He descubierto a George Benson. Esto ha pasado de un modo totalmente accidental y tengo que decir que contra mi voluntad. Que lo primero que he pensado cuando he visto que me gustaba ha sido 'sí hombre, solo me falta ahora que me guste el jazz. Como si no tuviera bastante con el blues'.
Lo que pasa es que he pensado que si colgaba un tema de Jazz directamente la gente iba a flipar mucho (excepto Gárgamel, que como es raro es posible que le guste) así que aprovechando que en el disco que me he pillado hay una versión magnífica del 'All of me', voy a colgar este tema, pero en la versión que me gustaba a mi antes, la que sonaba en la banda sonora de 'Acordes y Desacuerdos'. La de Benson es espectacular (si alguien quiere escucharla también está por ahí) lo que pasa es que no es lo más representativo del disco, así que no quiero que nadie se lleve a engaño. De hecho este tema no es de él, es un estándar (que no quiere decir que no tenga autor, quiere decir que cuando crees que era de Sinatra, o de Ella Fitzgerald, resulta que en realidad es mucho más antiguo y de alguien que desconoces, pero lo ha tocado todo el mundo -¡incluso NOFX!; claro que su versión se parece a la original como un huevo a un acorazado de la segunda guerra mundial) cuando el resto del temas si que son de él . Bueno, no todos, pero casi. En cualquier caso este es el único tema cantado, así que supongo que es más asequible. Eso sí, insisto en que yo voy a poner el de 'Acordes y Desacuerdos', aunque solo sea por marear.
All of me - why not take all of me
Can't you see - I'm no good without you
Take my lips - I wanna to lose them
Take my arms - I'll never use them
Your good-bye - left me with eyes that cry
How can I - go on dear without you
You took the part - that once was my heart
So why not - why not take all of me
Traducción
Todo de mí - ¿Por qué no tomas todo de mí?
¿No ves - que no estoy bien sin ti?
Toma mis labios - Quiero perderlos
Toma mis brazos - No voy a usarlos nunca más
Tu adiós - me ha dejado con ojos que lloran
¿cómo puedo - continuar sin ti, querido/a?
Tú tomaste la parte - que una vez fue mi corazón
Así que ¿por qué no - por qué no tomas todo de mi?
No diréis que no es un tema precioso. Bueno, la verdad es que toda la banda sonora de 'Acordes y Desacuerdos' lo es. Por si alguien no recuerda la peli, pongo un fragmento en el que se ve a Sean Penn tocando la guitarra como un auténtico virtuoso. La primera parte es lentita, pero si tenéis paciencia al final toca el principio la magnífica 'Mystery Pacific'
Luego una cosa ha llevado a otra y he recordado un tema de una vieja peli que me apetecía mucho poner. Lo que pasa es que no recordaba el nombre del tema, ni siquiera el de la peli. Pero internet es maravilloso. Recordaba que salía Danny Kaye, así que Por el camino (vía wikipedia) me he encontrado este espectacular dueto del propio Kaye con el mismísimo Louis Armstrong y no he podido evitar colgarlo. Se trata del conocidísimo "When the Saints Go Marching in" en una versión que merece la pena solo por el trozo en el que Danny se pone imitar a Armstrong.
Al final he encontrado la peli. Se llamaba "Nace una canción" (A song is born) de Howard Hawks y era el remake de Ball of Fire, una anterior del mismo director (un caso raro en el que un director se hace un remake a si mismo; bueno, raro antes, que ahora hay directores que hacen todo el rato la misma peli). La película narra la historia de un grupo de profesores de música muy sesudos que se tiran un montón de años encerrados haciendo una enciclopedia (una cosa que había antes de que se inventara internet) de música y descubren accidentalmente que mientras la hacían se han perdido el nacimiento de la música moderna, con lo que se les ha quedado desactualizada. Le piden ayuda a unos limpiacristales (negros ellos) que se traen a un grupo de colegas y les demuestran lo que es el Jazz.
Gracias a IMDB he encontrado incluso el tema que buscaba, que gracias a los dioses esta hasta disponible en Youtube. Si hubiera encontrado la banda sonora hubiera sido ya la bomba, aunque supongo que también estará por ahí.
En esta escena, los amigos del limpiacristales van a tocar un tema pero resulta que les falta un clarinete y Danny Kaye le dice que les puede acompañar el suyo, ante el escepticismo de Lionel Hampton, que es el músico de Jazz. Lo que pasa es que claro, el que interpreta al profesor es el mismísimo Benny Goodman, así que les sigue sin problemas (en el diálogo de antes de tocar, que es mucho más divertido ahora que pillo la gracia, cuando el profesor les pregunta por las partituras, le dicen que ellos tocan sin ellas; ante la incredulidad del erudito, el jazzmen le explica que es muy habitual, y que incluso Benny Goodman lo hace siempre así; el profesor -interpretado por el propio Benny Goodman- le dice a Danny Kaye 'No le conozco ¿Le suena a usted un tal Benny Goodman?).
Pues bueno, vamos a robar algunas manzanas, que así se llama el tema.
Así que teniendo en cuenta que esta era música normal antes, igual no es tan raro si me empieza a gustar a mí ahora. De todas formas me gustaría aclarar que el hecho de que me empiece a gustar el jazz (si es que dentro de un mes me sigue gustando y no es un rollo pasajero, que estas cosas también pasan) no va a influir para nada en el blog. Bueno, es posible que empiece a llevar suéters de cuello cisne y fumar en pipa, pero por lo demás seguiré poniendo la misma basura musical de siempre. Solo me faltaba hacerme gafapasta a estas alturas, madremía...
Bueno, con esto creo que ya estaría todo por hoy. Feliz fin de semana a todos. Me voy a buscar la peli, que me han entrado ganas de verla...
PD: no puedo resistirme a poner otro vídeo (eso si, como no puedo insertarlo vais a tener que ir a verlo allí), aunque este solamente porque Virginia Mayo sale guapa hasta decir basta. Ella interpreta en la película a la durísima chica de un gángster que se tiene que esconder de la policía en centro donde están haciendo la enciclopedia. Inevitablemente, Danny Kaye -que sería la versión antigua de un Nerd- se enamora como un colegial de ella. Sorprendentemente a ella le enternece ver lo nervioso que se pone él con cualquier tontería que hace ella (esto también está en youtube, aunque lamentablemente sólo en inglés). Es una película, que puedo decir...
viernes, 11 de junio de 2010
Compra para dummies
Después de una temporada de medio retiro del que solo he salido para dar cuenta de la actualidad (he estado en un monasterio budista reflexionando sobre mi éxito, para evitar que se me suba a la cabeza; si alguien quiere la dirección se la puede preguntar a mi representante) he decidido retomar la saga que me ha dado fama mundial (si, ansío de nuevo la adoración del público; no se puede ser siempre un artista torturado, ¿vale?). Soy consciente de que tengo casi agotada la fórmula, pero si pudieron hacer tres partes de Matrix y una nueva trilogía de Star Wars, es posible que yo consiga alargar el tema un poco más...
Por algún motivo desconocido, el concepto de comprar parece en contra del varón tipo. Quizás sea porque nos sentíamos más cómodos cuando lo único que teníamos que hacer cuando queríamos algo era cazarlo. Para los hombres el dinero es uno de eso inventos modernos con los que no acabamos de sentirnos cómodos, como la comunicación verbal o las mujeres.
Como el concepto 'comprar ropa' es quizá un poco avanzado a estas alturas de curso (si alguien está interesado en el tema puede consultar la obra 'Me compro mis propios calzoncillos y soy feliz', del prestigioso psiquiatra Sueco Hans Christian Andersen), voy a empezar por algo que cualquier hombre puede entender. Es viernes, has terminado una dura semana de trabajo y te has bajado la colección completa de películas de Jackie Chan y Jean Claude Van Damme. Tu plan es comer ganchitos y beber cerveza hasta que te parezca que las pelis tienen argumento. Sin embargo, llegas a la nevera y -oh, sorpresa- no hay cerveza. ¿Que a pasado?
Bien, amigos, igual que la ropa no aparece limpia en los cajones por arte de magia cuando la tiras en el suelo, la bebida no aparece mágicamente en la nevera (o mueble bar). Para que esto suceda hay que realizar una complicada operación llamada 'comprar'.
Bien, sé que los expertos recomiendan los mercados tradicionales, pero dejando aparte el pequeño detalle de que suelen tener un horario incompatible con un trabajo normal, es una modalidad solo al alcance de 'pros' (el equivalente a un nivel 50 del Word of Warcraft). Se cuentan historias de hombres que han muerto en la cola de la carnicería viendo como se les colaban un montón de dulces ancianitas por no conocer el antiguo arte de pedir la vez. En los supermercados, que es lo que yo recomiendo, todo viene etiquetado, rotulado y en porciones fáciles de adquirir (nada de tener que solicitar productos al peso ¿quién sabe cuanto pesan 7 manzanas o 15 lonchas de queso? podrías terminar pidiendo una cantidad minúscula o algo capaz de alimentar a toda Asia y la dependienta te lo serviría sólo para poder reírse de ti).
El supermercado es como el modo fácil de compra. Aunque puede parecer una buena idea acudir a un hipermercado, tiene en mi opinión un par de desventajas. En primer lugar, la cantidad de productos existentes (aparentemente todos, excepto por algún extraño motivo mermelada de tomate) te puede producir un colapso mientras tratas de a) decidir cuál es la marca de cerveza/suavizante/fideos/random producto que tú prefieres, o b) recorrer todos los pasillos buscando la sal (mi teoría es que cada noche cambian todos los productos de sitio solo para molestar). En segundo lugar, los hipermercados tienen sección de electrónica, que es como poner porno en internet y pretender que un hombre lea las noticias. De hecho, durante mucho tiempo la idea de comprar una televisión en un supermercado parecía absurda, esa sección solo se diseñó como una guardería para hombres.
Por motivos de claridad expositiva voy a suponer que no es la primera compra. La primera compra es un ritual de dimensiones de épicas que sufren todos aquellos que por primera vez tienen que convertir una casa vacía (que es como las dan los irresponsables de las inmobiliarias) en algo habitable. No sabes la cantidad de cosas que necesitas para vivir en una casa hasta que no te pones a ello (y normalmente no piensas en ellas porque ya estaban ahí; en tu casa anterior, digo). No, yo voy a suponer para esta explicación que tenemos una casa en condiciones medianamente habitables y un ser humano de género masculino de inteligencia media (bastante inteligente como para hacer la compra, aunque no lo suficiente como para que alguien la haga por él).
Antes que nada es recomendable haber hecho 'la lista'. Sé que se habla de unos seres míticos llamados madres que son capaces de ir al supermercado y recordar si necesitan lentejas o si se terminó el último frasco de mahonesa, pero vamos a suponer que nosotros no somos capaces de eso. Eso requiere concentración, y tú seguramente vayas a quedarte mirando cada culo que pase, lo que hace perder el hilo de sus pensamientos a cualquiera (sé que las mujeres piensan que lo hacemos intencionalmente, pero es un acto reflejo; otro de los inconvenientes de tener genitales externos, un día tengo que hablar de ello). Para hacer la lista puedes comprarte una libreta o simplemente sujetar un folio con un imán en la nevera (si, ahora sabes para que sirven esos imanes) en el que irás anotando cada cosa que se te termine, o incluso mejor, antes de que se termine. Esta lista te dará otra valiosa información: cuando sea lo suficientemente larga o te falte algo imprescindible (en mi caso el detonante puede ser el café) es el momento de ir al súper. No esperes demasiado, es mejor no llenar el carro demasiado por motivos que ya explicaré más adelante. Y no, no es el dinero (que también).
Elegimos un supermercado. Supongo que cada uno tiene sus preferencias, o si no solo habría uno así que me voy a ahorrar hablar del tema. Además, aunque el motivo más razonable para elegir suele ser los precios, hay otros imponderables, que van desde 'en X no tienen mi marca favorita de cereales', hasta 'cajera maciza en caja dos' así que no me voy a entrar en eso, allá cada uno.
Antes de la compra me permito recordar algo que sabe todo el mundo pero que a menudo olvidamos: come algo antes. A menudo es difícil comprar cuando uno quiere y terminas yendo cuando puedes, pero si no quieres volver con el carro lleno de chocolatinas, anarcardos y 'una especie de galletitas que no se de qué son, pero tenían muy buena pinta' come algo antes. Te lo agradecerán tu bolsillo y tus michelines.
Como norma general, asumiremos que si algo no está en la lista, es que no te hace falta. No digo que no se pueda improvisar, pero no improvises demasiado. Igual te parece buena idea comprar arreglo para potaje porque se te a ocurrido que comes nunca de eso, pero es que a lo mejor luego descubres que no lo haces nunca porque no te gusta (o no sabes, que es peor). La verdad es que para evitar esto suele ser buena idea antes de la compra pensar un poco en que cosas te gustaría comer los siguientes días. Si tienes previsto hacerte muchos sandwiches puedes que necesites una bolsa grande de pan de molde. Si solo eres consumidor ocasional, es mejor comprar un paquete pequeño o seguramente el último sandwich que te comas sea de jamon york y moho (en la casa de los pobres la comida no caduca nunca, solo se vuelve más francesa).
Una última cosa antes de ir al supermercado. Si vas a ir en coche (y a no ser que vivas en el mismo edificio del supermercado, ya te digo yo que vas a ir en coche) asegúrate de tener el maletero razonablemente vacío. Ya sé que todos tememos cosas innecesarias ahí (en mi caso, una caja de herramientas; hasta que decidí que era absurdo llevarla teniendo en cuenta que no sabría que hacer con una llave allen aunque mi vida dependiera de ello) pero si tu coche no es muy grande seguramente necesites todo el volumen posible para una compra normal. Otra cosa: los carros van a monedas, como las máquinas de café, así que asegúrate de tener. Yo suelo dejar un par de monedas en el coche para tener siempre. Es muy chungo descubrir que no tienes suelto y las cajeras les da tanta rabia tener que cambiarte que se vengan haciéndote esperar hasta que terminan con la compra de la clienta a la que están atendiendo.
Vale, ya estamos en el supermercado, comienza la aventura. Si supieras dónde están las cosas (si vas más veces puede que termines aprendiéndotelo) podrías elegir la ruta, pero como es la primera vez no vas a tener más remedio que dar vueltas. No te importe parecer un merodeador, si miras los productos, nadie te denunciará por acoso. Eso si, procura no seguir todo el rato a la misma tía. Por cierto, no se quién se inventó el mito, pero en los supermercados no se liga, así que quítatelo de la cabeza. La gente va a lo que va. Son como los prostíbulos, la gente va a lo que va (y son cosas distintas). Si se ligara en los supermercados la gente no iría a bares, sería ideal hacer la compra y traerte compañía en el mismo viaje. Además, iria genial para que te ayudara a guardar las cosas en la nevera...
De todas maneras, si quieres saber mi opinión, lo mejor es coger primero lo pesado. Si vas a coger una garrafa de agua de 8 litros, no es buena idea hacerlo al final y colocarla encima de las patatas fritas de bolsa (a no ser que quieras papas deconstruidas). Mira la lista y busca todo lo que no te apetezca que se te caiga en un pie. Después lo que sepas que sea importante que no llegue roto. Más adelante, productos frescos, y congelados (esto por conservar la cadena de frío, claro). Al final, los huevos. Y no los pierdas de vista, esos cabrones esperan que no los mires para meterse debajo de algo pesado (un consejo: antes de cogerlos, dale la vuelta a la huevera y asegúrate de que caen todos contra el plástico transparente superior; si alguno se queda arriba es que ya está cascado).
Hay otro punto importante: los precios. Puede que no lo creas, pero mucha gente mira los precios antes de comprar cosas (nota para mujeres: los tios normalmente, no; nosotros compramos lo que mola; esto explicaría que Amstel se esté gastando una pasta en anunciar una nueva lata que tiene 4,5 centilitros más que la normal, lo que viene siendo un trago pequeño). Pero mucho cuidado: los fabricantes hacen las cosas en tamaños distintos para marear, así que algo que te puede parecer barato quizás es solo más pequeño. Y si no lo tienes muy claro, compra la marca del supermercado. Total, no creo que notes la diferencia entre su detergente y cualquier otro. Si algún producto no te gusta puedes ir probando marcas.
Bueno, pues ya está casi todo hecho. Elige una caja y a pagar. Aquí lo recomendable suele ser mirar la cola más corta o la cajera más efectiva (las cajeras maduritas suelen ser las mejores; huye de los tíos, son más lentos y no te ayudan a embolsar). Pero vamos, si decides ponerte detrás de la clienta con mejor culo, no me parece mal. Ya que vas a estar un rato, es mejor que te busques algo que mirar para entretenerte. Además, ¿quién sabe? Igual eres el primero que consigue ligar en un supermercado, después de todo...
Después de pagar, te toca meter los productos en bolsas. Ahí descubrirás que misteriosamente ocupan más. Este es el motivo por el que no es recomendable llenar demasiado el carro (y por el que las fichas de tetris no van en bolsas: sería imposible ganar una partida). En cuanto metes las cosas en bolsas ocupan el doble. Un carro lleno hasta arriba, con casi dos una vez metes las cosas en bolsas...
Otra cosa que no está de más es repasar el ticket. No digo que las cajeras se equivoquen adrede, pero todos cometemos errores y a veces algún producto se cuela dos veces al pasarlo por el lector de códigos de barras. Para esto yo suelo comprar cantidades regulares de cosas (es difícil recordar cuantas botellas de coca-cola cogiste si cada vez coges una cantidad y a veces se cuela alguna de más al pasarla por el código de barras). Eso si, si no entiendes algún producto de la lista (la nomenclatura de los tickets es misteriosa a veces), ni preguntes, tampoco quieres quedar como un panoli.
Ahora sí que ya está todo. Solo queda volver a casa y colocarlo de forma que vayas a encontralo cuando lo busques. Vaya, pensaba que era más sencillo hacer la compra, pero a juzgar por lo largo que me ha quedado el post parece que no. Y seguro que se me ha olvidado mencionar algo...
Por algún motivo desconocido, el concepto de comprar parece en contra del varón tipo. Quizás sea porque nos sentíamos más cómodos cuando lo único que teníamos que hacer cuando queríamos algo era cazarlo. Para los hombres el dinero es uno de eso inventos modernos con los que no acabamos de sentirnos cómodos, como la comunicación verbal o las mujeres.
Como el concepto 'comprar ropa' es quizá un poco avanzado a estas alturas de curso (si alguien está interesado en el tema puede consultar la obra 'Me compro mis propios calzoncillos y soy feliz', del prestigioso psiquiatra Sueco Hans Christian Andersen), voy a empezar por algo que cualquier hombre puede entender. Es viernes, has terminado una dura semana de trabajo y te has bajado la colección completa de películas de Jackie Chan y Jean Claude Van Damme. Tu plan es comer ganchitos y beber cerveza hasta que te parezca que las pelis tienen argumento. Sin embargo, llegas a la nevera y -oh, sorpresa- no hay cerveza. ¿Que a pasado?
Bien, amigos, igual que la ropa no aparece limpia en los cajones por arte de magia cuando la tiras en el suelo, la bebida no aparece mágicamente en la nevera (o mueble bar). Para que esto suceda hay que realizar una complicada operación llamada 'comprar'.
Bien, sé que los expertos recomiendan los mercados tradicionales, pero dejando aparte el pequeño detalle de que suelen tener un horario incompatible con un trabajo normal, es una modalidad solo al alcance de 'pros' (el equivalente a un nivel 50 del Word of Warcraft). Se cuentan historias de hombres que han muerto en la cola de la carnicería viendo como se les colaban un montón de dulces ancianitas por no conocer el antiguo arte de pedir la vez. En los supermercados, que es lo que yo recomiendo, todo viene etiquetado, rotulado y en porciones fáciles de adquirir (nada de tener que solicitar productos al peso ¿quién sabe cuanto pesan 7 manzanas o 15 lonchas de queso? podrías terminar pidiendo una cantidad minúscula o algo capaz de alimentar a toda Asia y la dependienta te lo serviría sólo para poder reírse de ti).
El supermercado es como el modo fácil de compra. Aunque puede parecer una buena idea acudir a un hipermercado, tiene en mi opinión un par de desventajas. En primer lugar, la cantidad de productos existentes (aparentemente todos, excepto por algún extraño motivo mermelada de tomate) te puede producir un colapso mientras tratas de a) decidir cuál es la marca de cerveza/suavizante/fideos/random producto que tú prefieres, o b) recorrer todos los pasillos buscando la sal (mi teoría es que cada noche cambian todos los productos de sitio solo para molestar). En segundo lugar, los hipermercados tienen sección de electrónica, que es como poner porno en internet y pretender que un hombre lea las noticias. De hecho, durante mucho tiempo la idea de comprar una televisión en un supermercado parecía absurda, esa sección solo se diseñó como una guardería para hombres.
Por motivos de claridad expositiva voy a suponer que no es la primera compra. La primera compra es un ritual de dimensiones de épicas que sufren todos aquellos que por primera vez tienen que convertir una casa vacía (que es como las dan los irresponsables de las inmobiliarias) en algo habitable. No sabes la cantidad de cosas que necesitas para vivir en una casa hasta que no te pones a ello (y normalmente no piensas en ellas porque ya estaban ahí; en tu casa anterior, digo). No, yo voy a suponer para esta explicación que tenemos una casa en condiciones medianamente habitables y un ser humano de género masculino de inteligencia media (bastante inteligente como para hacer la compra, aunque no lo suficiente como para que alguien la haga por él).
Antes que nada es recomendable haber hecho 'la lista'. Sé que se habla de unos seres míticos llamados madres que son capaces de ir al supermercado y recordar si necesitan lentejas o si se terminó el último frasco de mahonesa, pero vamos a suponer que nosotros no somos capaces de eso. Eso requiere concentración, y tú seguramente vayas a quedarte mirando cada culo que pase, lo que hace perder el hilo de sus pensamientos a cualquiera (sé que las mujeres piensan que lo hacemos intencionalmente, pero es un acto reflejo; otro de los inconvenientes de tener genitales externos, un día tengo que hablar de ello). Para hacer la lista puedes comprarte una libreta o simplemente sujetar un folio con un imán en la nevera (si, ahora sabes para que sirven esos imanes) en el que irás anotando cada cosa que se te termine, o incluso mejor, antes de que se termine. Esta lista te dará otra valiosa información: cuando sea lo suficientemente larga o te falte algo imprescindible (en mi caso el detonante puede ser el café) es el momento de ir al súper. No esperes demasiado, es mejor no llenar el carro demasiado por motivos que ya explicaré más adelante. Y no, no es el dinero (que también).
Elegimos un supermercado. Supongo que cada uno tiene sus preferencias, o si no solo habría uno así que me voy a ahorrar hablar del tema. Además, aunque el motivo más razonable para elegir suele ser los precios, hay otros imponderables, que van desde 'en X no tienen mi marca favorita de cereales', hasta 'cajera maciza en caja dos' así que no me voy a entrar en eso, allá cada uno.
Antes de la compra me permito recordar algo que sabe todo el mundo pero que a menudo olvidamos: come algo antes. A menudo es difícil comprar cuando uno quiere y terminas yendo cuando puedes, pero si no quieres volver con el carro lleno de chocolatinas, anarcardos y 'una especie de galletitas que no se de qué son, pero tenían muy buena pinta' come algo antes. Te lo agradecerán tu bolsillo y tus michelines.
Como norma general, asumiremos que si algo no está en la lista, es que no te hace falta. No digo que no se pueda improvisar, pero no improvises demasiado. Igual te parece buena idea comprar arreglo para potaje porque se te a ocurrido que comes nunca de eso, pero es que a lo mejor luego descubres que no lo haces nunca porque no te gusta (o no sabes, que es peor). La verdad es que para evitar esto suele ser buena idea antes de la compra pensar un poco en que cosas te gustaría comer los siguientes días. Si tienes previsto hacerte muchos sandwiches puedes que necesites una bolsa grande de pan de molde. Si solo eres consumidor ocasional, es mejor comprar un paquete pequeño o seguramente el último sandwich que te comas sea de jamon york y moho (en la casa de los pobres la comida no caduca nunca, solo se vuelve más francesa).
Una última cosa antes de ir al supermercado. Si vas a ir en coche (y a no ser que vivas en el mismo edificio del supermercado, ya te digo yo que vas a ir en coche) asegúrate de tener el maletero razonablemente vacío. Ya sé que todos tememos cosas innecesarias ahí (en mi caso, una caja de herramientas; hasta que decidí que era absurdo llevarla teniendo en cuenta que no sabría que hacer con una llave allen aunque mi vida dependiera de ello) pero si tu coche no es muy grande seguramente necesites todo el volumen posible para una compra normal. Otra cosa: los carros van a monedas, como las máquinas de café, así que asegúrate de tener. Yo suelo dejar un par de monedas en el coche para tener siempre. Es muy chungo descubrir que no tienes suelto y las cajeras les da tanta rabia tener que cambiarte que se vengan haciéndote esperar hasta que terminan con la compra de la clienta a la que están atendiendo.
Vale, ya estamos en el supermercado, comienza la aventura. Si supieras dónde están las cosas (si vas más veces puede que termines aprendiéndotelo) podrías elegir la ruta, pero como es la primera vez no vas a tener más remedio que dar vueltas. No te importe parecer un merodeador, si miras los productos, nadie te denunciará por acoso. Eso si, procura no seguir todo el rato a la misma tía. Por cierto, no se quién se inventó el mito, pero en los supermercados no se liga, así que quítatelo de la cabeza. La gente va a lo que va. Son como los prostíbulos, la gente va a lo que va (y son cosas distintas). Si se ligara en los supermercados la gente no iría a bares, sería ideal hacer la compra y traerte compañía en el mismo viaje. Además, iria genial para que te ayudara a guardar las cosas en la nevera...
De todas maneras, si quieres saber mi opinión, lo mejor es coger primero lo pesado. Si vas a coger una garrafa de agua de 8 litros, no es buena idea hacerlo al final y colocarla encima de las patatas fritas de bolsa (a no ser que quieras papas deconstruidas). Mira la lista y busca todo lo que no te apetezca que se te caiga en un pie. Después lo que sepas que sea importante que no llegue roto. Más adelante, productos frescos, y congelados (esto por conservar la cadena de frío, claro). Al final, los huevos. Y no los pierdas de vista, esos cabrones esperan que no los mires para meterse debajo de algo pesado (un consejo: antes de cogerlos, dale la vuelta a la huevera y asegúrate de que caen todos contra el plástico transparente superior; si alguno se queda arriba es que ya está cascado).
Hay otro punto importante: los precios. Puede que no lo creas, pero mucha gente mira los precios antes de comprar cosas (nota para mujeres: los tios normalmente, no; nosotros compramos lo que mola; esto explicaría que Amstel se esté gastando una pasta en anunciar una nueva lata que tiene 4,5 centilitros más que la normal, lo que viene siendo un trago pequeño). Pero mucho cuidado: los fabricantes hacen las cosas en tamaños distintos para marear, así que algo que te puede parecer barato quizás es solo más pequeño. Y si no lo tienes muy claro, compra la marca del supermercado. Total, no creo que notes la diferencia entre su detergente y cualquier otro. Si algún producto no te gusta puedes ir probando marcas.
Bueno, pues ya está casi todo hecho. Elige una caja y a pagar. Aquí lo recomendable suele ser mirar la cola más corta o la cajera más efectiva (las cajeras maduritas suelen ser las mejores; huye de los tíos, son más lentos y no te ayudan a embolsar). Pero vamos, si decides ponerte detrás de la clienta con mejor culo, no me parece mal. Ya que vas a estar un rato, es mejor que te busques algo que mirar para entretenerte. Además, ¿quién sabe? Igual eres el primero que consigue ligar en un supermercado, después de todo...
Después de pagar, te toca meter los productos en bolsas. Ahí descubrirás que misteriosamente ocupan más. Este es el motivo por el que no es recomendable llenar demasiado el carro (y por el que las fichas de tetris no van en bolsas: sería imposible ganar una partida). En cuanto metes las cosas en bolsas ocupan el doble. Un carro lleno hasta arriba, con casi dos una vez metes las cosas en bolsas...
Otra cosa que no está de más es repasar el ticket. No digo que las cajeras se equivoquen adrede, pero todos cometemos errores y a veces algún producto se cuela dos veces al pasarlo por el lector de códigos de barras. Para esto yo suelo comprar cantidades regulares de cosas (es difícil recordar cuantas botellas de coca-cola cogiste si cada vez coges una cantidad y a veces se cuela alguna de más al pasarla por el código de barras). Eso si, si no entiendes algún producto de la lista (la nomenclatura de los tickets es misteriosa a veces), ni preguntes, tampoco quieres quedar como un panoli.
Ahora sí que ya está todo. Solo queda volver a casa y colocarlo de forma que vayas a encontralo cuando lo busques. Vaya, pensaba que era más sencillo hacer la compra, pero a juzgar por lo largo que me ha quedado el post parece que no. Y seguro que se me ha olvidado mencionar algo...
martes, 8 de junio de 2010
Huelga de funcionarios: valoraciones.
Noticias desde la antártida, en su función de fiel notario de la actualidad, aprovecha la posición privilegiada de este humilde redactor para dar cuenta de la tan anunciada huelga de funcionarios (¿que a vosotros no os la ha anunciado nadie? pues a mi me han cosido a emails los de los sindicatos, los de recursos humanos y los del viagra; sobre todo los últimos, aunque es posible que no tuviera que ver con la huelga).
Ahora que ya han pasado las primeras horas creo que podemos hacer una valoración aproximada del seguimiento. En primer lugar, según los sindicatos, el seguimiento de la huelga en mi centro de trabajo ha sido de un 250% de la plantilla. Al parecer han hecho huelga todo el personal, las contratas de seguridad y limpieza, las subcontratas de obras, los clientes e incluso algunos familiares de los trabajadores por solidaridad con los mismos. Obviamente tal seguimiento masivo es difícil de ponderar, y en palabras de uno de los portavoces sindicales "hemos dicho un 250% por decir algo, ¿sabes? que yo diría que ha sido como poco un 500%".
Por su partedelegación de gobierno la patronal los que mandan, han manifestado que esta huelga ha sido un hito en la historia del movimiento sindical, primera con un seguimiento negativo (concretamente de un -75% en algunos momentos del día). Según parece, no solo no se ha adherido a la huelga ni uno solo de los funcionarios de la plantilla, sino que nadie se ha tomado el día libre hoy. Parece que incluso los que estaban de baja han solicitado el alta para poder incorporarse hoy por no seguir la huelga (se dice que esto ha generado ciertos problemas a la hora de la entrada porque los de seguridad se negaban a dejar pasar a algunos trabajadores que hacia años que no se personaban en las instalaciones y nadie conocía) hasta el punto de que mucha gente no ha salido a almorzar para aprovechar al máximo la jornada.
En cuanto al discurrir de la propia huelga hay al parecer unas ligeras divergencias. Según los sindicatos, no sólo no ha hecho falta hacer piquetes informativos para convencer a nadie para que se uniera sino que ellos mismos han tratado de convencer a algunos trabajadores de que se mantuvieran en sus puestos de trabajo para evitar una victoria tan aplastante. Según estas mismas fuentes, toda la plantilla que ha seguido la huelga a acudido al centro de trabajo en lugar de quedarse en sus casas, para entonar juntos cánticos obreros (principalmente 'el himno de riego' y 'la cucaracha', entre otras) y leer juntos el estatuto de los trabajadores y unos poemas de Machado.
Por su parte la patronal lamenta los incidentes que se han dado por parte de los piquetes de manifestantes (sindicalistas descontrolados y jóvenes radicales mayormente, aunque también se pudo ver un grupo de ex-militares soviéticos armados y algunos rumanos voladores) que han cargado violentamente contra los trabajadores en repetidas ocasiones mientras estos defendían su derecho al trabajo, en algunos casos con su propia sangre, al grito de 'estamos en nuestro derecho de trabajar, rojos de mierda'. Gerencia ha manifestado que se realizará un funeral para las víctimas, a las que se rendirá honores de jefes de estado, en la cafetería principal del centro.
Por su parte los usuarios de los servicios han manifestado no haber advertido nada raro hoy, lo que está por investigar es si esto es debido a un bajo seguimiento de la huelga o a que no hay ninguna diferencia en el funcionamiento de los servicios entre un día de huelga y uno normal. Yo lo dejo ahí*.
Por mi parte tengo que manifestar que, aunque estoy normalmente del lado de los sindicatos, en este caso he decidido no seguir la huelga por motivos de responsabilidad social y personal (es que tenía el último episodio de The Big Bang Theory por bajar que lo quiero ver esta noche) y por solidaridad con mis compañeros a los que no les ha sido posible unirse a la misma porque están todos en la granja de feisbuc y si no vienen a regarlos se les secan los tomates.
Pero vamos, esta es mi crónica, si alguien quiere ver las cifras que dan los medios serios puede mirar por ahí...
(*)Actualización: Cortapegado de la web de la agencia EFE:
"En cualquier caso, tanto los sindicatos como el Ejecutivo admitieron que el paro no está afectando al funcionamiento de la Administración ni de los principales servicios públicos como la Sanidad o la Educación."
O sea, lo que yo decía...
Ahora que ya han pasado las primeras horas creo que podemos hacer una valoración aproximada del seguimiento. En primer lugar, según los sindicatos, el seguimiento de la huelga en mi centro de trabajo ha sido de un 250% de la plantilla. Al parecer han hecho huelga todo el personal, las contratas de seguridad y limpieza, las subcontratas de obras, los clientes e incluso algunos familiares de los trabajadores por solidaridad con los mismos. Obviamente tal seguimiento masivo es difícil de ponderar, y en palabras de uno de los portavoces sindicales "hemos dicho un 250% por decir algo, ¿sabes? que yo diría que ha sido como poco un 500%".
Por su parte
En cuanto al discurrir de la propia huelga hay al parecer unas ligeras divergencias. Según los sindicatos, no sólo no ha hecho falta hacer piquetes informativos para convencer a nadie para que se uniera sino que ellos mismos han tratado de convencer a algunos trabajadores de que se mantuvieran en sus puestos de trabajo para evitar una victoria tan aplastante. Según estas mismas fuentes, toda la plantilla que ha seguido la huelga a acudido al centro de trabajo en lugar de quedarse en sus casas, para entonar juntos cánticos obreros (principalmente 'el himno de riego' y 'la cucaracha', entre otras) y leer juntos el estatuto de los trabajadores y unos poemas de Machado.
Por su parte la patronal lamenta los incidentes que se han dado por parte de los piquetes de manifestantes (sindicalistas descontrolados y jóvenes radicales mayormente, aunque también se pudo ver un grupo de ex-militares soviéticos armados y algunos rumanos voladores) que han cargado violentamente contra los trabajadores en repetidas ocasiones mientras estos defendían su derecho al trabajo, en algunos casos con su propia sangre, al grito de 'estamos en nuestro derecho de trabajar, rojos de mierda'. Gerencia ha manifestado que se realizará un funeral para las víctimas, a las que se rendirá honores de jefes de estado, en la cafetería principal del centro.
Por su parte los usuarios de los servicios han manifestado no haber advertido nada raro hoy, lo que está por investigar es si esto es debido a un bajo seguimiento de la huelga o a que no hay ninguna diferencia en el funcionamiento de los servicios entre un día de huelga y uno normal. Yo lo dejo ahí*.
Por mi parte tengo que manifestar que, aunque estoy normalmente del lado de los sindicatos, en este caso he decidido no seguir la huelga por motivos de responsabilidad social y personal (es que tenía el último episodio de The Big Bang Theory por bajar que lo quiero ver esta noche) y por solidaridad con mis compañeros a los que no les ha sido posible unirse a la misma porque están todos en la granja de feisbuc y si no vienen a regarlos se les secan los tomates.
Pero vamos, esta es mi crónica, si alguien quiere ver las cifras que dan los medios serios puede mirar por ahí...
(*)Actualización: Cortapegado de la web de la agencia EFE:
"En cualquier caso, tanto los sindicatos como el Ejecutivo admitieron que el paro no está afectando al funcionamiento de la Administración ni de los principales servicios públicos como la Sanidad o la Educación."
O sea, lo que yo decía...
En la imagen... mmm... ¿A alguien más le parece que el mono de un tiempo a esta parte cada vez se esfuerza más en tocarme las bolas? No, que lo mismo es cosa mía, pero ¿que coño hay que poner en Google para que salga esto? Que me da igual ¿eh? es por curiosidad...
viernes, 4 de junio de 2010
Tema del Viernes: Enter sandman (original y covers)
Bueno, ya me he cansado de colgar tonterías. Hoy con ustedes, los reyes del metal, que ya iba siendo hora: Metallica. Concretamente mi favorito, Enter Sandman, en su versión original.
También he encontrado una versión muy buena en directo y no me he resistido a ponerla.
Claro, que ya que estaba no podía dejar de poner la versión de Apocalíptica. A los que no los conozcan, igual les parece raro. Si, son chelos.
Luego me acordé de que los Hayseed Dixie tenían una versión y decidí buscarla. No la encontré, pero en su lugar me topé con una versión swing del tema que creo que vale la pena escucharse.
Actualización: quizás sea redundante, pero luego me he encontrado esta versión de Pat Boone y también he tenido que ponerla. Si hay alguien a quien le gusta mucho, hay otra de Paul Young en la misma línea que también es interesante.
Pero claro, no puedo dejar que os quedéis sin conocer a los Hayseed, unas bestias capaces de versionear cualquier cosa en estilo blue grass (hillbilly). Están tan locos que hay que quererlos. Con ustedes, su inmortal versión del Highway de los AC/DC (la versión más atrevida que he oído desde la de Natalia de OT). Por cierto, si alguien le gustan, no puede dejar de escuchar su versión del tema de Queen Fat Bottomed Girls.
Y ya que nos revolcamos en las tonterías, no puedo pasar por alto a los divertidísimos Beatallica, que para aquellos que no los conozcan, hacen una curiosa fusión entre los Beatles y Metallica. También tienen su versión sobre el tema, pero en este caso se llama simplemente 'Sandman' y no es de lo más divertido que tienen. En su lugar voy a poner A Garage Dayz Nite de su álbum "Sgt Hetfields Motorbreath Pub Band", aunque su Hey Dude, tampoco está nada mal (es posible que para verles la gracia te tengan que gustar Metallica, eso sí).
Y por supuesto, ya que hablamos de gente absurda que hace versiones, tengo que mencionar a los Me First and de Gimme Gimmes, un grupo de descerebrados de varios grupos punk que se dedican a versionear temas pop muy al estilo de NOFK (no en vano Fat Mike es uno de sus miembros). No sabía por cual decidirme y pensaba poner su versión de The Boxer de Simon y Garfunkel, pero al final voy a colgar su versión de la empalagosa 'Leaving on a Jet plane' de John Denver, que creo que mejora bastante la original.
La verdad es que he dudado hasta el último momento si poner este tema porque pensé que mucha gente no lo conocería, aunque que sonó la versión de Chantal Kreviazuk (y no de Sherryl Crow como cree mucha gente) en Armageddon, por lo que probablemente al final sea el tema más conocido de todos los que he puesto hoy. De todos modos es una versión preciosa y me parece que justifica por si sola su presencia en esta sección.
(vídeo oficial, aquí)
Con esto termina la sección del tema del viernes de hoy, que con nueve (más cinco linkados) yo creo que ya está bien. Buen fin de semana a todos.
También he encontrado una versión muy buena en directo y no me he resistido a ponerla.
Claro, que ya que estaba no podía dejar de poner la versión de Apocalíptica. A los que no los conozcan, igual les parece raro. Si, son chelos.
Luego me acordé de que los Hayseed Dixie tenían una versión y decidí buscarla. No la encontré, pero en su lugar me topé con una versión swing del tema que creo que vale la pena escucharse.
Actualización: quizás sea redundante, pero luego me he encontrado esta versión de Pat Boone y también he tenido que ponerla. Si hay alguien a quien le gusta mucho, hay otra de Paul Young en la misma línea que también es interesante.
Pero claro, no puedo dejar que os quedéis sin conocer a los Hayseed, unas bestias capaces de versionear cualquier cosa en estilo blue grass (hillbilly). Están tan locos que hay que quererlos. Con ustedes, su inmortal versión del Highway de los AC/DC (la versión más atrevida que he oído desde la de Natalia de OT). Por cierto, si alguien le gustan, no puede dejar de escuchar su versión del tema de Queen Fat Bottomed Girls.
Y ya que nos revolcamos en las tonterías, no puedo pasar por alto a los divertidísimos Beatallica, que para aquellos que no los conozcan, hacen una curiosa fusión entre los Beatles y Metallica. También tienen su versión sobre el tema, pero en este caso se llama simplemente 'Sandman' y no es de lo más divertido que tienen. En su lugar voy a poner A Garage Dayz Nite de su álbum "Sgt Hetfields Motorbreath Pub Band", aunque su Hey Dude, tampoco está nada mal (es posible que para verles la gracia te tengan que gustar Metallica, eso sí).
Y por supuesto, ya que hablamos de gente absurda que hace versiones, tengo que mencionar a los Me First and de Gimme Gimmes, un grupo de descerebrados de varios grupos punk que se dedican a versionear temas pop muy al estilo de NOFK (no en vano Fat Mike es uno de sus miembros). No sabía por cual decidirme y pensaba poner su versión de The Boxer de Simon y Garfunkel, pero al final voy a colgar su versión de la empalagosa 'Leaving on a Jet plane' de John Denver, que creo que mejora bastante la original.
La verdad es que he dudado hasta el último momento si poner este tema porque pensé que mucha gente no lo conocería, aunque que sonó la versión de Chantal Kreviazuk (y no de Sherryl Crow como cree mucha gente) en Armageddon, por lo que probablemente al final sea el tema más conocido de todos los que he puesto hoy. De todos modos es una versión preciosa y me parece que justifica por si sola su presencia en esta sección.
(vídeo oficial, aquí)
Con esto termina la sección del tema del viernes de hoy, que con nueve (más cinco linkados) yo creo que ya está bien. Buen fin de semana a todos.
miércoles, 2 de junio de 2010
Repaso de actualidad
Estoy de mañanas. Eso quiere decir dos cosas: una, que como tengo el mismo ciclo de sueño que Batman, voy a ir zombi todo el día, y dos, que todavía me puedo enterar de las noticias y contarlas cuando todavía están frescas, que normalmente cuando me pongo ya no apetece comentar nada porque ya lo sabe todo el mundo. Aprovechando la mezcla de las dos cosas, voy a hacer un pequeño resumen de actualidad. Para mayor diversión, no voy a utilizar una sino dos fuentes. Sé que para que fuera riguroso del todo tendría que analizar todos los medios, pero tampoco está la cosa para tanto exceso. Eso sí, ya aviso que como la actualidad normalmente la sigo más bien poco y de lejos, es posible que en análisis en profundidad patine un poco. Pero procuraré que se note poco.
-Parece que en Israel ha pasado nosequé (lo dicen en los dos sitios, así que ha tenido que ser gordo). Me vais a perdonar que no profundice más, pero es que la actualidad es como los culebrones: si te pierdes un capítulo parece que han pasado muchas cosas, pero si vuelves después de diez te das cuenta de que en realidad es siempre lo mismo. Pero vamos, que si tenéis mucho interés, yo me pongo. Eso sí, decidme a partir de que día queréis el resumen, porque lo de Israel creo que lleva un ratito en marcha...
-Baja el paro. Es una buena noticia, ¿verdad? Pues ya verás como alguien le encuentra pegas.
-Encuentran a una mujer muerta en Gijón. Que si esto es noticia de portada, igual es que en Gijón no se había muerto nunca nadie. Pues está bien saberlo, ya sé donde ir a vivir cuando me jubile. Por cierto, no me ha preguntado nadie pero yo tengo coartada. No, por si acaso.
-El calor mantiene en alerta 11 provincias. Y en mi curro sigue sin ir el aire acondicionado. Yo ya lo aviso, o lo arreglan pronto o empiezo a ir a currar en bermudas y chanclas. Igual esto lo tenía que haber puesto en 'local'. Pues eso, que hace calorazo. Si lo habéis tenido que leer aquí, es que os funciona el aire acondicionado del curro.
-Dimite el primer ministro del Japón. ¡Madremía, ¿pero eso se puede?! ¿Y lo saben los de aquí? Claro que ha sido por que ha bajado su popularidad y por incumplir promesas electorales, que eso aquí no ha pasado nunca. El día que pillen allí a uno robando, lo mismo lo meten en la cárcel y todo. Pero que raritos son estos japos. Por cierto, diez puntos al que me diga como se llamaba. Y no, no es Songoku. Pero hubiera molado, eso sí...
-Una noticia curiosa: según donde lo leas, parece que en EEUU van a empezar una investigación sobre el vertido de petróleo o que les van a meter un juicio. Que en la primera parece que lo van a mirar porque no se habían enterado (que también puede ser) y en la segunda parece que les va a caer la del pulpo. Pues da igual como lo pongas, al final va a ser lo mismo, ya os lo digo yo. No se meten con las tabaqueras, se van a meter con las petroleras...
Bueno, y con esto ya lo que son las noticias gordas. Ahora las pequeñitas.
-Brasil se divide ante la sustitución de la cárcel por pulseras electrónicas. Pues mira, si no funciona, que la sustituyan por las Power Balance. Total, van a servir para lo mismo...
-Francia quiere proclamar el derecho al olvido digital. Je, el efecto Streisand, de nuevo a debate. Pues mira, yo si lo consiguen, encantado, que igual hasta un día me acojo. Ahora, lo tienen chungo chungo...
-La Academia de la Televisión no tiene quién televise su gala. A mi esto me parece graciosísimo. Pero vamos, que lo tienen fácil, con que la presenten la Esteban y el Jorge Javier, no solo la televisan sino que lo petan en audiencia. Eso sí, habría que sacar los trapos sucios de cada uno que premien, pero oye, es televisión. Si no quieren tripas, que se vayan a la radio...
-Un juez emite dos autos contradictorios el mismo día, sobre si se derriba un parking o no. Que mira, tal y como está la justicia, esto me parece lo más coherente. ¿Por qué solo va a tener inseguridad jurídica un ciudadano ante qué juez le va a tocar? Inseguridad jurídica para todos, hombreyá... a ver si porque te toca el mismo juez en el mismo asunto, te piensas que va a decir lo mismo. Además, los jueces también tienen derecho a cambiar de opinión, no? Que son personas, joer... A ver, ¿para cuándo juicios cuánticos? Es que lo estoy viendo: "dentro de esta caja está la sentencia, medio condenatoria y medio exculpatoria. Lo que pasa es que si la abrimos, el gatito muere..." Total, peor no va a ir la justicia, al menos que sea científica.
Bueno, pues ya está. Huy, que faltan los deportes.
Deportes. No, hasta el fin de semana, nada. Bueno, hay gente preguntándole cosas a deportistas todo el rato, pero no dicen nada interesante. Todo el mundo sabe que lo que tienen interesante los deportistas son los abdominales ¿Por qué tienen texto los periódicos deportivos? Es más, ¿por qué los tíos leen cosas de cotilleos de tíos macizos? Todos gays, ya te lo digo yo. Si no de qué no es portada el voley femenino...
Y mira, ya por el mismo precio...
Horóscopo. No me da tiempo de hacer 12 horóscopos, así que voy a poner solo uno. En las revistas hacen lo mismo, lo que pasa es que no ponen todos iguales el mismo día para que no se note, los van cambiando. Total, saben que nadie lee más que uno o como mucho dos, así que no les van a pillar.
Salud: Vigila tu alimentación, los excesos de este invierno pueden pasar factura en tus michelines.
Dinero: es posible que tu economía esté en crisis, pero si tienes que cambiar de coche aprovecha ahora, que es un buen momento. Antes de que suba el IVA, digo.
Amor: La rutina puede ser un lastre en tus relaciones. Trata de combatirla. O búscate un amante, lo que te apetezca más. Si no tienes pareja es porque lo tuyo lo lleva otro ascendente. El de los feos, seguramente.
Ahora sí que está todo. Luego si me da tiempo pongo la tira cómica.
-Parece que en Israel ha pasado nosequé (lo dicen en los dos sitios, así que ha tenido que ser gordo). Me vais a perdonar que no profundice más, pero es que la actualidad es como los culebrones: si te pierdes un capítulo parece que han pasado muchas cosas, pero si vuelves después de diez te das cuenta de que en realidad es siempre lo mismo. Pero vamos, que si tenéis mucho interés, yo me pongo. Eso sí, decidme a partir de que día queréis el resumen, porque lo de Israel creo que lleva un ratito en marcha...
-Baja el paro. Es una buena noticia, ¿verdad? Pues ya verás como alguien le encuentra pegas.
-Encuentran a una mujer muerta en Gijón. Que si esto es noticia de portada, igual es que en Gijón no se había muerto nunca nadie. Pues está bien saberlo, ya sé donde ir a vivir cuando me jubile. Por cierto, no me ha preguntado nadie pero yo tengo coartada. No, por si acaso.
-El calor mantiene en alerta 11 provincias. Y en mi curro sigue sin ir el aire acondicionado. Yo ya lo aviso, o lo arreglan pronto o empiezo a ir a currar en bermudas y chanclas. Igual esto lo tenía que haber puesto en 'local'. Pues eso, que hace calorazo. Si lo habéis tenido que leer aquí, es que os funciona el aire acondicionado del curro.
-Dimite el primer ministro del Japón. ¡Madremía, ¿pero eso se puede?! ¿Y lo saben los de aquí? Claro que ha sido por que ha bajado su popularidad y por incumplir promesas electorales, que eso aquí no ha pasado nunca. El día que pillen allí a uno robando, lo mismo lo meten en la cárcel y todo. Pero que raritos son estos japos. Por cierto, diez puntos al que me diga como se llamaba. Y no, no es Songoku. Pero hubiera molado, eso sí...
-Una noticia curiosa: según donde lo leas, parece que en EEUU van a empezar una investigación sobre el vertido de petróleo o que les van a meter un juicio. Que en la primera parece que lo van a mirar porque no se habían enterado (que también puede ser) y en la segunda parece que les va a caer la del pulpo. Pues da igual como lo pongas, al final va a ser lo mismo, ya os lo digo yo. No se meten con las tabaqueras, se van a meter con las petroleras...
Bueno, y con esto ya lo que son las noticias gordas. Ahora las pequeñitas.
-Brasil se divide ante la sustitución de la cárcel por pulseras electrónicas. Pues mira, si no funciona, que la sustituyan por las Power Balance. Total, van a servir para lo mismo...
-Francia quiere proclamar el derecho al olvido digital. Je, el efecto Streisand, de nuevo a debate. Pues mira, yo si lo consiguen, encantado, que igual hasta un día me acojo. Ahora, lo tienen chungo chungo...
-La Academia de la Televisión no tiene quién televise su gala. A mi esto me parece graciosísimo. Pero vamos, que lo tienen fácil, con que la presenten la Esteban y el Jorge Javier, no solo la televisan sino que lo petan en audiencia. Eso sí, habría que sacar los trapos sucios de cada uno que premien, pero oye, es televisión. Si no quieren tripas, que se vayan a la radio...
-Un juez emite dos autos contradictorios el mismo día, sobre si se derriba un parking o no. Que mira, tal y como está la justicia, esto me parece lo más coherente. ¿Por qué solo va a tener inseguridad jurídica un ciudadano ante qué juez le va a tocar? Inseguridad jurídica para todos, hombreyá... a ver si porque te toca el mismo juez en el mismo asunto, te piensas que va a decir lo mismo. Además, los jueces también tienen derecho a cambiar de opinión, no? Que son personas, joer... A ver, ¿para cuándo juicios cuánticos? Es que lo estoy viendo: "dentro de esta caja está la sentencia, medio condenatoria y medio exculpatoria. Lo que pasa es que si la abrimos, el gatito muere..." Total, peor no va a ir la justicia, al menos que sea científica.
Bueno, pues ya está. Huy, que faltan los deportes.
Deportes. No, hasta el fin de semana, nada. Bueno, hay gente preguntándole cosas a deportistas todo el rato, pero no dicen nada interesante. Todo el mundo sabe que lo que tienen interesante los deportistas son los abdominales ¿Por qué tienen texto los periódicos deportivos? Es más, ¿por qué los tíos leen cosas de cotilleos de tíos macizos? Todos gays, ya te lo digo yo. Si no de qué no es portada el voley femenino...
Y mira, ya por el mismo precio...
Horóscopo. No me da tiempo de hacer 12 horóscopos, así que voy a poner solo uno. En las revistas hacen lo mismo, lo que pasa es que no ponen todos iguales el mismo día para que no se note, los van cambiando. Total, saben que nadie lee más que uno o como mucho dos, así que no les van a pillar.
Salud: Vigila tu alimentación, los excesos de este invierno pueden pasar factura en tus michelines.
Dinero: es posible que tu economía esté en crisis, pero si tienes que cambiar de coche aprovecha ahora, que es un buen momento. Antes de que suba el IVA, digo.
Amor: La rutina puede ser un lastre en tus relaciones. Trata de combatirla. O búscate un amante, lo que te apetezca más. Si no tienes pareja es porque lo tuyo lo lleva otro ascendente. El de los feos, seguramente.
Ahora sí que está todo. Luego si me da tiempo pongo la tira cómica.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)