Por cierto, la tira sale de esta noticia.
Disclaimer: el tema del burka es algo muy serio y no debería ser tomado a broma por parte de la gente. Pero claro, yo no soy gente...
miércoles, 28 de abril de 2010
El burka
Por cierto, la tira sale de esta noticia.
Disclaimer: el tema del burka es algo muy serio y no debería ser tomado a broma por parte de la gente. Pero claro, yo no soy gente...
lunes, 26 de abril de 2010
Cartel
He colgado un cartel en el WC de caballeros de mi empresa:
Muchas gracias a todos por su colaboración.
De verdad, que asquito de gente. Me estoy planteando entrar a mear al de tías...
A todo el personal:
El experimento de ver de que color se queda el líquido de la taza ha concluido.
El resultado es amarillo oscuro.
Ya pueden volver a tirar de la cadena tras cada micción con total normalidad.
De verdad, que asquito de gente. Me estoy planteando entrar a mear al de tías...
viernes, 23 de abril de 2010
Tema del viernes: Alanis
(Para mejor calidad, pinchar aquí)
Procedo a subir la letra y la traducción cortesía de Barbi. Aunque sé menos inglés que ella me voy a permitir modificar un poco su traducción. Su versión sigue en los comentarios.
Letra
If it weren't for your maturity none of this would have happened
If you weren't so wise beyond your years I would've been able to control myself
If it weren't for my attention you wouldn't have been successful and
If it weren't for me you would never have amounted to very much
Ooh this could be messy
But you don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime
We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
And I have honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this
You're essentially an employee and I like you having to depend on me
You're a kind of my protégé and one day you'll say you learned all you know from me
I know you depend on me like a young thing would to a guardian
I know you sexualize me like a young thing would and I think I like it
Ooh this could get messy
But you don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime
We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
I've more than honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this
What part of our history's reinvented and under rug swept?
What part of your memory is selective and tends to forget?
What with this distance it seems so obvious?
Just make sure you don't tell on me especially to members of your family
We best keep this to ourselves and not tell any members of our inner posse
I wish I could tell the world cause you're such a pretty thing when you're done up properly
I might want to marry you one day if you watch that weight and keep your firm body
Ooh this could be messy and
Ooh I don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime
Traducción
Si no fuera por tu madurez nada de esto habría pasado
si no fueras tan juiciosa más allá de tus años,
no hubiera sido capaz de controlarme a mí mismo.
Si no fuera por mis atención, tú no habrías tenido éxito,
Y si no fuera por mí jamás habrías ascendido demasiado.
Oh! esto podría ser sucio
pero no parece importarte
Oh! no vayas contándoselo a todos
y pasa por alto este supuesto crimen
Nos transportaremos a unos años más adelante
y nadie sabrá nada excepto tú y yo.
Y yo he cumplido con tu petición de silencio
y tú te has lavado las manos de esto.
Básicamente eres un empleado y me gusta tenerte dependiendo de mí
Eres una especie de protegido
y un día dirás que todo lo que sabes lo aprendiste de mí
Sé que dependes de mí como un niño
lo haría de su tutor.
Sé que me sexualizas como lo haría un joven
y creo que me gusta.
Oh! esto podría ser sucio
pero no parece importarte
Oh! no vayas contándoselo a todos
y pasa por alto este supuesto crimen
Nos transportamos a unos años más adelante
y nadie sabré nada excepto tú y yo.
Y he cumplido con tu petición de silencio
y tú te has lavado las manos de esto.
¿Qué parte de nuestra historia es reinventada y barrida bajo la alfombra?
¿Qué parte de tu memoria es selectiva y tiende a olvidar?
¿Qué con esta distancia parece tan obvio?
Sólo asegúrate de no hablar de mí
sobre todo a tus familiares
vamos a dejar esto mejor entre nosotros
y no se lo decimos a nadie de nuestro entorno.
Y desearía contárselo al mundo
porque eres una cosa preciosa cuando te vistes adecuadamente.
y podría querer casarme contigo si tú vigilas ese peso
y mantienes firme tu cuerpo.
Oh! Esto podría ser un desastre
pero no parece importarte
no vayas contándoselo a todos
y pasa por alto este supuesto crimen
Supongo que la letra se refiere a una mujer que se lía con un subordinado y teme que él la vaya a olvidar cuando pasen los años y tenga éxito gracias a ella. Aunque podría equivocarme, nunca estoy seguro de entender bien estas cosas...
martes, 20 de abril de 2010
Busquedas raras en Google 2.0
No voy a decir que de nuevo se ha publicado una entrada que no era más que un borrador, porque lo mismo pensáis que soy tonto y os reís de mi. La entrada que algunos pudieron disfrutar ayer era un boceto, una ocasión única de apreciar el proceso creativo de la elaboración de un post. Es un premio a aquellos de mis lectores que vistan esta página constantemente porque necesitan su dosis de tonterías. Pasada esta oferta limitada, publico la versión definitiva, ahora si, ya pasada a tinta.
El otro día se me ocurrió que podía hacer una de esas entradas que hace todo el mundo sobre búsquedas raras a través de las cuales se accede a este blog. Qué pasa. A mi me pareció una idea súper original...
Bueno, te pones a mirar y lo primero sale lo normal: noticiasdesdelaantartida (es más fácil agregar a favoritos, lo aviso), noticias desde la antártida (hace frío y en los bares no hay nada de ambiente, estas son todas las noticias), tíos en bolas, tíos en duchas (¿vestidos, supongo? -actualización: más abajo también ha aparecido tios en bolas en duchas, la realidad siempre supera mi imaginación), natalia verbeke (no está por aquí, pero si quieres le digo algo), colegialas (en serio, ¿cuántos resultados de colegialas tiene que visitar alguien para llegar a este blog de esta manera? Porque no creo que yo salga en google antes de la página cien solo con eso... vamos, espero), orquideas raras, osos asquerosos... ya digo, lo normal.
Luego ya empiezan las raras.
nepomundos. Ni idea de lo que es. Y no entiendo como alguien puede llegar a este blog escribiendo eso.
mujeres pisando con caballos. Esta no la entiendo. Y no se si quiero, por si acaso. Luego tengo la mucho más inquietante 'caballos pisando mujeres'. Entra mucho psicópata por aquí, en serio.
criticas de la sombra del cazador. De esta hay mil variaciones. En serio, ¿tanto interés despertó esa peli? Bueno, a mi me gusto, pero también he hablado de Watchmen y de esa no pregunta nadie...
bolas chinas. Vale, recuerdo haber hablado del tema UNA VEZ. Flipo con que Google me mande visitas con eso. Ahora, yo hablaba de las otras. Estoy totalmente seguro.
culo de Betty. Juro que no conozco a nadie que se llame Betty. Ni a su culo. Creo.
antihistaminicos caducados. No tengo ni idea de cuando he dicho yo esto, pero para un grupo punk sería genial, no?
comer peyote. Con patatas creo que no está mal, pero vamos, yo soy más de ternera.
aminoacido predecesor de la serotonina. Si hombre, la desto. ¿Cómo se llamaba? La... no, si la sé, ¿eh? Mira, en cuanto pille a Jez se lo pregunto. Pero si quieres te puedo decir cual es el animal más rápido...
comic de muelas ortodoncia gratis en fotos. Vale, más raro que esta no creo que me salga ninguna. Espero
yo la vi en esta piedra la mia es la mas pequena mas por eso. Vaya, me equivoqué. Es esta.
lustig lustig tralaralara. Vale, me rindo. ¿Pero quién coño manda esta gente a mi blog?
necesito una introduccion para mi trabajo de la gripe porcina. De acuerdo, ¿cuánto pagas?
mirame soy feliz. Como me alegro. En serio, que gente más rara.
parecerse a jessica alba. Sí, pero no ser. Indio Águila Gris estar seguro de ello. ¡Jau!
www.identidad secreta.com. En serio, me preocupa mucho que alguien llegue a esta página tecleando eso. Pero mucho, mucho...
Después ya, las graciosas.
como obtener superpoderes. Creo que lo habitual es un accidente de laboratorio. Claro que también es posible solo quedes horriblemente desfigurado. Ahora, si lo quieres intentar, tú mismo.
el fin del mundo esta cerca. Lo sé. No dejo de ver señales...
moto lógica. Las motos no son lógicas, quítatelo de la cabeza. Cómprate un coche, anda. Vivirás más tranquilo.
porque la informatica es una ciencia. No lo es. Es magia. Pregúntale a cualquier informático. Espera, no lo estás preguntando. Si lo sabes, ¿por qué lo buscas en Google? Misterio.
expresión mirando a cuenca . ¿De verdad la digo tanto? Necesito un libro de estilo, pero ya.
porque la antartida es llamada la nevera del mundo. Por que cuando cierras la puerta se apaga la luz, no te jode.
franco tiene el culo blanco. Alucinante
5f25d8dc46aaa2d3d1bf808b29d5c4c15a02148a5207a19a8af6b7b702983d07. Vale, ésta sé por qué es, pero reconocedme que es gracioso.
como acaba el fin del mundo. Pues supongo que saldrán los títulos de crédito...
como dibujar todas las cosas de mundo. Primero coges un lápiz y como 2 millones de folios. Espera, igual necesitas más lápices. ¿Tienes mucho tiempo libre? Porque te va a llevar un ratito...
como podemos medir trece minutos con 2 relojes de arena uno de cinco minutos y el otro de nueve minutos. Te voy a dar una pista ¿sabes sumar? Claro, supongo que no. Pues entonces puedes buscarlo en Google. (Editado: vale, no sé sumar yo; pero como a mi no me han puesto este problema en el cole, me la trufa)
(Editado de nuevo: vale soy un puto maniático y no he parado hasta sacarlo: se ponen a la vez el reloj de 9 el de 5; cuando termina el de 5 se le da la vuelta al de nueve -le quedan 4 minutos; ahí empieza el tiempo. Cuando termina el de nueve se le vuelve a dar la vuelta: 9+4=13; y yo no lo he buscado en Google)
cosas mas importantes de la antartida. Huy, la amistad. Eso es lo que más. No, espera, es la calefacción. Tacha lo de la amistad.
ventajas de la antartida. Hombre, hay un montón de sitio para aparcar. Eso si, pilla un pelín lejos del centro.
give me bread and call me dumb. Barbi, confiesa que esta has sido tú.
a que distancia puede olfatear un perro. ¿Yo? Hombre, pues según lo mal que huela.
de que estan hechos los ganchitos. Puff... eso no lo sabe nadie. Y casi mejor, porque algo que deja así los dedos, a saber como deja las tripas...
Vale, ahora si.
El otro día se me ocurrió que podía hacer una de esas entradas que hace todo el mundo sobre búsquedas raras a través de las cuales se accede a este blog. Qué pasa. A mi me pareció una idea súper original...
Bueno, te pones a mirar y lo primero sale lo normal: noticiasdesdelaantartida (es más fácil agregar a favoritos, lo aviso), noticias desde la antártida (hace frío y en los bares no hay nada de ambiente, estas son todas las noticias), tíos en bolas, tíos en duchas (¿vestidos, supongo? -actualización: más abajo también ha aparecido tios en bolas en duchas, la realidad siempre supera mi imaginación), natalia verbeke (no está por aquí, pero si quieres le digo algo), colegialas (en serio, ¿cuántos resultados de colegialas tiene que visitar alguien para llegar a este blog de esta manera? Porque no creo que yo salga en google antes de la página cien solo con eso... vamos, espero), orquideas raras, osos asquerosos... ya digo, lo normal.
Luego ya empiezan las raras.
nepomundos. Ni idea de lo que es. Y no entiendo como alguien puede llegar a este blog escribiendo eso.
mujeres pisando con caballos. Esta no la entiendo. Y no se si quiero, por si acaso. Luego tengo la mucho más inquietante 'caballos pisando mujeres'. Entra mucho psicópata por aquí, en serio.
bolas chinas. Vale, recuerdo haber hablado del tema UNA VEZ. Flipo con que Google me mande visitas con eso. Ahora, yo hablaba de las otras. Estoy totalmente seguro.
culo de Betty. Juro que no conozco a nadie que se llame Betty. Ni a su culo. Creo.
antihistaminicos caducados. No tengo ni idea de cuando he dicho yo esto, pero para un grupo punk sería genial, no?
comer peyote. Con patatas creo que no está mal, pero vamos, yo soy más de ternera.
aminoacido predecesor de la serotonina. Si hombre, la desto. ¿Cómo se llamaba? La... no, si la sé, ¿eh? Mira, en cuanto pille a Jez se lo pregunto. Pero si quieres te puedo decir cual es el animal más rápido...
comic de muelas ortodoncia gratis en fotos. Vale, más raro que esta no creo que me salga ninguna. Espero
no es tan guapa como tu pero tiene unos pechos enormes. Pues me alegro. Ya sabes lo que dicen, ante la duda, la más... oye, en serio, ¿esto tiene algo que ver conmigo?
necesito una introduccion para mi trabajo de la gripe porcina. De acuerdo, ¿cuánto pagas?
mirame soy feliz. Como me alegro. En serio, que gente más rara.
parecerse a jessica alba. Sí, pero no ser. Indio Águila Gris estar seguro de ello. ¡Jau!
www.identidad secreta.com. En serio, me preocupa mucho que alguien llegue a esta página tecleando eso. Pero mucho, mucho...
Después ya, las graciosas.
como obtener superpoderes. Creo que lo habitual es un accidente de laboratorio. Claro que también es posible solo quedes horriblemente desfigurado. Ahora, si lo quieres intentar, tú mismo.
el fin del mundo esta cerca. Lo sé. No dejo de ver señales...
moto lógica. Las motos no son lógicas, quítatelo de la cabeza. Cómprate un coche, anda. Vivirás más tranquilo.
porque la informatica es una ciencia. No lo es. Es magia. Pregúntale a cualquier informático. Espera, no lo estás preguntando. Si lo sabes, ¿por qué lo buscas en Google? Misterio.
expresión mirando a cuenca . ¿De verdad la digo tanto? Necesito un libro de estilo, pero ya.
porque la antartida es llamada la nevera del mundo. Por que cuando cierras la puerta se apaga la luz, no te jode.
franco tiene el culo blanco. Alucinante
5f25d8dc46aaa2d3d1bf808b29d5c4c15a02148a5207a19a8af6b7b702983d07. Vale, ésta sé por qué es, pero reconocedme que es gracioso.
como hacen los periodistas en averiguar cosas personales. Lo buscan en Google. Como tú, vamos.
como hacer una esquela breve de cumpleaños de una compañera. Mira, este me ha hecho gracia. Una esquela de cumpleaños es para la gente que muere justo cuando cumple los años, ¿no? Pues mira, no lo sé, pero el cumpleaños feliz yo no se lo cantaría...
forma de vestir en la antartida. Bueno, a mi me gusta vestir informal, pero tú te puedes poner lo que quieras. Eso sí, ponte una rebequita, que por las noche refresca.
proteccion solar para calvos. Hombre, te puedes poner una gorra. Pero vamos, yo creo que la crema normal ya sirve...
mi serpiente duerme estirada. No pienso hacer chistes sobre mi serpiente, en serio. Pero vamos, que a veces a mi también me pasa eso. Sobre todo por las mañanas...
vendo nueva harley davidson vrscdx. Oye, que vengas a mi blog a poner anuncios me parece muy feo. De todas maneras... ¿por cuánto la vendes? No, por curiosidad. Es que esa me gusta...
forma de vestir en la antartida. Bueno, a mi me gusta vestir informal, pero tú te puedes poner lo que quieras. Eso sí, ponte una rebequita, que por las noche refresca.
proteccion solar para calvos. Hombre, te puedes poner una gorra. Pero vamos, yo creo que la crema normal ya sirve...
mi serpiente duerme estirada. No pienso hacer chistes sobre mi serpiente, en serio. Pero vamos, que a veces a mi también me pasa eso. Sobre todo por las mañanas...
vendo nueva harley davidson vrscdx. Oye, que vengas a mi blog a poner anuncios me parece muy feo. De todas maneras... ¿por cuánto la vendes? No, por curiosidad. Es que esa me gusta...
duchas de mujeres. UNA. Solo UNA, persona ha llegado aquí buscando esto ¿Que clase de lectores tengo? Ah, lectoras. Entonces vale. Mmm... ¿cuál habrá sido?
algun extraterrestre que se interese por un humano. ¿Esto no tendría que ir en la sección de contactos? Claro, que no sé bien si tienen un apartado para esto... "Humano busca extraterrestre cariñoso para amistad y lo que surja". Ahora, ya te ha tenido que ir mal para que busques eso.
anecdotas de sexo lesbico. No, claro. Y chistes de gangosos de sexo lésbico, no te fastidia. ¿Tú lo que estarás buscando no serán fotos? Porque anécdotas... hombre me sé la del calabacín, pero no se si se puede contar a estas horas...
algun extraterrestre que se interese por un humano. ¿Esto no tendría que ir en la sección de contactos? Claro, que no sé bien si tienen un apartado para esto... "Humano busca extraterrestre cariñoso para amistad y lo que surja". Ahora, ya te ha tenido que ir mal para que busques eso.
anecdotas de sexo lesbico. No, claro. Y chistes de gangosos de sexo lésbico, no te fastidia. ¿Tú lo que estarás buscando no serán fotos? Porque anécdotas... hombre me sé la del calabacín, pero no se si se puede contar a estas horas...
como acaba el fin del mundo. Pues supongo que saldrán los títulos de crédito...
como dibujar todas las cosas de mundo. Primero coges un lápiz y como 2 millones de folios. Espera, igual necesitas más lápices. ¿Tienes mucho tiempo libre? Porque te va a llevar un ratito...
como parecerse a malena gracia. Pues creo hace falta una mamoplastia y una lobotomía. Pero ¿de verdad quieres eso? Porque anda que no hay gente a la que parecerse...
como podemos medir trece minutos con 2 relojes de arena uno de cinco minutos y el otro de nueve minutos. Te voy a dar una pista ¿sabes sumar? Claro, supongo que no. Pues entonces puedes buscarlo en Google. (Editado: vale, no sé sumar yo; pero como a mi no me han puesto este problema en el cole, me la trufa)
(Editado de nuevo: vale soy un puto maniático y no he parado hasta sacarlo: se ponen a la vez el reloj de 9 el de 5; cuando termina el de 5 se le da la vuelta al de nueve -le quedan 4 minutos; ahí empieza el tiempo. Cuando termina el de nueve se le vuelve a dar la vuelta: 9+4=13; y yo no lo he buscado en Google)
cosas mas importantes de la antartida. Huy, la amistad. Eso es lo que más. No, espera, es la calefacción. Tacha lo de la amistad.
ventajas de la antartida. Hombre, hay un montón de sitio para aparcar. Eso si, pilla un pelín lejos del centro.
la antartida y su culo. Jajajajaajajaja... vale, me has pillado. Esta es de broma, ¿no? Lo ha tenido que hacer alguien porque sabía que antes o después haría este post. Es que si no, no lo entiendo...
give me bread and call me dumb. Barbi, confiesa que esta has sido tú.
a que distancia puede olfatear un perro. ¿Yo? Hombre, pues según lo mal que huela.
de que estan hechos los ganchitos. Puff... eso no lo sabe nadie. Y casi mejor, porque algo que deja así los dedos, a saber como deja las tripas...
lunes, 19 de abril de 2010
Bueno, tan sabia tan sabia, tampoco
Asumámoslo, el ser humano está mal diseñado. Bueno probablemente toda la naturaleza, pero yo me voy a ocupar de lo mío (y sé que si un caracol escribiera esto se podría quejar de un par de cosas más al menos, pero que lo haga en su blog, no te jode). Yo esto lo veo clarísimo, pero igual le escandaliza a alguien (si hay algún creyente en la sala es mejor que salga ahora, antes de que aparezca una plaga de langostas y nos devore a todos por blasfemos, gracias). Que vale, que el cuerpo humano hace un montón de cosas solo, pero las hace todas como cutre.
Para empezar la alimentación. Que a lo mejor a alguien los motores de combustión interna le parecen algo sucio. Ja. Pues mira tú esto. Pase que haya que comer regularmente para conseguir energía (de hecho tiene sus cosas buenas, especialmente en ciertos restaurantes caros del centro) pero ¿ese sistema de eliminación de residuos? Mira, no quiero hablar del tema, pero... Al menos los coches tiran humo. A ver si puedes competir con eso, majete. Que si, joderá el ozono y todo lo que tu quieras, pero no me dirás que es mucho menos desagradable. Y luego otra cosa. A ver ¿tú coche cuanto consume? Bueno, me da igual la cantidad, pero sabes como va esto, ¿no? Tú recorres unos kilómetros y gasta unos litros. Cinco, diez, veinticinco... (un saludo desde aquí a todos los que se compran todoterrenos para ir al supermercado). El mio no. El mio lleva toda la mañana metido en el garaje, pero dentro de un rato va a tener que entrar en la cocina porque le está entrando una gusa... ¿vosotros le veis sentido a esto? Porque yo ninguno. Pero espérate, que todavía es mejor. Porque si notas que estás comiendo demasiado y decides ponerte a régimen ¡gasta menos! "Es que la naturaleza es muy sabia". Sí, claro. La naturaleza lo que es, es una hijadeputa. ¿Tú no ves que me estoy poniendo a régimen y ya me cuesta lo mío? Pues gasta todo lo posible y déjame en paz. Y no te preocupes que si empiezan a escasear los búfalos ya te aviso yo y controlamos. Madremía....
Luego el sistema de refrigeración. Llámame raro, pero a mi me parece asqueroso. "Oye, el colisionador de hadrones se está calentando un poco ¿cómo lo enfriamos?" "Pues está claro, méale encima". Es que no sé si lo sabéis, pero el sudor es orina diluida. Que no tengo que tener calor yo para tirarme pis por encima... pero claro, esto no lo decido yo, como la naturaleza es muy sabia... Mira, no se, igual estoy yo inventando algo muy raro, pero nosotros bebemos agua, no? ¿Costaba tanto poner un depósito de reserva para estas cosas? No claro, es que había que meter 7 metros de intestino y no cabía. Pues mira, si esto no lo sabes hacer tú se le encarga a los japoneses. Y veras como te lo resuelven en 25 centímetros y con wi-fi. Te quería ver yo haciendo coches de Fórmula Uno...
Otra cosa. Y que conste que no quiero ser escatológico, pero es que me lo pone a huevo. A ver, lo de usar las mismas cañerías para el ocio y el mantenimiento ¿de quién ha sido idea? Que no es que me parezca mal, ¿eh? Que va. Me parece súper práctico. Bueno, poco limpio quizás, pero por lo demás estupendo. Aunque... ¿no se podía haber puesto la zona de recreo en otra parte? Bueno, yo no se donde, no es que sea ingeniero, pero vamos, seguro que estas cosas alguien que sepa te las arregla. Haberla puesto en la cabeza. Total, ya está ahí todo el tiempo...
Y en el tema de la reproducción es que no quiero ni entrar. Porque de lo de la menstruación seguro que las mujeres tenían algo que decir. Pero es que ¿de verdad es necesario que funcione siempre? Porque vamos, dejando a parte los del Opus, no creo que haya mucha gente interesada en tener niños una vez por semana o más. ¿Costaba tanto poner un botón de encendido/apagado? Y ya puestos, un 'modo prueba', para cuando estás solo, y practicar...
Y luego el diseño. Porque asumámoslo, el diseño es chapucero. Esas orejas ahí puestas de cualquier manera. Los ojos todos delante, para ver solo en una dirección (¿alguien ha oído hablar de los retrovisores?). Y los brazos ¿Dos brazos no es ser un poco rata? Pon ahí cuatro o cinco, joder, que luego los camareros te lo iba a agradecer... (por no mencionar otras utilidades, claro; pero eso prefiero no explicarlo).
Ahora, hay cosas que están bien. El culo a mi me parece perfecto, eso no lo tocaba. Lo que pasa es que pilla mal para mirártelo y luego nunca sabes si te quedan bien los pantalones. ¿No se podría haber puesto delante? Además cuando sea importante y alguien me lo bese quiero poder verlo...
"Pero claro, tenemos la capacidad de regeneración, que es una cosa maravillosa". Si, del todo. Yo no creo que tarde más de media hora en cambiarle una rueda a mi coche. A ver, rómpete una pierna listo, a ver cuanto tardas... Por no mencionar lo que duele un corte en un dedo. ¿Eso es necesario? Que si, que me hice un cortecito de mierda ayer ¿me tiene que seguir doliendo cada vez que toco algo? No le veo la utilidad. Además, córtate un brazo, a ver si te crece. Mira, si fuera como lo de Lobezno, lo vería bien, pero esto lo veo un poco en fase beta.
Y las reacciones automáticas. ¿En serio bostezar sirve de algo, o es solo para joder? No, es por saberlo. Es que si no sirve para nada, yo lo quitaba. Ahora, si de verdad es útil, yo me hincho en casa y ya llego bostezado a la reunión con el jefe, gracias.
No se, que a mi me parece que todo esto se podía mejorar mucho. Así que la próxima vez que alguien me hable de "diseño inteligente" le voy a convencer de que se pase al Darwinismo. Al menos no tendrá a alguien a quién llamar chapucero...
Para empezar la alimentación. Que a lo mejor a alguien los motores de combustión interna le parecen algo sucio. Ja. Pues mira tú esto. Pase que haya que comer regularmente para conseguir energía (de hecho tiene sus cosas buenas, especialmente en ciertos restaurantes caros del centro) pero ¿ese sistema de eliminación de residuos? Mira, no quiero hablar del tema, pero... Al menos los coches tiran humo. A ver si puedes competir con eso, majete. Que si, joderá el ozono y todo lo que tu quieras, pero no me dirás que es mucho menos desagradable. Y luego otra cosa. A ver ¿tú coche cuanto consume? Bueno, me da igual la cantidad, pero sabes como va esto, ¿no? Tú recorres unos kilómetros y gasta unos litros. Cinco, diez, veinticinco... (un saludo desde aquí a todos los que se compran todoterrenos para ir al supermercado). El mio no. El mio lleva toda la mañana metido en el garaje, pero dentro de un rato va a tener que entrar en la cocina porque le está entrando una gusa... ¿vosotros le veis sentido a esto? Porque yo ninguno. Pero espérate, que todavía es mejor. Porque si notas que estás comiendo demasiado y decides ponerte a régimen ¡gasta menos! "Es que la naturaleza es muy sabia". Sí, claro. La naturaleza lo que es, es una hijadeputa. ¿Tú no ves que me estoy poniendo a régimen y ya me cuesta lo mío? Pues gasta todo lo posible y déjame en paz. Y no te preocupes que si empiezan a escasear los búfalos ya te aviso yo y controlamos. Madremía....
Luego el sistema de refrigeración. Llámame raro, pero a mi me parece asqueroso. "Oye, el colisionador de hadrones se está calentando un poco ¿cómo lo enfriamos?" "Pues está claro, méale encima". Es que no sé si lo sabéis, pero el sudor es orina diluida. Que no tengo que tener calor yo para tirarme pis por encima... pero claro, esto no lo decido yo, como la naturaleza es muy sabia... Mira, no se, igual estoy yo inventando algo muy raro, pero nosotros bebemos agua, no? ¿Costaba tanto poner un depósito de reserva para estas cosas? No claro, es que había que meter 7 metros de intestino y no cabía. Pues mira, si esto no lo sabes hacer tú se le encarga a los japoneses. Y veras como te lo resuelven en 25 centímetros y con wi-fi. Te quería ver yo haciendo coches de Fórmula Uno...
Otra cosa. Y que conste que no quiero ser escatológico, pero es que me lo pone a huevo. A ver, lo de usar las mismas cañerías para el ocio y el mantenimiento ¿de quién ha sido idea? Que no es que me parezca mal, ¿eh? Que va. Me parece súper práctico. Bueno, poco limpio quizás, pero por lo demás estupendo. Aunque... ¿no se podía haber puesto la zona de recreo en otra parte? Bueno, yo no se donde, no es que sea ingeniero, pero vamos, seguro que estas cosas alguien que sepa te las arregla. Haberla puesto en la cabeza. Total, ya está ahí todo el tiempo...
Y en el tema de la reproducción es que no quiero ni entrar. Porque de lo de la menstruación seguro que las mujeres tenían algo que decir. Pero es que ¿de verdad es necesario que funcione siempre? Porque vamos, dejando a parte los del Opus, no creo que haya mucha gente interesada en tener niños una vez por semana o más. ¿Costaba tanto poner un botón de encendido/apagado? Y ya puestos, un 'modo prueba', para cuando estás solo, y practicar...
Y luego el diseño. Porque asumámoslo, el diseño es chapucero. Esas orejas ahí puestas de cualquier manera. Los ojos todos delante, para ver solo en una dirección (¿alguien ha oído hablar de los retrovisores?). Y los brazos ¿Dos brazos no es ser un poco rata? Pon ahí cuatro o cinco, joder, que luego los camareros te lo iba a agradecer... (por no mencionar otras utilidades, claro; pero eso prefiero no explicarlo).
Ahora, hay cosas que están bien. El culo a mi me parece perfecto, eso no lo tocaba. Lo que pasa es que pilla mal para mirártelo y luego nunca sabes si te quedan bien los pantalones. ¿No se podría haber puesto delante? Además cuando sea importante y alguien me lo bese quiero poder verlo...
"Pero claro, tenemos la capacidad de regeneración, que es una cosa maravillosa". Si, del todo. Yo no creo que tarde más de media hora en cambiarle una rueda a mi coche. A ver, rómpete una pierna listo, a ver cuanto tardas... Por no mencionar lo que duele un corte en un dedo. ¿Eso es necesario? Que si, que me hice un cortecito de mierda ayer ¿me tiene que seguir doliendo cada vez que toco algo? No le veo la utilidad. Además, córtate un brazo, a ver si te crece. Mira, si fuera como lo de Lobezno, lo vería bien, pero esto lo veo un poco en fase beta.
Y las reacciones automáticas. ¿En serio bostezar sirve de algo, o es solo para joder? No, es por saberlo. Es que si no sirve para nada, yo lo quitaba. Ahora, si de verdad es útil, yo me hincho en casa y ya llego bostezado a la reunión con el jefe, gracias.
No se, que a mi me parece que todo esto se podía mejorar mucho. Así que la próxima vez que alguien me hable de "diseño inteligente" le voy a convencer de que se pase al Darwinismo. Al menos no tendrá a alguien a quién llamar chapucero...
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