Sobre los paquetes y los envíos

Me ha llegado la noticia recientemente de que ha aparecido un comparador de empresas de paquetería para envío de paquetes (envios internacionales y también nacionales) y se me ha ocurrido que el tema de las empresas de paquetería es algo que merece de mi aguda mirada y profundo análisis™

Las empresas de paquetería es lo que antes llamábamos con el engañoso nombre de mensajeros. Pues bien, no mandaban mensajes (que para eso están los móviles, y antes de eso las palomas) lo que han mandado siempre son paquetes. Que quizás haya costado acostumbrarnos al nombre porque lo de paquete suena raro en castellano (y ya me entendéis, guiño-guiño) pero vamos, un poco de rigor con las denominaciones no está de más.

Estas empresas surgen como tales en Italia durante el renacimiento (igual que la imprenta, el telescopio y el crimen organizado) cuando se establece por primera vez un canal institucionalizado para el envío de paquetes y mercancías*. Si bien es cierto que en aquel momento los que movían el cotarro eran los Borgia y gente similar, por lo que la mayoría de envíos consistían en dedos cortados o frascos pequeñitos de veneno acompañados de una breve nota (“Oye mira a ver qué te parece esta salsa para el aliño del cordero, anda. Besis”). Antes de esto ya se enviaban cosas, pero se le llamaba más bien ‘mandar a un recao’ y se solía encargar el pequeño de la casa. Luego había otra modalidad de envíos, pero en este caso se parecía más a lo que hacen las agencias de noticias (tengamos en cuenta que en aquellos tiempos los medios de comunicación estaban muy en sus comienzos e incluso twitter todavía iba por su primera versión, esa que solo permitía hacer retuits manuales) para el envío de comunicados. Aquí ya, dependiendo del tipo de comunicado se podía esperar que hubiera respuesta o no, por lo que se solía mandar al más pringado que hubiera a mano. Los mensajes típicos eran del tipo ‘Hemos luchado denodadamente pero nos están dando pal pelo. Rogamos envío de más tropas o en su defecto, de un par de helicópteros Apache si es que se han inventado ya, porque vaya tela con los Turcos’ o ‘Querido primo, aprovechando que te encuentras en las cruzadas he matado a toda tu familia y echado sal a tus campos; no te molestes en volver, que ya te llevo ahora yo esto’, por lo que no es de extrañar que se originara aquí un bonito deporte llamado ‘matar al mensajero’ que por lo que sea se ha perdido bastante (con lo bien que quedaría esto en unas olimpiadas).

Las empresas de paquetería han sufrido una evolución importante desde su creación hasta ahora con la invención de los vehículos automóviles (que quiere decir que se mueven a sí mismos, o sea todos los que no van tirados por animales o empujados por el viento). Las etapas por las que han pasado son:

-Tracción animal-persona – Utilizada como alternativa barata (puesto que los animales ya existían, no es que hubiera que inventarlos, pero claro, salían más caros) o para recorridos cortos, salvo en el caso de los griegos que en una de estas inventaron el maratón, que ya hay que ser bestia (y un día tenemos que hablar de ese afán de inventar de los griegos, especialmente en cosas de sexo, porque madremía).

-Tracción animal-caballo – Muy importante desde los orígenes de la mensajería hasta la creación del motor de explosión. Si bien era bastante práctico lo dejaba todo lleno de boñigas.

-Locomotora de vapor – Pareció una buena alternativa al caballo hasta que se dieron cuenta de que costaba una pasta poner y quitar las vías para llegar a la puerta del destinatario, por lo que cayó rápidamente en desuso y volvieron al caballo mientras que se les ocurría otra cosa.

-Vehículo automóvil denominado vulgarmente fragoneta – Mucho más práctico para el transporte de paquetes, tiene la capacidad de aparcar prácticamente en cualquier sitio estorbando en todos lados.

-Vehículo automóvil de desplazamiento unipersonal del tipo vespino trucao – Momento de auge del transporte de paquetes en vías urbanas. Este tipo de vehículos tienen la capacidad de ir a altas velocidades a pesar de sus pequeños motores, lo que los hace magníficos para convertir el tráfico urbano en un caos total (se han dado casos de coches que han sido adelantados por uno de estos vehículos por los dos lados a la vez). La mayoría de estos pilotos siguieron ascendiendo en su carrera profesional hasta alcanzar las categorías superiores del mundial de motociclismo (los que no murieron jóvenes, quiero decir). Con posterioridad el vehículo evolucionó en una suerte de váter con ruedas llamado scooter con el que siguen yendo como locos pero como que suena menos y parece que no te enteras tanto.

-Vehículo automóvil de gran tonelaje denominado vulgarmente camión – su invención permitió el auge del transporte por carretera y paralelamente (EJEM) de los bares de carretera, sin que se sepa con exactitud la razón (ejem, ejem). Dice la cultura popular que si en un bar de carretera hay muchos camiones aparcados es que se come bien (ejem, ejem, ejem). O algo así.

-Vehículo automóvil volante denominado vulgarmente avión – Gracias a su llegada se consiguió el gran desarrollo del transporte internacional si bien no es menos cierto que por su culpa nos tuvimos que tragar Naufrago (y lo siento Zemeckis, te pongas como te pongas, 143 minutos de Tom Hanks hablando con un balón, no es admisible) y seis temporadas de Perdidos con un final regulero, que no sé si al final ha compensado la cosa o hubiera sido mejor seguir viajando en autobús.

Total que voy y le digo al mono de la documentación ‘oye, mira a ver si me puedes buscar una foto de un paquete para el post. Y eso. Pues todavía doy gracias, que visto lo visto podía haber sido mucho peor ¿sabes?

Y con esto yo creo que ya estaría todo. Que no digo que el tema este agotado con esto, ojo. El que estoy agotado soy yo, que oye, hay que ver lo que cansa inventarse mierdas. Venga, a cascarla.

*Dato completamente inventado. Si alguien quiere rigor, que vaya a la Wikipedia.

Sobre los sitios (para... eso)

Hay un tema que  ha preocupado a las gentes desde los tiempos más remotos de la humanidad. Una duda que ha atormentado a prácticamente todos los seres humanos en algún momento de su vida. Una pesadilla que nos reconcome y nos hace despertarnos con sudores fríos en las noches más oscuras. Y es: ‘venga, ya he pillado ¿Ahora qué?’.

Sí amigos, el problema del ayuntamiento carnal se plantea complejo en múltiples y sorprendentes facetas y una de ellas -y no la menos importante- es buscar un lugar para realizarlo. Porque claro, siempre que una relación no sea puramente platónica (dios bendiga a los tuiteros y esa tasa de relaciones sexuales que nos hace estar al resto por encima de la media) cualquier encuentro -digamos... amoroso- requiere de unas circunstancias espacio temporales que lo faciliten. Y eso presenta una serie de complicaciones de tipo práctico que paso a detallar.

La Casa.

La verdad es que salvo que las circunstancias del cortejo se hayan dado debajo de un puente o en un banco del parque, lo habitual es suponer que todo el mundo tiene casa. El tema está en que, dada situación actual, esa casa puede estar ocupada por:

1. El cónyuge o pareja de hecho: en este caso recomiendo encarecidamente evitarlo para la cópula con terceras personas salvo que la posibilidad de añadir gente a las relaciones ya esté previamente contemplada y entonces oye, miel sobre hojuelas.
2. El ex-cónyuge o ex-pareja de hecho: algo que se da en la actualidad más veces de las que pensamos debido a la imposibilidad de venta del domicilio conyugal, y que si bien puede tener el aliciente del recochineo puede acabar como Puerto Urraco. Y eso como mínimo.
3. El padre, la madre o el tutor legal, incluso varios de ellos juntos: que si bien pueden ser titulares legales de la vivienda y en tanto en cuanto nos han dado la vida merecen un respeto, pero cortan el rollo en el momento de la cópula que da gusto.
4. Una familia Albano-kosovar que no sabes muy bien cómo ha llegado aquí pero colabora en la hipoteca y oye, no están los tiempos para despreciar una ayuda: en este caso recomiendo extremar las precauciones, sería muy penoso provocar un conflicto diplomático por ofender quizás sus cultura y perder de esta forma una ayuda económica que nos venía muy bien.
5. Varios: compañeros de piso, animales de granja, una tribu de bosquimanos, un procurador de Cuenca… en fin, lo que vienen siendo varios.

Esto se puede subsanar siempre que haya buena voluntad por todas las partes, con algo de planificación. Por desgracia, las más de las veces las ocasiones no se pueden planificar y a menudo se dan en un horario más dado a que la casa esté llena de gente durmiendo que a otra cosa. Por otro lado, tampoco se recomienda aprovechar que los ocupantes de la casa se han ido a visitar a la tía Enriqueta, no sea cosa que la tía Enriqueta se haya ido al cine y tengamos una escenita al volver dichos ocupantes antes de lo previsto (que esto tiene mucha gracia en las comedias pero en la vida real tiene la justa, ya os lo digo yo).

Vistos los inconvenientes que puede acarrear el desalojo del domicilio lo mejor será optar por un espacio alternativo. Veamos las opciones.

El coche.

En este punto voy a ser muy claro: ya no se hacen coches como los de antes. En un Seat 124 de los de antes no es que se pudiera realizar una cópula con total comodidad, es que se podía practicar  una orgía con la selección danesa de futbol femenino (la de veces que habré hecho yo esto…). Pero con un coche actual, no. Los coches de ahora mucho GPS, mucho ESP y mucho CDS (no, este creo que me lo he inventado) pero a la hora de permitir el movimiento interior, ponen más bien poco de su parte. Actualmente los diseñadores de coches parecen más interesados en colocar posavasos y huecos portaobjetos en los lugares más insospechados que en permitir el libre tránsito de personas o mercancías por el interior. Si a esto añadimos que las dificultades de aparcamiento y la propia crisis premian la búsqueda de vehículos utilitarios, mucho peor (un saludo afectuoso a todos los que disfrutan de enormes todoterrenos con cristales oscuros, así se os pinche el preservativo y se os llene el coche de niños, mamones).

El apartamento/chalet de los padres.

Hay un caso especial de abuso de vivienda familiar que es el de la segunda vivienda. Salvo que ésta esté a más de 300 kilómetros (y en algún caso incluso así) puede parecer una opción a tener en cuenta en caso de tener un calentón de difícil solución). Error. El ser humano hay dos situaciones en las que está poco preparado para atender a detalles rutinarios y estas son ANTES de tener un contacto sexual y justo DESPUÉS. Si no quieres que la siguiente vez que acudas (y esta vez ya con tu familia) encuentres que a) te dejaste TODAS las luces encendidas b) hay un preservativo USADO encima de la mesita, o c) el calefactor se quedó encendido provocando un cortocircuito que redujo la vivienda a cenizas, mucho mejor abandona esta idea.

La calle

Puede parecer desesperado pero ¿quién no se ha visto obligado a hacer uso de un parque público, un callejón poco iluminado o un portal oportunamente abierto? Solo un par de recomendaciones. Primera: nunca hacer esto en invierno. En la calle hace frío en invierno. Segunda: nunca hacer esto en Burgos. En Burgos es invierno siempre.

Eso sí, en cualquier caso se recomienda utilizar esta opción DE NOCHE. No, que parece muy de cajón pero lo mismo hace falta aclararlo para los más despistados.

La playa

Esta opción plantea un inconveniente y es que no sé si habéis mirado un mapa de últimamente pero no todos los sitios disponen de playa (un error de organización clarísimo, si queréis saber mi opinión). Digamos que al menos en los sitios que tienen playa hay una posibilidad de practicar un encuentro fortuito con la ventaja de que lo romántico del decorado facilita mucho las cosas. Una vez más, tengo que señalar un par de inconvenientes. El primero es que en la playa hay ARENA. Y la arena es una sustancia molesta en ciertos sitios. El segundo es ¿quién no ha practicado un encuentro amoroso en la intimidad de una noche sin luna y ha descubierto al terminar que unos desaprensivos le han robado la ropa, la cartera, el reloj y el móvil? ¿Eh? (ESE RELOJ ERA UN REGALO, MAMONES). Ejem. A mí no me ha pasado personalmente, claro, pero tengo entendido que hay casos. Mucho ojo con eso.

El campo

Esta parece, y digo parece, una buena opción a priori, porque más o menos todos los sitios tienen campo (gracias a que llegó la crisis, porque si no llega, a estas alturas hay adosados hasta en los parques nacionales). Y digo parece porque ¿vosotros habéis ido al campo? TIENE BICHOS. Está pero llenísimo de bichos. Un asco todo, vaya. Pero no solo bichos ¿Habéis visto Viernes 13? TIENE PSICÓPATAS. Pero vamos, está llenito de psicópatas que no se puede ni andar por el campo sin encontrarte con uno. Y que claro, a los primero que se cargan es a los que se están dando el filete (llámale envidia, llámale moral católica mal entendida). En fin.

Todo esto viene a cuento de que me ha llegado la noticia de que una empresa (LVR Group, en concreto) ha montado un negocio de alquiler de habitaciones para estancias cortas para escorts (que creo que es un modelo de Ford antiguo, pero no me hagáis mucho caso) y parejas. Y ojo, que se lo han tomado en serio, porque se han sacado una ISO 9001 y todo (que no sabía yo que había una ISO para estas cosas, la verdad). Pues qué queréis, la verdad es que me parece una idea estupenda que ya era hora de que se le ocurriera a alguien.



Pues nada, con esto me despido hasta la semana que viene en la que espero estar aquí de nuevo para comentar cosas.

Sobre la belleza y el talento

Se decía de Lola Flores que ni cantaba ni bailaba pero que era la mejor en lo suyo¹. Claro que lo suyo era ser Lola Flores, que así cualquiera. Me viene esto a la cabeza porque esta mañana he visto un cartel de Pilar Rubio anunciando las rebajas y he pensado ‘¿esta chica está teniendo éxito o no?’.

Pues depende, como todo. Quiero decir, si eres Nuria Bermúdez y tu objetivo en la vida es ser famosa y ligarte un futbolista que te retire, la prueba está totalmente superada. Es más, si realmente eres Nuria Bermúdez y no se te conoce ningún otro talento más que el de quitarte la ropa y eventualmente mantener sexo con futbolistas, se puede decir que has tenido realmente mucho éxito en la vida. O al menos has jugado muy bien tus cartas (quiero decir ¿habéis visto a Nuria Bermúdez desnuda? No creo que se pueda decir que tuviera una mano muy buena para jugar a eso).

Ahora eres Pilar Rubio y alguien (llámale dios, llámale energía) te ha regalado una estructura ósea envidiable y una de las carrocerias más bonitas que se han visto en tiempo ¿y qué haces con eso? Para los que no sean lectores habituales de este blog, debo aclarar antes que nada que me declaro fan incondicional de la apariencia externa de Pilar Rubio. Incluso alguna vez he llegado a pensar que seguramente sea una chica maja con la que mole salir de cervezas (por eso de que parece que es rockera y bastante normal²). Ahora bien, con eso y con todo tengo que confesar que la he visto presentar y actuar y siendo extremadamente benevolente diré que no me convence. Es más, me da la impresión que muchas de las horas que he invertido viendo reportajes suyos en la tele se han sostenido simplemente por el hecho de que realmente es una cosa digna de contemplar. Y con todo, probablemente haya visto muchas más horas de Patricia Conde que, sin ser para nada mi tipo -yo es que soy más de morenas, me vais a tener que perdonar- al menos me resulta graciosa.

Con todo esto a lo que voy es que vivimos malos tiempos para tener talento. Hace tiempo leí (me vais a perdonar pero no recuerdo la fuente) que poco a poco la fama se ha convertido en un valor en sí mismo. Antes era una consecuencia del éxito, pero no algo deseable en sí mismo. Ahora los niños quieren ser famosos, pero ya no se les preocupa por qué. Por otro lado, en la televisión se da actualmente un curioso fenómeno de inflación de la belleza. Es cierto que siempre ha sido necesario dentro de lo razonable tener unos rasgos agradables de ver para aparecer en pantalla. No obstante me da la sensación de que antes estos rasgos estaban más supeditados al hecho de tener talento. Cada vez es menos necesario tener algo que sostenga esta belleza y me empieza a parecer que en la gran pantalla ya está saliendo gente que tiene las capacidades justas para leer su texto sin tropezar con los muebles³.

Esto no sería tan dramático si no estuviera llegando a terrenos habitualmente no dedicados a la belleza ¿Habéis puesto los informativos últimamente? Antes podías ver uno con el convencimiento de estar viendo a una gran periodista incluso sin tener la más mínima idea de periodismo. Ahora a veces me descubro mirando una chica monísima con una terriblemente mala conciencia al pensar ‘¿habrá grandes periodistas en el paro ahora mismo por no tener unos ojos así de bonitos?’⁴.

Para mí el paradigma de eso es otra presentadora (¿periodista?) conocida por su belleza y por estar emparejada con un futbolista (hay más de una, quien lo diría), en este caso Sara Carbonero (a la que yo consideré guapa hasta que Barbijaputa me convenció de que no lo era⁵; en serio, evitad hablar de cualquier cosa con ella, tiene el superpoder de convencer de lo que sea. A mí, al menos). La verdad es que yo de esta chica no puedo hablar en primera persona porque al no gustarme los deportes no la he podido seguir, sin embargo a juzgar por las coñas que se han hecho por twitter debo sospechar que la mejor en su trabajo no sería (excepto que su trabajo sea, como en el caso de Lola Flores, ser ella misma, que entonces sí). Es más, me la podría jugar y decir que si elimináramos los puntos que dan a su currículum tener un físico así, seguramente estaría bastante más abajo en la lista de periodistas contratables.

No quiero ser hipócrita con todo esto. A mí me gusta la belleza como al que más. En particular de la femenina (la masculina me trae más al viento, llamadme heterosexual si queréis). Pero siempre he pensado que las chicas muy monas están estupendas en póster. Para cualquier otra cosa necesitan un talento que justifique que alguien les dé frase. Ya si hay que actuar/presentar/tener un mínimo de gracia yo quizás dejaría el aspecto de la carrocería en un segundo o incluso tercer plano.

Lamentablemente me temo que en este tema, como en otros tantos, soy un pez que nada a contracorriente. Incluso Álex de la Iglesia en su última película (que no he visto, no preguntéis) contrató a dos conocidos guaperas como Mario Casas y Hugo Silva (vale, y a Carolina Bang, pero esta no cuenta porque me parece que es su mujer y ahí ya me callo). Por favor PAREMOS ESTO. Mira, incluso lo de Hugo Silva lo voy a dejar correr porque a pesar de que es guapo (probablemente no por culpa suya) por algún motivo parece majete y cae hasta bien. Pero ¿MARIO CASAS? ¿EN SERIO? Joder, si es que no hay un tío que de más rabia en el mundo. El único actor que tiene más metraje sin camiseta que con ella puesta sin dedicarse al porno. Si cuando pones en google 'Mario Casas CON camiseta' te sale un mensaje de error que dice '¿En serio? ¿Para qué?'. SI ES QUE NO SE PUEDE DAR MÁS RABIA, COPÓN.

Mirad, cuando el director de cine más friki que tenemos (con perdón de Nacho Vigalondo) se pone a contratar chulazos es que está todo perdido. Mañana mismo vuelvo al gimnasio a ver si me encuentro los abdominales.

En la imagen, Nacho Vigalondo. Que se ve que en un post dedicado a la belleza y en concreto a la de Pilar Rubio, al mono de la documentación le ha parecido que era lo que mejor podía ilustrarlo. Sí, las navidades bien. Ya se podía haber quedado en África con la familia donde las estaba celebrando. De verdad, que cansadito me tiene...

Por cierto, si alguien quiere mi opinión sobre lo que preguntaba al principio de este texto sobre si Pilar Rubio ha tenido éxito o no, yo diría que sí, muchísimo. Y probablemente más oportunidades de las que hubiera tenido otra persona sin ese físico. Otra cosa distinta sería que se le de bien hacer las cosas que la contratan para hacer, que me temo que hay mucha gente por ahí que las podría hacer mucho mejor (claro que sin ese físico, eso sí).

¹La cita correcta es “no canta ni baila, pero no se la pierdan" y es del New York Times, de cuando actuó por allí en el 53.
²Aunque cada vez que comento esto aparece alguien (y siempre es una chica) que comenta que conoce a alguien que conoce a alguien que una vez se la encontró en nosedonde y que es completamente imbécil. Misterios de la naturaleza humana.
³Esto es en lo que se decía que consistía el trabajo de actor. Irónicamente lo decía Spencer Tracy, uno de los mejores actores que ha habido nunca.
⁴La respuesta es seguramente sí, ya os lo digo. Por cierto, a menudo se me ocurre que el Príncipe se precipitó. La rabia que le tiene que estar dando los pivones que salen ahora...
⁵Sostiene que tiene los ojos al revés. Ya si eso que os lo explique ella otro día.

Mi último nuevo teléfono

Disclaimer: Esto no es una reseña de un teléfono. De hecho solo nombro una vez el teléfono del que hablo. Ni si quiera he subido una foto. Si alguien quiere datos de desempeño o características que busque en otro sitio, esto no es más que una serie de desvaríos de una mente enferma. Tampoco he cobrado nada de Sony^TM. Ahora, ME IRÍA BIEN UNA FUNDITA, O SEA QUE TODO ES HABLARLO ¿EH SONY^TM? QUE A MI NO ME CUESTA NADA SUBIR UNAS FOTITOS Y DEJAR ESTO NIQUELAO. Si añades un objetivo hasta te pongo una nota de 10/10 si hace falta. Fin del disclaimer.


Me he comprado un teléfono. Ante todo me gustaría aclarar que soy contradictorio, indeciso y profundamente incoherente. Esto hace que la toma de decisiones para hacerme con este tipo de cacharros sea especialmente compleja. Valga este post para ayudar a todos aquellos que se encuentren en una situación como la mía.

En primer lugar, unos antecedentes históricos. Hace poco más de un año, un tipo vagamente parecido a mí al que denominaremos 'mi yo del pasado', decidió que el tema de los móviles se estaba saliendo un poco de madre y era hora de dejar de gastar cantidades absurdas por un dispositivo que básicamente servía para llamar por teléfono (¡y eso yo, que para lo que menos utilizo el teléfono es para hablar!). Haciendo gala de un pragmatismo sorprendente ese yo del pasado decidió hacerse con un terminal de gama media de origen chino con el peregrino argumento de que 'probablemente había salido de la misma cadena de montaje que cualquiera de sus carísimos primos'. Bien, ese argumento podría ser tomado medianamente en serio si no proviniera de un tipo que antes de eso se había empeñado en hacerse con una Blackberry apoyado en que la idea de que 'el teclado completo es lo mejor' (una Blackbery sin plan de datos, ojo con eso; solo usada como agenda. Ains...). Y eso justo después de haber tenido un Nokia con pantalla táctil porque 'a fin de cuentas las pantallas táctiles son el futuro' (y que tengo que reconocer que no me fue mal hasta que empezó a estar obsoleto, excepto poruque era Simbian). Bien, no voy a insistir en la falta del criterio de ese tipo porque algo de simpatía me merece, pero es a todas luces un idiota*.

En cualquier caso, lo que si que es cierto es que un año apenas de adquirir el Huawey Ascent G300 daba serias muestras de fatiga. El sistema operativo que nunca fue muy eficaz se estaba convirtiendo en algo lento hasta la irritación hasta el punto de que me estaba planteando una reinstalación total del mismo (que estaba posponiendo por la pereza que me daba salvar los datos y reinstalar posteriormente de nuevo todos los programas) cuando me sorprendió un fallo catastrófico de la pantalla que hizo necesario llevar el terminal al servicio técnico (bueno, estaba siendo un fallo paulatino hasta que una caída lo convirtió en catastrófico, tengo que reconocer). La buena noticia fue que me evité la reinstalación del sistema operativo. La mala fue que los datos dentro del teléfono se perdieron totalmente (salvo las fotos, gracias a mi Dropbox, eso sí). Bueno, al menos la reparación fue gratis por estar todavía en garantía.

Justo durante la época que el móvil se estaba convirtiendo en algo irritantemente lento (aunque no sé si por el propio sistema operativo, porque la pantalla estaba empezando a fallar o por ambas) me llamaron de mi operadora (a la que llamaremos con un nombre ficticio; digamos... Bodafón) para comentarme que a pesar de que estaba todavía a medio camino de mi permanencia (y dos años de permanencia es mucho cuando lo que te has comprado es un móvil de gama baja) tenia la opción de adquirir uno de su catálogo de ofertas. Por un momento pensé 'bueno, si pillas uno gratis ahora te ahorras la reinstalación y peor que esta mierda no será. Debo admitir que esto quizás fue influído porque mientras mi terminal chino estaba en reparación me vi obligado a downgradear a mi Blackberry y comparado con eso una Olivetti Lettera 98 parecía una buena idea. Después de eso (he dicho ya que soy incoherente) pensé 'o quizás esta vez debería no caer en el error de comprar una mierda de la que me arrepienta desde el minuto uno'.

Bien. Aquí viene una fase que os voy a ahorrar por poco interesante de investigación de las ofertas de mi operadora (a la que recordemos que me unía una permanencia que me impedía escapar) y de la oferta del mercado a través de las reseñas de los blogs de tecnología. Solo voy a hacer un comentario sobre estos blogs de tecnología: sois la mierda.

Por algún extraño motivo, cada vez que en un blog de gadgets analizan un terminal de gama baja lo hacen con una especie de tono condescendiente en plan 'pues no está nada mal para ser barato' (no hay más que ver las reseñas que se hacían de mi viejo G300), sin embargo cuando analizan los de gama alta nada parece estar a la altura (es algo así como cuando en Top Gear le ponen pegas a un Lamborghini pero luego dicen que el Hyundai Coupe resulta bastante bien para lo que cuesta). Después de dos semanas de estudio llegué a la conclusión de que todos los móviles de gama alta apestaban (excepto al parecer Su Majestad el iPhone).

Por suerte, yo tenía muy claro lo que quería. Quería un teléfono con una cámara lo bastante solvente como para ser usado como cámara compacta (y no como cámara de móvil) obviamente con botón directo para hacer fotos (no hay nada más odioso que estar delante de una chica que se agacha revelando que no lleva sujetador... quiero decir, tener a un grupo de quince personas esperando con sonrisa congelada mientras te pones a navegar por menús para encontrar la cámara), quería que fuera Android (esto fue lo único que me gustó de mi Huawei; además de que 1) lo siento por Nokia pero el windows 8 me ha hecho odiar esas pantallas del Windows Phone y 2) no me veo mentalmente preparado para entrar en la secta Apple) y que corriera bien las aplicaciones (es decir, con una buena capacidad de proceso. algo que eché mucho de menos en mi móvil chino).

Antes de darme cuenta estaba decido que solo podía ser el Sony Xperia Z1. No voy a entrar a detallar como descarté uno por uno el resto de terminales de la competencia, pero pronto resultó obvio que era mi única opción viable. Mis últimos fracasos me habían convencido de olvidarme del mercado chino (hay un montón de cosas de nombres impronunciables que se pueden comprar por internet muy bien de precio) Blackberry (que a pesar de lo que pueda parecer no se ha hundido definitivamente... le faltan diez minutos) Nokia (Windows Phone... en serio ¿después de Symbian no pudisteis pensar en nada peor?) ni Apple (y aquí tengo que admitir que esto es por pura cabezonería; tengo el convencimiento de que son los que fabrican cosas mejor pensadas, si bien es cierto que a un precio un pelín alto).

En las reseñas pude ver que la pantalla de Sony era buena (aunque no fantástica) la cámara era solvente (aunque no la mejor) y el uso de batería era digno. En serio, habría que matar a esos que hacen críticas en internet (de verdad chicos ¿nada os entusiasma?). Al menos tenía un aspecto realmente bonito (y me vais a perdonar, pero encuentro los Samsung y los Nexus realmente feos) se decía que era muy resistente y tenía la curiosa característica de ser surmergible.

Dejad que me detenga en este punto un segundo. Todos habéis visto la publicidad ¿verdad? Sony anuncia a bombo y platillo que puede hacer fotos bajo el agua. Bien, no es que sea algo que hubiera deseado hacer toda mi vida, pero reconozco que pensé que no estaría mal por si se me cae alguna del bolsillo mientras limpio la piscina, por ejemplo (vale, quería mencionar que tengo piscina; hace mucho que no lo hago ¿de acuerdo?). Sin embargo, atención a esto porque te garantizan que puede soportar media hora de inmersión a menos de metro y medio de profundidad. Es decir, que si se cae a tu piscina más te vale que sea poco profunda o te tires rápidamente detrás de él (¿o quizás es que flota? Eso no se me ha ocurrido mirarlo, la verdad). Bien, pues no solo eso. Si te lees detenidamente el manual (cosa que reconozcámoslo, no hace ya nadie en nuestros días) garantizan realmente la resistencia del terminal salvo en agua salada (lo que descarta el mar) agua con productos químicos (lo que quizás descarte las piscinas y la mayoría de agua potable salvo quizás la mineral) y en general cualquier cosa que pueda dañar un teléfono. Creo que es sumergible en el rocío de los cerezos en flor del sur del monte Fuji en primavera, pero tampoco estoy muy seguro de ello. En fin.

Otro inconveniente que parece tener este teléfono es que es totalmente de cristal (negro, eso sí; no esperéis nada transparente salido de Star Trek). Esto que le da un aspecto impresionante dentro de una vitrina, tiene un inconveniente en el uso diario. Yo, al parecer por un problema genético familiar, tengo las manos llenas de dedos. Y al final de estos dedos hay unas huellas dactilares (y he intentado quitármelas para facilitar mis actividades delicti... digo profesionales, pero es que las puñeteras vuelven a salir) que insisten en dejar huellas por todo el teléfono apenas lo tocas (yo casi diría que antes de que lo toques). De hecho el último momento que ves el móvil libre de huellas es cuando está en la vitrina justo antes de que te lo entreguen. Supongo que tendremos que vivir con esto hasta que inventen o bien los dedos sin huellas o bien los móviles que no se manchen. En cualquier caso estoy pensando comprarle una funda (lo que sospecho que arruinará totalmente el efecto estético) porque por muy resistente que digan que es en todas las reseñas no quiero morir de un infarto si se me cae de las manos. Con esto de paso al menos solucionaré el tema de las huellas en la parte trasera.

En la imagen uno de los mejores móviles jamás construidos, el Nokia 5110. No solo hacía llamadas y mandaba mensajes, la batería duraba una semana y podía ser utilizado como arma personal. Solo había que tener cuidado que no se cayera al suelo más que nada por si lo rompía (el suelo, digo). Por desgracia no me he podido compar este porque si lo ven niños actuales se pueden traumatizar al ver teclas.

No diré yo que todo tiempo pasado sea mejor (especialmente en tecnología) pero tenéis que reconocer que hubo una época en la que comprar un móvil era tan sencillo como ver para qué Nokia te llegaba la pasta. Pero esos tiempos pasaron amigos. Yo llevo dos semanas de estudio intenso para terminar comprándome un teléfono que cuesta una pasta (aunque ahí tengo que reconocer que al menos mi operadora -digamos Bodafon- está haciendo buenas ofertas), que es decididamente demasiado grande para ser manejable (aunque claro, ahora mismo todos lo son menos el iPhone) y no sé si realmente colmará mis expectativas.

En fin, qué puedo decir.

Sign'o the times.

See all music videos Prince

PD: Me temo que no puedo dar una opinión todavía sobre el teléfono en cuestión porque está haciendo su primera carga. Todo lo que puedo decir es que parece el monolito de 2001. Espero no empezar a pelearme con palos con otros monos en cuanto lo encienda...

*Lo único que diré en mi defensa es que en realidad sí que prefiero los teclados físicos sobre los virtuales. Lo que pasa es que el uso actual de los teléfonos centrado en internet y multimedia necesita una pantalla grande más que un teclado. En el momento en que compré la Blackberry ni si quiera me preocupaba no tener datos en el móvil (ya tengo internet en casa y en el trabajo, no necesito también tener en el coche, solía decir) Lo que sucede es que el SO de Blackberry es un dolor en el culo y probablemente la causa de que se haya hundido. Algo parecido sucedió con Nokia con Simbian, Android y Apple se ha comido todo lo demás porque realmente funcionan mejor.

Cómo sobrevivir a las vacaciones

Lunes

Septiembre

Hijosdeputa

Haiku anónimo¹

Una vez más nos encontramos ante el tan temido fin de las vacaciones. Madrugar, el atasco, volver a ver a los compañeros de trabajo… todo parece diseñado para hacer de este un mes horrendo. Además, a menudo se presenta con los primeros fríos (que nos pillan desprevenidos porque llevamos un mes sin llevar calcetines y claro, los resfriados entran por los pies, que ya lo decía mi madre) y con unos kilos de más debidos a los excesos del verano. Todo horrible. Para empeorarlo todo, con la bajada de temperatura las chicas empiezan a ir más tapadas y ademáBUENO, TODO HORRIBLE. YA QUEDADO YA CLARO ¿NO? Pues eso.

No pasa nada. Noticias desde la Antártida, una vez más en su afán de servicio público (en su versión sin olor a pis), va a dar una serie de consejos para que la vuelta al trabajo sea lo menos dolorosa posible². Es cierto que muchos de ellos habría que haberlos puesto en práctica antes y carecen de utilidad ya, pero ¿no propone el gobierno medidas para sacarnos de la crisis y esperas que yo que no cobro nada diga algo de utilidad? Vamos, hombre…

DISCLAIMER: este post no tiene ninguna relación con el de Jaime Rubio sobre el mismo tema. Paranada. Ni lo he leído. Vamos, es que ni siquiera conozco de su existencia. Ni de la de Jaime Rubio, tampoco. Lo que pasa es que estamos en septiembre y claro, era hablar de esto o hacer una redacción sobre la vaca y paso. Es que lo he intentado y no me sale graciosa, la verdad.

La Solución OCIO ABSOLUTO.

Esta solución para que la vuelta al trabajo sea lo menos traumática posible no se suele utilizar mucho por su ascetismo radical. No obstante, puedo garantizar que llevada a cabo estrictamente, funciona a la perfección. Consiste en convertir las vacaciones en la nada más absoluta. Cero actividad. Un aburrimiento perfecto a un 100% de pureza. 

Nada de ir a la playa. Nada de tumbarse al sol. Ni si quiera pasarse el mes tirado en el sofá haciendo zapping. NADA. El OCIO ABSOLUTO consiste en un modelo de ocio existencialista-nihilista que haría llorar a Sartre por su perfección. Significa tirarse en el sofá mirando al techo durante todas las vacaciones. El suelo también sirve. De hecho si es sentado en el suelo (en una postura ligeramente incómoda) y mirando el gotelé, miel sobre hojuelas. Puedo garantizar que a los dos días de este modelo vacacional, vas a estar deseando volver a la oficina. A los cinco, incluso hablar con ese compañero gilipollas que hace parecer simpático a tu cuñado te va a apetecer. Diez días de estas vacaciones hacen parecer una estancia en Guantánamo unas vacaciones de ensueño, no digo más. No se recomienda para vacaciones del mes completo porque claro, la mayoría de la gente no está acostumbrada a estar sola con sus pensamientos tanto tiempo y se le pueden ocurrir cosas.

La solución ACTIVIDAD ABSOLUTA.

Esta solución sería similar a la anterior, pero completamente opuesta. No pares. Haz cosas todo el rato. No descanses un solo minuto. Si vas a un crucero, coge todas las actividades. Si estás en un viaje organizado, compra todas las excursiones. Si te quedas en casa haz limpieza general, ordena el trastero y pinta las paredes. Aprende inglés y chino, ve al gimnasio cuatro veces por semana, visita todos los museos de tu ciudad, sal todas las noches y luego madruga para hacer senderismo por la sierra. Y sobre todo, haz fotos. Muchas fotos. Si este modelo de vacaciones tiene una ventaja sobre el anterior es que puedes petar Instagram, Facebook, Twitter, Tumblr y Flokker³ con tooodas esa cosas que has hecho para que tus amigos se sientan escoria.

Estas vacaciones tienen la ventaja de que por chungo que sea tu trabajo vas a estar deseando volver a él para poder descansar un ratito. Puede que incluso a la vuelta seas más productivo que antes. La desventaja es que todo el mundo va a odiarte por todas esas actualizaciones de estado que has estado mandando mientras ellos no hacían nada interesante.

La solución VACACIONES PERFECTAS.

Haz unas vacaciones perfectas. Lo que has soñado siempre. Gástate todos tus ahorros. Roba, mata. Pide prestado a un banco si hace falta, pero pégate unas vacaciones de ensueño disfrutando como un cerdo cada minuto. 

Parece un buen plan ¿verdad? Pues no lo es. La vuelta a la realidad será tan horrible que desearás acabar con tu vida y la de todos tus compañeros de trabajo a los 10 minutos de tu regreso. Pero oye, mira el lado bueno: con esto acabas con el sufrimiento de la vuelta al trabajo relativamente pronto.

Invéntate unas vacaciones

Vale, supongamos que por el motivo que sea estás leyendo este artículo a la vuelta de tus vacaciones (llámalo contínuo espacio temporal, llámalo que igual tenía que haber publicado esta entrada en julio) con lo que no puedes usar ninguna de las soluciones anteriores. Pues bien, todavía puedes hacer lo que todo el mundo e inventarte unas vacaciones. Qué ¿no lo sabías? Pues todo el mundo se inventa sus vacaciones. ¿Ese viaje estupendo a Nueva York? Inventado ¿Esa maravillosa semana en una casita rural? Inventadísima ¿Ese mes viajando en tren por Europa? Más falso que el programa del PP ¿Esa calita idílica en Menorca que no conoce nadie? Hombrepordiós, eso ya ni existe. Nada, todo mentira. Las vacaciones de todo el mundo apestan, es un hecho sabido. Es por esto que existen unas webs estupendas donde toda esa gente consigue las fotos retocadas que sube al Facebook e incluso recuerdos que poder enseñar a las visitas. Y si no te lo crees puedes visitar www.vacacionesfalsas.com (en inglés www.fakevacation.com) y comprobarlo⁴.

Asúmelo

Mira, tu vida es una mierda. Tienes un trabajo que odias y luego no te lo pasas bien en vacaciones. Asúmelo, no pasa nada. Total, la mayoría de gente es una infeliz y lo soporta ¿Cómo? Pues lo típico: disfrutando con las desgracias ajenas, criticando a los demás, poniendo palos en las ruedas a todo el que se cruza... esas cosas. Vale, no digo que sea un método elegante pero oye ¿si tus amigos se tiran por un balcón, tú no te tiras también? Pues entonces.

Contrata tus vacaciones en Viajes el Corte Inglés

Si quieres disfrutar de un verano maravilloso e inolvidable no tienes más que pasarte por uno de nuestros centros y... nah, esta era de coña. Por ver si cuela y saco un dinerillo extra. Oye qué pasa. La cosa está muy achuchá. Peor sería que fuera por ahí robando ¿no? A ver, seguro que si te busco en los bolsillos te encuentro algo. VENGA, YA ME ESTÁS DANDO TODO LO QUE TENGAS, COPÓN. Y RAPIDITO, NO ME VAYA A PONER NERVIOS... huy perdón. Ya me ha salido al barrio. No, que como soy de extracción humilde, pues eso. Pero ya no me dedico a esto. Ahora ya todo legal. Eso. Un saludo a mis colegas del módulo 6 (K PASSA TIOSSS!!)

Vale, pues ya estaría todo, me parece. Mi idea era hacer un decálogo, pero es mi primer día, no esperéis que me lo curre ¿Qué somos, alemanes? De hecho, ahora que lo pienso, yo ahora mismo debería estar currando. Lo que pasa es que me he pasado unas vacaciones tan buenas que ni me acuerdo ya de lo que hacía. Ay, esos mojitos, esos bikinis... snif. Os dejo un momento, que me parece que se me ha metido algo en un ojo...

En la imagen, miel sobre hojuelas. Si no ves la relación con el post, es que no lo has leído con la suficiente atención. Sí, el mono de la documentación está aquí de nuevo haciendo de las suyas. Ahora, que no esté todavía de vacaciones sería discutible. Estoy taan cansado... 

¹Vale, es mío. Denunciadme.

²Por supuesto el presente post está limitado a gente que trabaja. Si estás en el paro no se puede decir que hayas tenido realmente vacaciones (y seguramente no hayas podido hacer nada distinto de lo habitual) así que no cuenta. Por este mismo motivo, si bien en sentido contrario, tampoco se considera aplicable a miembros del gobierno, realeza, clero, grandes empresarios (pero grandes que te cagas) futbolistas, famosos y gente así. Un saludo afectuoso a todos ellos (mamones).

³No, esta me la he inventado ¿A que ya estabais preocupados por si había una red social que no conocíais? Mongers. Ahora, que el nombre está bien, lo mismo tenía que registrarlo antes de que me lo quiten y hacer una red social con él. Y mongers también. Las dos.

⁴¿De verdad lo has mirado? MUAHAHAHAHA… LUSER.

⁵Helsinki-Minsk. Pero supongo que esto ya lo sabíais.