Era jueves y sin embargo llovía.

Ayer cuando terminé de trabajar, con un todavía intenso dolor de muelas y bajo una copiosa lluvia, me dirigí a una de esas clases absurdas a las que voy y que no me dejan tiempo para lo que realmente me gusta (que es tocarme los h**v*s).
Mientras luchaba contra la tempestad y el intenso tráfico en mi utilitario iba ensimismado (¿enmimismado?) en mis prensamientos:

-Como no encuentre sitio para aparcar pronto me parece que le van a dar mucho a la p*t* clase que yo me piro a mi casa a leer cómics en el sofá con un Cola-Cao calentito hasta que me duela el c*l*.

A medida que me acercaba a mi destino y los efectos del Nolotil se iban evaporando, mis pensamientos se convertían en un mantra que apaciguaba mi ánimo:

-quenohayasitioquenohayasitioquenohayasitio....

Finalmente, a unos 300 metros de mi destino, que se encuentra en pleno centro y en una zona de, digamos, bastante saturación de vehículos:

-Mira, ahí parece que se va uno.

Dios, a pesar de que no existes, se que lees mi blog, así que presta atención:

VETE A LA M**RD*.
Gracias.



Epílogo.

Cuando llegé al sitio en el que pensaba comer, y no es que haya muchos sitios donde vendan cosas blanditas que sean fáciles de masticar para gente que le acaban de quitar una muela del juicio, descubrí que no tenía efectivo y que no aceptaban tarjetas.

Mientras me dirigía al cajero bajo la tormenta (que se había convertido en ventisca), la gente me miraba al ver como yo gritaba al cielo:

-Me da igual lo que cueste, me escuchas? ¡Pienso cazar esa ballena!
¡Moby Dick será mía...!

Ya es jueves

Ya queda menos para el fin de semana.

¿Qué pasa, siempre se me tienen que ocurrir cosas originales e ingeniosas?

Pues para aquellos que no han tenido bastante, ahí va otro pensamiento: la medicina es una estafa.

Probablemente toda, pero especialmente la odontología. Es posible que desconozcáis este dato, pero el método de extracción de muelas no ha cambiado mucho desde la época del antiguo oeste. Lo único que ha cambiado es que en lugar de darte whisky te pinchan en la encía hasta que dejas de notar los pinchazos. Luego cogen unas tenazas y se ponen a pegar tirones hasta que la muela sale.

Pues francamente, yo prefería el whisky. Es mucho mejor pasarte el resto del día borracho y tener resaca al día siguiente que un par de horas después, cuando se evapora el efecto de la anestesia, notar todo lo que no has notado antes (los pinchazos, los tirones, un intenso dolor de cabeza...). Sobre todo si no te han advertido de eso y el despertar te pilla en medio de una clase tocho sobre derecho administrativo (se me ocurren pocos sitios peores para ser súbitamente consciente de la futilidad de tu existencia).

La verdad, no me puedo creer que seamos capaces de mandar estrellar naves sobre marte y hacer papas con sabor a jamón (lo que, en mi opinión, representa una muestra del alcance del conocimiento humano muy por encima de la decodificación del ADN) y no se haya inventado una forma mejor de quitar muelas.

No me puedo creer que esto sea el futuro.

Ale, cuando se me pase el dolor de mandíbula si eso ya contaré alguna anécdota divertida. Mientras tanto os podéis ir todos a &#^! por @*##%, *€!!%%¿#...


Cambiando de tema, acabo de ver a HR Giger, el diseñador entre otras cosas de una portada de Emerson Lake and Palmer y del bicho de Alien (aunque creo que es más conocido por lo segundo) y parece un ancianito entrañable. Quien lo iba a decir, con las guarrerías que hace. Bueno, que diseña, porque las que haya hecho no me las quiero ni imaginar.

Esto es un... es una... yo diría que... parece una fiesta de cumpleaños, no?
Bueno, no se. Mucho en colores, no se gasta, no.

Es que en alguna parte hay una exposición suya, pero como la gente es como es, casi nadie se entera de qué va. Lo último ha sido una chica de seguridad que me ha preguntado si ése será Spielberg (que al parecer dirigió Alien en un universo paralelo, pero creo que en este, no).

Ikea

(Nota: este es un post precocinado. Es que tengo varios por ahí que se me van a caducar, y si no les doy salida voy a tener que tirarlos. Calentar un minuto en el microondas y servir.)

Para todos aquellos que no lo sepan Ikea es una tienda.
Bueno, en realidad una tienda, no. Ikea es el parque temático de la decoración. Es un sitio que mola, porque para empezar es completamente enorme. Y a pesar de que va en contra de toda lógica, la gente sigue intentando recorrerlo en un día (en Port Aventura al menos te puedes comprar una entrada de dos días y pasar la noche allí; yo creo que tendrían que hacer lo mismo).
Luego tiene otra cosa que mola, que es que tú no vas a donde quieres, sino que tienes que seguir un recorrido, como en el tren de la bruja. Eso sí, hay atajos para pasar de unas partes a otras, pero de qué te sirven si no sabes a dónde te llevan; o qué te vas a perder. Porque eso también lo tiene el Ikea, en cuanto estás allí 5 minutos te empieza a parecer que el diseño sueco es estupendo y que necesitas un montón de cosas que 5 minutos antes no sabías que existían. A esto se le conoce el síndrome de Estocolmo, que se ve que es donde está la sede de Ikea.

Objeto típico de Ikea. No sabes lo que es, pero necesitas al menos dos.

Y es que los suecos son muy originales. ¿En que otro sitio se puede comprar una rata de peluche? Si lo hay yo no quiero saberlo.

¿No es adorable? Si parece que vaya a transmitir la peste de peluche...

Como ya saben que la visita va a ser larga ponen a disposición de los clientes un autoservicio sueco. Que a mí tengo que decir que me defraudó, porque yo esperaba encontrar filetes de orco o Gnomos en salsa de arándanos, o por lo menos carne de reno, pero lo más exótico que encontré fueron unas albóndigas que sabían a comida para perro. Bueno, metafóricamente hablando, claro, porque yo no he probado nunca la comida para perro. Pero bueno, que se pegaban a las muelas de la misma manera, las p*t*s albóndigas.
Y lo mejor de Ikea es que la diversión no parece acabar nunca. Primero por lo largo del recorrido. Segundo porque cuando ya has terminado de verlo todo tienes que ir a coger los bultos grandes en los estantes de abajo, de los que te has ido anotando las referencias en la libretita (y si luego en lugar del botellero resulta que te llevas un tendedero de ropa, pues... ¡mucho mejor!). Y cuando ya has hecho todo eso y crees que ya te vas a ir, llegas a las cajas y ves La Cola. Porque en un supermercado hay cola, pero en Ikea está La Cola. Cuando en una tienda tienes a 7 personas delante y en cada carro hay equipamiento completo para decorar una casa, sabes que no va a ser rápido. Y cuando llega tu turno y te das cuenta de que has estado cogiendo un montón de cosas que te parecía que no eran muy caras, te das cuenta de que va a ser... doloroso.
Y aun queda la mejor parte: el montaje. Montar muebles de Ikea se parece mucho a jugar a la consola con tu sobrinito de 6 años, que si le ganas quedas como un patán, y si pierdes, como un torpe. Porque si eres capaz de montar un mueble de Ikea ni siquiera te puedes hacer el importante, pero como hayas tardado más de una hora en hacerlo encima vas ha quedar fatal. Que yo aquí recomiendo nada más abrir la caja coger un par de tornillos y tirarlos por la ventana. Si sabes que no puedes ganar, al menos asegúrate una derrota digna. ('Ah, hombre, claro, es que si faltan piezas, yo esto no puedo montarlo...')

El creador de Ikea según google images. Vete a saber si es cierto.
Muy espabilao no parece...

Antes de terminar un par de apuntes sobre la sección de animales: a juzgar por los juguetes, los suecos sólo tienen gatos. Y el que inventó un tirador para jugar con un perro nunca ha tenido un pastor alemán de 37 kilos capaz de arrastrar un vagón de tren con los dientes. Si yo le compro eso a mi perro el juguete soy yo (de hecho mi perro es tan grande que le he tenido que comprar una mascota para que se entretenga; un Cocker Spaniel. Es que me daba miedo que si le compraba algo más pequeño se lo comiera...)

Si yo voy a casa de alguien y me encuentro al gato durmiendo en esto, me muero.

Y hasta aquí mis impresiones sobre Ikea. La próxima semana, Carrefour: como perder media hora buscando las anchoas.

ACTUALIZACIÓN: como soy relativista por naturaleza y me gusta ver las cosas desde todos los puntos de vista, recomiendo encarecidamente a todo el mundo que se pase por El estilo IKEA, un blog donde se retrata perfectamente a todos los memos que nos pasamos por allí y el sufrimiento intenso que ello acarrea para sus benditos empleados, para diversión de todos los que podemos leerlo en su blog. Como muestra, el FAQ, quiero decir, sus preguntas frecuentes. Todo un clásico.

(Una vez más, descubierto gracias a Microsiervos)

Las bolas

¡Madremía, pero como está esto de telarañas! Pero, ¿es que si no limpio yo no limpia nadie?

Bueno, parece que he tenido un poco abandonadillo el blog, pero ya estoy aquí de nuevo, dispuesto a mantener mi promesa de un post por semana. O si eso dos. (ya se que jotacé hace dos al día, pero es que a él se los hacen, así cualquiera)

Supongo que habréis no notado que últimamente he estado un poco liadillo en el trabajo. Bueno, para ser más precisos he tenido un curro de tres pares de [taco]. La verdad es que ya sabía que septiembre iba a ser un mes duro, lo que no sabía es que, además, iba a ser laaaargo. Bueno, no importa. Aprovechando que el fin de semana -pasado- estuve en un conocido parque temático que empieza por Port y acaba por ventura, aproveché para comprarme unas bolas chinas (no, de ésas no, de las otras), que según tengo entendido van muy bien para relajarse.

Dos bolas negras. Digo chinas.

Así que ahora cuando alguien me da mucho por [taco] cojo mis bolas chinas y se las lanzo fuerte a la cabeza. No estoy seguro de que se usen así, pero a mí me relaja un montón.

Vacaciones ‘07: valoración del evento.

Bueno, pues ya estamos aquí de nuevo. Que si ya j*d*n los lunes normales, lo de hoy ya es una p*t*d* de las gordas. Si es que las semanas de retorno de vacaciones tenían que empezar en miércoles. Y las normales en martes.

Ale, ya me he desahogado un poquito, ahora al turrón.

Supongo que la costumbre al volver al cole es una redacción sobre las vacaciones, no? Lo que pasa es que para que se note que tengo estudios superiores la voy ha hacer como una evaluación de cumplimiento de los objetivos que me marqué al comienzo de las mismas.

1. Acabar de una vez con la pila de cosas pendientes para leer.

Bueno, objetivo cumplido al 30%. Es que tenía muchas cosas pendientes de leer. A lo mejor un día hago hasta alguna reseña.

2. Dibujar.

Si, yo es que dibujo. Bueno, pero poco. La verdad es que no he dibujado nada últimamente. Es que he estado muy liado. Y no, en vacaciones tampoco he dibujado nada.

3. Practicar en Photoshop.

Relacionado con el anterior. Es que me compré una tableta digitalizadora carísima y voy a tener que justificar el desembolso. La verdad es que esto si que lo hice. Una mañana. No sabría decir que porcentaje de cumplimiento es eso ¿Patético?

4. Quitarme unos kilitos.

Bwah ha haaa…. ésta si que es buena… ¿con una dieta a base de tapas en el chiringuito?… juas, juas…si, hombre, si… pero ¿en qué estaría yo pensando?

Nivel de cumplimiento: negativo. Todavía está pendiente el control de daños, así que no se como de negativo, pero me parece que se acabaron las pizzas por una buena temporada.

5. Hacer más deporte.

Bueno, teniendo en cuenta que la primera semana de vacaciones me lesioné tendiendo la ropa –chicos, no importa lo que os digan las mujeres, las tareas domésticas son una trampa mortal, tratad de evitadlas a toda costa- puedo decir que tengo excusa. De todas maneras estoy intentando que beber cerveza se convierta en deporte olímpico. Si lo consigo no solo podré decir que he hecho mucho deporte en vacaciones, sino que es posible que esté lo bastante preparado como para competir con los alemanes en las próximas olimpiadas. El entrenamiento ha sido duro pero muy gratificante. Es lo que tiene el deporte.

Y no, no pienso explicar como alguien puede lesionarse tendiendo la ropa. Solo voy a decir que no me caí por la ventana (eso habría tenido sentido).

6. Hacer limpieza general.

Estooo… ¿he dicho ya que he estado muy ocupado?

7. Prepararme posts para la nueva temporada, novedades y mejoras para el blog...

Teniendo en cuenta que éste se me ha ocurrido en el coche de camino al curro… pues va a ser que no.

8. Lavar el coche.

Esto lo he intentado. En serio. Pero es que como se camufla con el terreno no lo encuentro. Creo que empieza a salirme más rentable comprar otro que intentar lavar este.

9. Trabajar en mis planes de dominación mundial.

Pufff… que pereza, no? Me parece que por ahora voy a dejar que lo sigan llevando los mismos. Si eso a ver si la semana que viene voy cogiendo ritmo y ya me pongo en serio…

Tenía algún objetivo más, pero para el primer día me parece que ya he currado bastante. Bueno, para que me quede redondo voy a tener que añadir unas conclusiones:

Conclusiones.

En vista del alcance del resultado de los objetivos conseguidos se modifica la lista de objetivos para el verano por la siguiente:

Lista de objetivos curso 2007/08

No hacer más listas.

Ahora si, mucho mejor.

Y un consejo que me dio un amigo para la vuelta de las vacaciones: la primera semana es recomendable trabajar lo menos posible.

Después también.

PD: Saludos también de mi gemelo maligno que dice que os diga de su parte que septiembre mola porque las chicas están muy morenitas y todavía llevan poca ropa??? ¿Pero tú estás loco? Esto no lo puedo poner de ninguna manera. Pues sí que empieza bien esta temporada…

Un post siempre es más divertido con un mono.