Informática: ¿arte o ciencia?

Hola de nuevo. En primer lugar me gustaría explicar que cuando estoy separado un tiempo de internet, no es que tenga una personalidad secreta ni nada, es que estoy salvando el mundo en alguna otra parte... probablemente.

El caso es que volvía yo de desbaratar los planes de dominar el universo del malvado Kang, cuando, al intentar actualizar mi ipod, me encuentro que el explorador de windows me da un error.

Tengo que decir que nada me revienta más que después de salvar el mundo me falle el ordenador. Por suerte la informática es una ciencia muy avanzada, que no cunda el pánico. Además el mensaje que apareció que me daba información suficiente: este programa ha encontrado un error y debe cerrarse. Eso es muchísima información. Es como cuando un bebé llora: sabes que algo pasa. A lo mejor tiene hambre, o sueño, o frío, o miedo, o dolor de cabeza, o se ha hecho algo encima, o... bueno, lo que está claro es que le pasa algo.

Por suerte tengo los mismos conocimientos de informática que cualquier ingeniero informático: sé reiniciar un ordenador, y sé formatear un disco duro. Es un hecho poco conocido que en la carrera de informática lo que de verdad se estudia es macramé. Llegan el primer día, les enseñan lo de control, alt y supr., el segundo día les enseñan lo de formatear, y luego ¡hala! se tiran 5 años haciendo tapetes para poner encima de la tele. Que por cierto, con lo de las teles de plasma, no se que va a pasar. Porque va ha haber un excedente de tapetes que va ha haber que darles salida. Y luego están los fabricantes de souvenirs de plástico (sevillanas y tal) que están a punto de entrar en guerra con el gremio de fabricantes de pantallas planas, por que ya no van a tener sitio para colocar su mercancía. Es que estas cosas si no las digo yo, parece que no se atreve nadie a decirlas. Pero creo que estoy divagando.

El caso es que a mi ya no me preocupa tener un problema en mi ordenador, porque me compré uno muy bueno que hacen unos informáticos muy listos de nosedónde, de Cuenca, creo (un cariñoso saludo a todos los lectores de cuenca) que viene ya de fábrica con una partición, lo que quiere decir que cuanto te falla el ordenador no se te borra nada. Le das a un botón mientras estás arrancando, y de una manera sencilla te restaura el sistema y te lo deja igual que cuando lo compraste. Y ni siquiera te borra las copias de seguridad que te has hecho de tu colección de cedés, ni de tu videoteca, porque al parecer envía la información al exterior a través de un agujero de gusano o algo, y luego la vuelve a traer a nuestro universo sin ninguna pérdida.

Lo único es que luego, claro, tienes que volver a instalar todos los programas. Y cuando instalas el primero y lo intentas abrir te sale un mensaje que dice: este programa ha encontrado un error... Es que al parecer la restauración del sistema es tan buena que no solo respeta los archivos, también deja los fallos del sistema tal y como estaban...

Estoy pensando que me voy a ver si pillo por aquí todavía a Kang y le vuelvo a dar unas cuantas h*st**s, que me están entrando ganas.

PD: Luego hablando con un informático me ha explicado que claro, si instalas programas en un ordenador y navegas por internet con él, pues al final lo normal es que le pase algo. Al parecer lo mejor para conservar bien un ordenador es no sacarlo de la caja.

Eso si, cada cierto tiempo hay que actualizarle las piezas.

M**rd* de informática.

Hablar es gratis

No me gusta discutir. La verdad es que lo veo una pérdida de tiempo. ¿Para qué vamos a discutir? Tú tienes tu opinión, yo tengo la mía y tan amigos, no?

En primer lugar, yo hay muchas cosas sobre las que no tengo opinión, generalmente porque el tema me la trufa; y cuando no tengo opinión sobre algo y la necesito, me la busco.

Además parece que es que todo el mundo tiene que tener opinión sobre todo. No me importaría si no fuera porque parece que la gente no te pregunta cosas por saber tu opinión sobre ellas, sino para convencerte de la suya.
Supongamos por poner un ejemplo, que yo estoy pensando en comprarme una moto. Supongamos también que llevo dos años pensando comprarme una moto y comprando revistas de motos para decidir bien que modelo quiero.
Supongamos además que, como no necesito ayuda porque ya me he decidido, no le voy preguntando a la gente. Pero, claro, a veces la gente se entera.

A efectos de la presente exposición vamos a suponer que he decidido comprarme una CBR 600 RR '07 -para aquellos/as que no entiendan de motos, vamos a decir que es una moto; que más da, no entiendes, no?-

-¿Y por que no te compras un scooter?
(Porque hago mucha carretera; y porque no me gustan)

-¿Y por qué no te compras una custom?
(porque no me gustan)

-¿Y por qué no te compras una Suzuki, que es más barata?
(porque no me convence)

-¿Y por qué no te compras una Kawasaki, que es más potente?
(porque es demasiado radical; y porque no me gusta ¿esto ya lo he dicho?)

-¿Y por qué no te compras una naked?
(porque... ver respuestas anteriores)

-¿Y por qué no te compras una Ducati?
(vale, me la pagas tú?; pero quiero la 999, que las bicilíndricas pesan más que las de cuatro cilindros en línea y dan menos potencia.)

-¿Y por qué no te compras una del año pasado? Te sale más barato.
(ésta es buena, te la dicen en el propio concesionario; ¿no te preguntas por qué no vine el año pasado? es que a lo mejor aquella no me gustaba suficiente)

-¿Una moto? ¿No es mejor un coche?
(vale, me has pillado; eso si que no se me había ocurrido)

-¿Una moto? ¿Pero tú no tienes ya una?
(bueno, no pensaba quedarme con las dos; por cierto, tú no te vas a cambiar nunca de coche, no?)

Así que, como dije al principio, como a mí no me gusta discutir, cuando alguien me dice algo como:
-¿Porqué no...?
Mi respuesta es:
-Por que no me sale de la p*ll*.

Ahora, tengo que reconocer que para evitar discusiones no me está funcionando.

La vida secreta de Batman

De un tiempo a esta parte -unos dos años o así- desde el Blog de Jotace se ha venido haciendo mucho ji-ji, ja-ja con la vida privada de los Superhéroes, concretamente con sus actividades de cintura para abajo, ora con monos gigantes, ora con sidekicks, ora con todo lo que se menea. Pues bien, desde aquí queremos poner fin a esta campaña de desprestigio de los superhéroes. Por que los superhéroes son personas como los demás. Bueno, puede que no como los demás, pero que sufren y tienen sus problemas como todos nosotros. Buena prueba de ello la podemos encontrar en éste escalofriante testimonio recogido de un conocido programa nocturno de... pues eso, de testimonios. La transcripción, al parecer, recoge una llamada anónima realizada recientemente a la radio, que es la cosa esa que es como la tele pero sin imágenes.

-(Locutora) Mientras la bruma de la noche espera al amanecer, miles de almas noctámbulas esperan una respuesta para su hipoteca. Y para ellos existe el oráculo de la madrugada ‘llorar por llorar’. Sabemos que estás ahí, ¿cuál es tú nombre?

-La verdad es que llevo manteniendo una identidad secreta. No te lo puedo desvelar, lo siento.

-Lo entendemos ¿Cuál es tu problema?

-Tengo varios. El primero, que mi casa es una cueva

-Quieres decir que está en mal estado

-No, que es una cueva, cueva. Y luego que no soporto a mi compañero de piso, que es un tío vestido de murciélago. Pero que no voy a dar el nombre porque en el mundo de los superhéroes luego todo se sabe. Pues eso, me quería comprar una casa pero he mirado las hipotecas y solo veo un precio altísimo. Y por supuesto las comisiones, y yo por muchas horas extras que haga, yo no llego. Y ahora los supervillanos están de vacaciones y la cosa está muy paradita. ¿Que hago?

-Muy sencillo, llama al 901****** o entra en ******.es y pregunta por la hipoteca ****** que ahora su precio es aún más bajo y como siempre sin comisiones ¿Qué te parece?

-Fenomenal, porque acabo de tender una lavadora y el otro ya me ha vuelto a teñir las mallas de negro. Tú ratón con alas, ya me has vuelto a fastidiar la colada.

Pues aquí queda este tremendo testimonio. Hay lenguas viperinas que se atreven a sugerir que lejos de tratarse de un testimonio real se trata de una campaña publicitaria de una empresa de hipotecas o nosequé. De ser ciertas estas descabelladas afirmaciones nos encontraríamos ante uno de los primeros casos documentados de publicidad friki.

Aclaración: en la realización de este post no ha sufrido daño ningún animal, pero yo me he tirado varias horas repasando los anales archivos de Jotace buscando los posts más adecuados para linkar. Si todavía no lo has hecho, ¿qué estás esperando?. Ale, ya te estás repasando todos los archivos desde el primer día. Ale, ale.

Apellido

Unas navidades, durante la comida familiar, por algún extraño motivo me puse a hablar con mi primo, que ha desperdiciado su juventud estudiado en la misma universidad que yo, aunque unos años antes, sobre los profesores que tuvimos. A mí esta conversación me gustaba porque entre mi familia siempre he tenido una injustificada fama de oveja negra, y era una manera de quitarles un poco la idea -que no sé de donde pueden haber sacado- de que me pasaba más horas en el bar que en clase.
"-Y a quién tenías en [nombredeasignatura]?"
"-A una con un apellido muy raro, nunca me acuerdo de cómo era"
"-¿López?"

Jo, yo me refería al otro apellido.

(Gracias por hundirme en público, primo, que sepas que todavía te la tengo guardada)

En las duchas

¿Por qué cuando los tíos cuando nos imaginamos las duchas de mujeres de los gimnasios nos parece que tienen que ser como un vídeo del Playboy y cuando estamos nosotros en ellas -bueno, en las de hombres- nos parecen más como las duchas de la carcel?

Hoy me la voy a jugar: voy a hablar de las duchas para tíos. Porque es posiblemente uno de los sitios donde más incómodo se encuentra un tío, más aun que teniendo que preguntar por una dirección, mucho más que poniendo una lavadora, o más que comprando lencería para la novia.

Aunque seguramente no tanto como en uno de esos momentos 'tejurocariñoqueeslaprimeravezquemepasaesto', pero esto no lo se, claro, porque no hay testimonios de que eso le haya pasado nunca a un hombre, solo hay testimonios de mujeres y ésos pueden no ser fiables.

Porque el hombre, que es un ser sociable por naturaleza, aunque con tendencia a ser antipático, se encuentra de repente metido en una situación que es muy parecida a de encontrarte con un vecino en un ascensor, solo que en bolas y con una pastilla de jabón en la mano. Que si ya no sabes de que hablar normalmente con tus vecinos, imagínate así. A mi lo único que me viene a la cabeza es '¿te froto la espalda?'. Y claro, no apetece, porque normalmente tampoco tienes tanta confianza con ellos.

Y además tienes que frotarte a tí. Porque claro, lo de estar en bolas delante de otros tíos es incómodo, pero si además te tienes que tocar, ya empieza a parecer una escena sucia de una peli de Almodóvar. Que ahí se te plantea una duda: ¿paso rápido por todas partes y quedo como un guarro, o me pongo ahí a frotarme bien en las partes principales... y quedo como un guarro?

Así que lo que hacemos es fingir que estamos solos y tratar de interactuar lo menos posible los unos con los otros. Que yo creo que si uno se pone a gritar '¡Dios mío, me ha crecido otro pene!' es que los demás ni lo miran.


Pues ayer al tío que se estaba duchando a mi lado se le acabó el jabón. Y lo último que quieres en una situación así es entablar una conversación con el de al lado, pero yo es que soy de natural amable.

Yo escuchaba como trataba de exprimir el bote de gel -sabes ese ruidito fush, fush?- y a mí, que tenía una botella nueva, me estaba dando penita. Así que se me ocurrió decirle 'Si quieres te puedo dar'.

Vale que quizás no sea lo mejor que le puedes decir a alguien cuando estás desnudo y detrás de él, pero yo lo dije con buena intención. El caso es que no sé lo que entendió él, pero con la mirada que me echó, ya daba a entender que se podía apañar solo.

Pues muy bien, tío, la próxima vez te tiro una pastilla de jabón al suelo y si quieres la coges.


No espera... eso va a ser peor.