Noticias desde la Antártida

Tema del Viernes: Aerosmith

2012-01-27T20:08:00.000+01:00

Hoy me apetecía rendir un homenaje a una de las más grandes bandas de rock'n'roll de todos los tiempos. Se trata de Aerosmith, la banda del padre de Liv Tyler (y quién diría que algún día su hija sería más famosa que él) Lo que pasa es que cuando una banda te gusta (y esta me gusta mucho) es muy difícil elegir un solo tema para representarles. He tratado de huir de poner una balada (que las tienen a patadas, y buenísimas) porque me parecía ir a lo fácil y seguramente muchas de ellas ya sean bien conocidas por el público en general. En su lugar me he decidido por un tema de los rápidos. Este en concreto tiene ya unos años y que precisamente por ello puede que no sea tan conocido como otros más recientes. Un trallazo de tema. Con ustedes...

Aerosmith - Dude (Looks Like A Lady)

Que pasen un buen fin de semana.

La vez que fui diseñador gráfico.

2012-01-04T15:09:00.005+01:00

Hay experiencias que te mejoran como persona. Hay experiencias que te hacen odiar a la humanidad y te dan ganas de iniciar un Armagedón que extinga toda la vida sobre la Tierra. Pero es cierto que hasta de la experiencia más negativa puede salir algo bueno. Esto es, un post.

Os supongo enterados -y si no, os entero yo ahora mismo- de que tengo una cierta afición por el Photoshop. Bueno llámale afición, llámale tocar de oído y no dejarme aconsejar, pero vamos, que algo estoy aprendiendo (a base de manuales, claro). El caso es que esto es algo conocido por mi círculo más cercano.

Así las cosas, hace un par de meses, un amigo (más exactamente, un amigo de un amigo, y seguramente en breve un ‘no te saludo así te vea caído en una zanja¹) me llamó para comentarme que un amigo suyo necesitaba que le hicieran una cosilla en photoshop, y que como sabía que se me daba bien, había pensado en mí. Me dijo que incluso estaba dispuesto a pagarme por ello. Cincuenta eurazos, nada menos. Aquí debí darme cuenta de que algo no estaba bien. Hacedme caso amigos, si os ofrecen pasta por hacer algo, es que no os va a gustar hacerlo. Esto es así².

El caso es que como está la cosita regulera tirando a fatal, me pareció buena idea decir que sí y sacarme un extra para gastillos. Error. Uno no sabe lo sacrificada que es la vida de un diseñador gráfico hasta que está atrapado en las garras de un cliente. Aquí viene la historia.

En primer lugar me gustaría señalar mi primer error: cobrar. Si le haces un favor a alguien, te lo tiene que agradecer, se tiene que conformar con lo que le hagas (aunque sea una mierda), y en el momento que te canses, le puedes tirar el encargo a la cara y encima decirle que es un plasta y que se joda. Sin embargo, en cuanto cobras, te conviertes en su esclavo (o dicho en términos más actuales, en su puta). Y aunque te pague una mierda por hacer algo (y obviamente pagará lo menos posible) ya se considera en derecho de establecer condiciones absurdas y plazos arbitrarios, cambiar de idea todas las veces que le de la gana y enfadarse porque no le leas el pensamiento. Es la magia del dinero, amigos³.

Bueno, como yo en aquel momento no sabía todo esto dije que sí, y que me mandaran lo querían a ver que se podía hacer. Esto era un lunes por la mañana. El proyecto había que entregarlo el viernes 'sin falta'.

En cuanto recibí la propuesta, me di cuenta en seguida de que estaba vendiendo mi alma al diablo. Lo que yo pensaba que se trataba de una vulgar chapuza para el amigo del amigo de un amigo (me niego a poner menos gente en medio, no me vaya a tocar con él) se convertía rápidamente en un trabajo semiprofesional muy mal pagado. Aquí debo decir que traté de bajarme del carro. Después de examinar largamente lo que se me pedía y para qué era, respondí que yo no era profesional, y que aquello excedía con mucho de lo que se me ofertaba por hacerlo, así que gracias por el pescado y hasta otra. Una vez más, debí sospechar. Inmediatamente se me dijo que me adelantaban inmediatamente los 50€ y que al terminar se me daría otro tanto. Ya se me había doblado el pago y todavía no había hecho nada. Mala señal

Con más buena intención que esperanza, me puse manos a la obra. Inmediatamente me di cuenta de que las especificaciones eran algo ambiguas. Y aquí me temo que aquí está la Primera Verdad Universal del Diseño Gráfico^tm:

1. El cliente, no tiene la razón. No solo eso, el cliente no tiene ni puta idea. Es más, el cliente no sabe lo que quiere. Solo sabe que quiere que sea barato y quede bien. Eso sí, tus sugerencias estéticas se las pasa por el forro, que para eso el cliente y tiene la razón. O eso se cree él.

Aquí empieza un cruce de correos entre yo y el amigo de mi amigo (y en lo sucesivo 'en intermediario' para abreviar), que a su vez se los pasaba a su amigo (o 'cliente'). En algún momento creo recordar que pedí respuestas del cliente directamente y por escrito, para evitar malentendidos. Con escaso éxito, tengo que decir. El cliente, una persona al parecer muy ocupada, no tenía tiempo para responder correos. Como mucho para llamar al intermediario y que éste me lo transmitiera todo a mí. Me dan ganas de decirle al intermediario que los mensajes se los de a mi madre y ella me lo pase a mi todo, para que la cosa sea graciosa de verdad, pero me contengo. Aquí llega la Segunda Verdad Universal Del Diseño Gráfico^tm:

2. El tiempo es oro. Pero el del cliente. El tuyo es como una costra en el pie izquierdo de una zarigüeya, algo con menos valor no hay. Pero el del cliente tiene muchísimo valor. Eso implica que si, por poner un ejemplo, tú haces una cosa y el cliente no la puede ver hasta que está muy avanzada y lo tienes que cambiar todo, pues te jodes y en paz. Total ¿quién eres tú? Él es el cliente y tiene derechos ¿no lo sabes?

Y aquí voy a hacer un paréntesis. Por motivos de claridad expositiva (y por mantener la confidencialidad de la obra) vamos a suponer que a mí lo que me piden originalmente es pintar un techo ¿vale? Digamos que yo tengo conocimientos de brocha a nivel usuario y cinco kilos de plástico de Titán (la empresa de pinturas, no el satélite de Saturno). El martes comienzo a pintar y voy mandando muestras del trabajo para que me den conformidad de que todo bien. La recibo, pero solo del intermediario. Hacia la mitad del jueves (recordemos que mi término improrrogable era el viernes) recibo correo del intermediario que me dice 'Ah oye, y mira de poner unos angelotes; pero poca cosa, doce o trece'.

Aquí me preocupo un poquito, pero poco. Primero porque soy una persona muy tranquila, y segundo porque el dinero -poco- que me ofrecen no me hace falta para comer. Así las cosas le llamo al intermediario y le digo -por segunda vez- que esto no es lo que habíamos quedado y que muchas gracias, pero que yo me bajo aquí. Se suceden unos cruces de correos (y llamadas) entre ellos, que concluyen en aumentarme el plazo una semana (pero ¿esto no era imprescindible que lo presentara el viernes 'sin falta'? me pregunto desconcertado) y en duplicarme el precio del trabajo (hago un cálculo rápido: si todo sigue así, en dos meses puedo pagarme la hipoteca y cambiarme de coche; por un Porsche, seguramente). Acepto cada vez más mosqueado. Eso sí, voy continúo mandando muestras de mi trabajo para que me vayan dando visto bueno del proyecto. A todo esto, como mientras hago esto sigo trabajando (en lo normal, es decir, en lo que me pagan de verdad por hacer) y con un curso de inglés, estoy durmiendo más bien tirando a poco y la gente me empieza a preguntar si no me iba mejor con el caballo, que la metadona parece que no me sienta bien, y que tome un euro para un bollo, que parece que estoy pasando hambre.

El lunes recibo correo del intermediario respondiendo unas dudas sobre los angelotes (o más bien ignorando las preguntas que le hice y contestando cosas que ya se veía por mi correo que tenía claras, pero en fin) y comentando algo de 'por cierto, el fondo mejor en azul cielo, gracias; con nubes'.

Monto en cólera (pero poco, porque a estas alturas ya me han ofrecido una cantidad de pasta que hace que que contenga) y comento algo de que lo malo del fondo es que está detrás, y que hubiera sido un bonito detalle que se me hubiera informado de tal eventualidad antes de pintar la mitad de angelotes. De todos modos pregunto inocentemente 'entonces ¿los angelotes bien? Por favor, contestarme antes de que pinte el resto, no me vaya a pasar como con el fondo y tire todo el trabajo (Nota al margen: a dios gracias el Photoshop trabaja por capas, lo que te permite que si eres cuidadoso y separas, puedas cambiar lo que necesites, solo pierdes el tiempo utilizado en esa capa).

Se me responde como a la altura del miércoles que sí, que los angelotes estupendos. Eso sí, que si pueden ser todos negros e ir vestidos de Armani. Por lo demás genial. Ah, y que el fondo mejor en azul no, que queda como el culo. Mejor rojo y con explosiones. Y que ya si pudiera poner en primer plano una versión de la última cena pero con retratos de músicos famosos, fabuloso (pero que no me mate demasiado: Elvis, Dylan, Paul McCartney... en fin, lo normal). Se me pregunta que si va a estar todo a tiempo, que el plazo se acaba el viernes.

Le digo que sí, que todo a tiempo. Ahora, que si se refiere a este viernes voy a necesitar un DeLorean y algo de plutonio. Me contengo las ganas de decirle lo que puede hacer con el dinero y renegocio las condiciones. En los siguientes térnimos: 'Mira machote, ya me has puteado bastante. Si lo quieres para el viernes va a ser con el resto de angelotes como están. El fondo te lo cambio porque soy muy bueno, pero si quieres alguna modificación més, prepara billetes; muchos. Con todo, el trabajo estará el viernes pero más bien tirando a la noche, porque he pensado que al menos me gustaría dormir un día de esta semana. Llámame señorito, si quieres'. Se me contesta que todo Ok a las nuevas condiciones, que no problemo. Me lo creo (inocente...)

Termino el proyecto. Al final monto un simulacro de incendio en el curro para que se vaya todo el mundo y poder tenerlo listo por la mañana (llámame profesional). Envío y pregunto si todo ok. Espero respuesta.

Pasa el fin de semana. Pasa el lunes. Pasa el martes. Pasan dos semanas. Temperatura 20 grados, humedad relativa, estado de la mar, llana. Sigo sin noticias de Gurb.

Finalmente recibo un correo. En esta ocasión del cliente directamente. 'Oye, que me hace falta el archivo editable con todas las capas de lo que has hecho para poder modificar todo a mi antojo. A la mayor brevedad, por favor'.

Me voy al botiquín y doy un trago largo de agua oxigenada (ya sé que no es como el alcohol de las heridas, pero es que no queda). Respiro. Me relajo. Me repito como un mantra 'nolemandesalamierda, tedebelamitaddelapasta'. Doscientas cincuenta veces. Escribo un correo mandándole a la mierda. Lo tiro. Escribo otro preguntándole que si se cree que soy tonto, que yo quiero un Windows de código abierto y me jodo (aunque es mentira, esto me la trufa). Lo tiro también. Escribo otro en el que le digo que eso se pide antes y que vale más, pero que me diga lo que quiere y veré lo que puedo hacer. Sin coste añadido. Eso sí, que por favor y si no es molestia, que cómo iría lo del resto del pago. Por curiosidad, más que nada.

Silencio en las comunicaciones. Dos semanas más..

Recibo nuevo correo del cliente: 'Oye, que pedí un archivo editable y no has contestado. Mándalo rápido, que me urge'. No hay mención alguna sobre el pago. Me parece leer GRASIAS DE HANTEVRASO, pero me lo ha debido de hacer la vista, que del esfuerzo de las tres semanas sin dormir, todavía se me nubla un poco.

Le mando correo a intermediario (amigo de amigo, no olvidemos) diciéndole que si su amigo es gilipollas o se cree que lo soy yo. Me contesta amablemente que es la última vez que hace de intermediario y que haga lo que me pide su amigo, que no cree que tenga problemas en cobrar. Mucho más tranquilo porque 'no crea'. Yo tampoco creo, que soy ateo. Yo soy más de contar billetes.

Finalmente mando correo a cliente. Le digo que ya está bien, y que cuándo podemos quedar para arreglar lo del pago, que ya va para más de un mes que entregué. Que lo que le hace falta, sigo diciendo que vale, pero que me gustaría ver antes los billetes. Llámame desconfiado.

No recibo respuesta. Renvío correo. El mismo, porque temo que si añado cosas me empiece a poner borde, y paso.

Ayer recibo respuesta. Uno diría que después de tres semanas de putearme y un mes de no pagarme nada me sorprendería. Al parecer mi capacidad de sorpresa es infinita.

El cliente responde que 'en qué mundo vivo', y que después de entregar 'tarde y mal' que 'no me ponga nervioso', que él ya me pagará. Que a ver si me creo que lo que he hecho es la 'Capilla Sixtina'. Que ha quedao fatal eso, con angelotes negros vestidos de Armani y un fondo rojo con explosiones, que a quién se le ocurre...

Y esto me lleva a las Tercera y Cuarta Verdades Universales Del Diseño Gráfico^tm:

3. El cliente pagará. Pero cuando pueda, si puede, o cuando le venga bien, si le viene, o cuando le rote, si es que le rota. Tú déjalo, que para eso el el cliente y tiene muchos problemas ¿tú te crees que la gasolina del Mercedes la paga el gobierno? Afortunado tú, que eres un artista bohemio y eres feliz tocando la flauta bajo un puente del río. No, si los artistas sí que sabéis vivir bien, quién pudiera...

4. Ahora, agradecimiento no esperes mucho, porque todo lo que esté bien habrá sido mérito suyo (del cliente) mientras que todo lo que esté mal será fallo tuyo, que eres un inútil y no eres capaz de leer el pensamiento (para adivinar el matiz exacto del color que tiene el cuarto de sus niños) o de hacer una sencilla impresión de un póster de cuatro metros con una imagen de referencia de 300x300 píxeles. No oye, de verdad, es que si te lo voy a tener que explicar todo, para eso ya lo hago yo ¿sabes?

Pienso para mis adentros que no, que no me creo que lo que he hecho sea la Capilla Sixtina. Cuando el papa le preguntaba a Miguel Ángel que cuándo estaría terminada la Capilla Sixtina, él contestaba que cuando estuviera terminada, y que dejara de tocar los huevos o lo retrataba como demonio. Y para su propia suerte, Miguel Ángel no tenía correo electrónico...

Contesto parcamente que gracias, y que el pago mejor en billetes pequeños y sin marcar, que lo voy a gastar en contratar una banda de rumanos. Pero para otro proyecto, uno más personal.

Acto seguido voy a casa, desinstalo el Photoshop, quemo todos mis manuales y me vuelvo al Paint, que es algo más limitado pero da muchos menos dolores de cabeza. Dónde va a parar...

Por si alguien no lo sabe, esto es una Capilla Sixtina. Empezó con una llamada telefónica a Miguel Ángel de un amigo una mañana de lunes "Oye, ¿tú que tienes mano con eso de la brocha no le podrías pintar un techo a un amigo? Si lo haces van 50€ para ti."

¹Si fuera un amigo al menos podría pasar a ser ex-amigo pero ¿un conocido que puede pasar a ser? Porque desconocido no, ya me gustaría a mí olvidarme de él…

²Y sí, esto incluye el sexo. La única manera de que sea bueno es que te cueste dinero a ti. Cuenta la leyenda que cuando no le cuesta dinero a nadie ya es fabuloso. Lo siento, tendréis que preguntarle a alguien sin internet para que os informe sobre esto, la verdad es que no tengo tantos datos.

³Hacedme caso niños, el dinero es caca. Y la mayoría de problemas del mundo son culpa de él. Pensadlo y veréis.

Titulares que veremos en 2012

2011-12-23T01:12:00.003+01:00

Como llega la fecha en que se suelen ver resúmenes del año, he decidido hacer lo mismo aquí. Eso sí, como yo soy guay, voy a hacer un resumen del año que viene. Así, si por lo que sea el año que viene no tenéis tiempo de mirar la prensa (que se han dado casos) aquí tenéis lo más importante que va a pasar. De nada.

España

Finalizan las fusiones entre cadenas de televisión nacionales. Una vez terminado el proceso el panorama queda de la siguiente manera: La 1 y la 2. Y ya (aunque esta última pasará a denominarse 'UHF'). "Si vemos que sigue sin haber publicidad suficiente para todos, es posible que pasemos a emitir únicamente por las tardes" manifestó un directivo del nuevo ente. El TDT quedará limitado a un canal de reposiciones de "Manos a la otra" y 48 de teletarot.

Asimismo, se sustituye la emisión de las cadenas autonómicas por un plano fijo de una foto del presidente de la comunidad correspondiente al que se adjuntará el texto “Adorad al líder”. “Total, viene a ser lo que hacíamos antes y nos queda muchísimo más para comisiones”, comentó el presidente de la Asociación de Canales Autonómicos y Propaganda Institucional.

La SGAE crea la Asociación de Defensa de los Psicópatas Pedófilos Necrófilos y Coprófagos Vestidos Con Pieles de Lince Ibérico (ADPPNCVCPLI) en un intento de dejar de ser la organización más odiada del país. Pues ni por esas.

Internacional

Grecia se convierte en el primer país del mundo en elegir democráticamente un gobierno privado. La primera medida de dicho gobierno electo será cambiar el nombre del país Heleno por otro más acorde con esta nueva etapa: McGrecia.

Italia por su parte, elige a un mono como presidente. "Total, peor que Berlusconi no lo va a hacer", declaró un votante.

En otro orden de cosas, ante la falta de respeto reiterada mostrada a los derechos humanos y la más que demostrada presencia de armas de destrucción masiva, los Estados Unidos se plantean una nueva intervención de carácter humanitario. Los destinos que se estudia ocupar en este caso son los Emiratos Árabes o Catar, dependiendo de lo que resulte más rentable explotar. "Seguramente ambos" comentó un general.

Política

Rajoy nombra a Belén Esteban ministra de cultura. ‘Esto se veía de venir ¿me entiendes?’ declaró la interesada.

Deportes

El fútbol sigue siendo el opio de los pueblos. Y así nos luce.

Economía

Venca compra el corte inglés. Los ocho días de oro pasarán a llamarse "Ay paya, que me lo quitan de las manos".

Tras una de las campañas de marketing más exitosas (y largas) de la historia, aparece la nueva edición calendario maya. En este caso las fotografías serán de Helmut Newton."Nosotros sí que sabemos crear espectación" declaró uno de sus editores.

Tecnología

Apple embotella pis caballo y lo vende como cerveza. Sus acciones suben otro 10%. “Estamos que lo petamos” declaró su actual CEO.

El CERN, preocupado por el efecto de las paradojas temporales en el contínuo espacio-temporal. "Estamos mandado taquiones al pasado con la intención de evitar que "Cuéntame" llegue al presente y la paradoja temporal destruya el universo. Si eso falla, estudiamos enviar un ciborg al pasado con el secreto de la blancura total.

Cultura

Amy Whinehouse regresa en forma de zombie en una gira con gran éxito de crítica y público. En una noticia relacionada, se descubre que Michael Jackson llevaba muerto desde 1998 sin que nadie lo advirtiera. "Aunque hay que reconocer que buen aspecto no tenía" comentó el presidente del club de fans.

Tras el fracaso del invento del cine con olor, la industria se reinventa haciendo versiones en 2D de sus grandes éxitos en 3D. Especial interés tienen "Los Tres Mosqueteros 3D en 2D" y "Los pitufos 3D en 2D". "Si esto tampoco funciona, nos planteamos volver al blanco y negro" manifestó el presidente de la Asociación de Exhibicionistas. De Exhibidores, queremos decir.

En una noticia relacionada, la Compañia Nacional de Danza recorrerá el país con la obra “Es triste de pedil, pero es más triste de robal: ay payo dam’un euro”. Dicha obra se representará puerta a puerta por todo el país a cambio de limosnas o comida. “Se me están quedando las bailarinas en los huesos” se quejó la directora.

King Áfrika saca un álbum acústico. Algunos críticos colocan la sensibilidad de la versión desenchufada de ‘Bomba’ a la altura del MTV Unplugged de Nirvana.

Chimo Bayo relanza su carrera como crooner. "Bueno, cuando lo hizo Rod Stewart a nadie le pareció tan raro" comentó el autor de "Bombas, bombas". No se descarta la participación de Paco Pil en alguno de los temas.

Sucesos

La policía detiene a Álex Ubago. Al parecer se encontraba preparando un nuevo disco. El presunto delincuente ha sido puesto a disposición judicial.

Sociedad

Este año tampoco muere Manuel Fraga. El bote acumulado en la porra alcanza niveles históricos.

Gente

Amistades peligrosas manifiestan su intención de volver a unirse como Mecano y se les informa amablemente de que ellos no se separaron, simplemente se les dejó de contratar para actuar, que no es lo mismo.

Hay gente que todavía tiene el paparamericano como tono de llamada. El ministro del interior estudia tomar cartas en el asunto

Opinión

No, si eso es como todo. Y tal.

Pues con esto estaría todo. Recordad no beber mucho en las fiestas, que las carga el diablo.

Bonus Track:

Nike afirma que va a dejar de explotar niños en Tailandia. Tras la reforma laboral, les sale mucho más a cuenta abrir fábricas en España, que les pilla más cerca.

El conocido programa MTV Tunning deja por error un coche bonito. La productora del programa se ha excusado y aseguró que no volverá a suceder. Por otro lado, la dirección de la filial española del mismo programa declaró "es un escándalo; algo así no podría pasar nunca en nuestra versión".

Días de coca-cola light y rosas

2011-12-10T13:08:00.000+01:00

Últimamente he dejado de beber. Esto, por supuesto no ha sido por iniciativa propia. Nadie en sus cabales deja de beber hasta que se lo dice alguien. Tu madre, tu médico, un juez, el consejo general del poder judicial... En mi caso ha sido mi dietista. Al parecer tiene la peregrina idea de que el alcohol engorda.

Sí, ya sé lo que vais a decir. Existe una bien asentada creencia que sostiene que la cerveza no engorda. Al menos, no una cerveza. Bien, no puedo confirmar esta teoría, no me he tomado una cerveza en mi vida. De hecho, la mayoría de veces que tomo cerveza, al final no sé cuantas me he tomado. Como dice un amigo mío "a partir de la tercera pierdes la cuenta; y además te da igual". De todos modos, tengo que señalar que he estado en bares y se ven más barrigas que en los gimnasios, así que creo que a esa teoría le falta algo de peso (o para ser más precisos, le sobra).

En cualquier caso, tengo que decir que no creo que yo bebiera demasiado. Lo que pasa es que el concepto 'beber demasiado' es un tanto relativo. Y depende de a quién preguntes. Al parecer, nadie considera que beba demasiado (él mismo). Si acaso, beben demasiado los demás. De hecho, según una pequeña encuesta que he realizado, al parecer en este país nadie bebe demasiado (salvo en algunos lugares del interior donde hace mucho frío y "esos descerebrados que hacen botellón en los aparcamientos"). Según esta misma encuesta, juntarse a las siete y beber ininterrumpidamente hasta las cuatro de la mañana es hacer un "sano ejercicio de la cultura de bar, una hermosa y ancestral tradición de este país". Para los que no lo saben, algo parecido a los que hacen catas de vino, salvo que en lugar de escupir el alcohol, te lo tragas y pides otra ronda. Nada que ver con los alemanes en Mallorca o esos rusos que beben hasta perder el sentido. En absoluto.

Lo que pasa es que cuando sales sin beber, ves las cosas de otra forma. Según las palabras del mismo amigo de antes (que es un sabio) no hay nada peor que soportar a un grupo de borrachos, especialmente si tú no eres uno de ellos. De hecho lo de salir sereno es un poco como de realidad alternativa. Es como estar en la discoteca pero que de repente se enciendan todas las luces. Entonces ves que ni la gente es tan guapa, ni la música es tan buena, ni las conversaciones son tan interesantes. De hecho te empieza a parecer que estarías mejor en casa con una infusión calentita y un buen libro. Además, hay un límite a las coca-colas light y a las cervezas sin alcohol que te puedes tomar. En general, una es un límite bastante razonable. Dos si tienes mucha sed. Pero nada más.

Tengo que confesar que todo esto ha hecho cambiar radicalmente mi forma de ver el mundo. Es como una revelación. Llamadlo iluminación, si queréis.

En cuanto deje la dieta, vuelvo a beber. Estar sobrio es un coñazo.

Tema del Viernes: Negro cinturón

2011-12-09T12:55:00.000+01:00

Tengo que decir que no he sido nunca muy fan de Christina Rosenvinge, al menos no desde que los dos éramos tan jóvenes que casi no queremos acordarnos (hablo de la época de Los Subterráneos). En cualquier caso acaba de sacar un trabajo que repasa toda su carrera (Un Caso Sin Resolver, 2011) y que merece la pena para ver por dónde han ido los tiros todos estos años. Para aquellos que solo la conozcan de cuando presentaba en la tele (uno de los mejores programas musicales que ha habido nunca, tengo que decir, el FM2 dirigido por Diego Manrique) o de 'Hago ¡chas! y aparezco a tu lado', en estos tiempos esta guapísima medio danesa (en realidad danesa del todo, salvo porque nació aquí) se ha ido convirtiendo en musa del underground (y van...) y ha colaborado con vacas sagradas como Nacho Vegas (que será un brasas y un triste, pero respetadísimo). Ha cantado en castellano, en inglés y de nuevo en castellano. En fin, que tiene una carrera a la que hay que darle al menos una oportunidad porque tiene cosas interesantes. Como descargo tengo que aclarar que siempre he estado un poco enamorado de ella. No me van demasiado las rubias, pero me encanta ese aspecto de chica bien queriéndose hacerse la mala. Además me pierden las chicas de voz grave, no lo puedo evitar.

Entre los temas de este último trabajo me he encontrado con este tema de hace dos discos (Tu labio superior, 2008) que en su momento escuché y no me llenó demasiado pero ahora mismo me fascina (¿estaré madurando? No creo ¿no?). Con ustedes Christina y una bonita -pero rara- canción de amor.

Christina Rosenvinge - Negro Cinturón.

Tema del Viernes: Soon forget.

2011-11-25T15:18:00.000+01:00

Entrada desestructurada. En caso de preferir la versión clásica, tomar las piezas y montar. No debe ser difícil, no es más que un tema del viernes. Yo es que ahora mismo no tengo tiempo...

version subtitulos castellano

solo audio versión directo

Pearl jam en wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Pearl_Jam

Album binaural en wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Binaural_(%C3%A1lbum)

Parecidos razonables

2011-11-22T18:59:00.000+01:00

Me encontré una foto viejuna de Punset y no me pude resistir. Lo siento, el importe del post no es reembolsable.

Tema del Viernes: NOFX

2011-11-11T20:49:00.001+01:00

Últimamente he recuperado a NOFX que los tenía olvidados y no me acordaba de lo buenos que son. Eso sí, son uno de esos grupos que o te gustan a la primera o ni lo intentes, así que si a alguien no le gusta lo que pongo, que no se moleste en buscarlos para investigar su discografía (además, hacen punk, así que tampoco esperéis una gran evolución a lo largo de su carrera*)

Para empezar voy a poner el primer tema que escuché de ellos, que fue en Radio 3 (¿todavía ponen rock en radio 3? yo últimamente cuando la sintonizo solo pillo cosas súper alternativas y aburridísimas) y me hizo gracia porque el locutor pisó el tema (los muy mamones hacen una pausa casi al final de la canción precisamente para eso y luego se cachondean de ello).

Ah, no he encontrado el vídeo original, así que de los que he visto me he decidido por uno que salen skaters haciendo el mono. A fin de cuenta, es punk de Los Angeles, que pega bien con el skate (es mucho más divertido que el punk inglés, mucho más deprimente y político)

NOFX - Please play this song on the radio

Si a alguien le suena el estilo, puede que sea por un tema de ellos que se hizo popular al sonar como sintonía en el (difunto) programa de la sexta Sé lo que hicisteis (juraría que enchufaban el último medio minuto que es el más fuerte). Curiosamente, gracias a ese mismo programa descubrí a los grandísimos Dance Hall Crashers que ya han pasado por aquí.

NOFX - Flossing a Dead Horse

Y para terminar voy a poner mi tema favorito de mismo álbum en el que estaba el anterior (el tremendo So Long and Thanks for All the Shoes). Este tampoco es original, pero el colega que lo ha hecho (spiritmedia760) se lo ha currado mucho y le ha quedado mono. Debería traducir la letra, que es bastante graciosa, pero con tanto hipervínculo se me ha acabado el tiempo y me tengo que ir, así que me temo que se va a quedar así.

Bueno, es todo. Que paséis un buen fin de semana y nos vemos el lunes.

Nofx - All Outta Angst

*Vale, sé que algunos grupos punk pueden cambiar a lo largo de su historia (¿alguien ha dicho Greenday?) pero este no sería el caso.

El dewáter: un decálogo

2011-11-08T19:52:00.002+01:00

Como los lectores de este blog son gente informada y al tanto de la actualidad, ya supongo que habréis visto todos el debate que se hizo anoche entre el líder de la oposición y Mariano Rajoy¹. Yo no, la verdad. Es que me parece que una cosa así no tiene interés.

Es que... sabéis cómo se prepara esto ¿no? Pues en primer lugar, van los representantes y negocian con la organización cómo serán los camerinos, cuántos pianos blancos tiene que haber, cuántas toallas negras, cuanta coca y cuantas putas... Huy, perdón, que me estoy confundiendo con la gira del Papa². No, estos como son políticos y tienen que dar buena imagen, no toman drogas ni se acuestan con putas (pfff... perdón, me ha entrado la risa, pero porque me estoy acordando de un chiste; nada que ver con esto). Lo que sí que hacen es negociar de qué se va a hablar. Hace un tiempo, una fuente anónima (aunque acreditada, porque era escolta de un político y algo sabría del tema) me comentó que los dos partidos habían acordado no mencionar la (in)seguridad ciudadana porque no tenían fondos para convocar oposiciones de policía nacional. Burdo ¿no? Afortunadamente, como los periodistas solo hablan de lo que se les dice en las ruedas de prensa (yo he visto periodistas que investigan en el cine, pero es cierto que yo veo películas muy antiguas) y de esto no se habla, pues el truco parece que funciona ¿Tú has oído hablar de la (in)seguridad ciudadana? Yo tampoco. Pues así con todo.

Teniendo en cuenta que en un debate político entre dos (solo dos, claro ¿acaso se presenta alguien más?) candidatos se va a hablar de lo que a ellos les interesa y no de lo que a mí me interesa, paso de verlo³. De todos modos, he decidido dedicar unos minutos de reflexión a pensar cómo se podría hacer más interesante un debate de este tipo (5 minutos mientras me tomo un café, no esperéis un post muy currado tampoco).

1.- El método de Recursos Humanos - Quizás no estéis familiarizados con las técnicas modernas de selección de personal, pero últimamente se utiliza lo que se denomina 'el método Jocker⁴'. Se deja un cuchillo en la mesa y se dice 'solo hay una vacante; que sea rápido' (es un método muy eficaz, siempre que tengas una buena empresa de limpieza). Este sistema sería interesante aunque me temo que no permitiría hacer debate de vuelta. Ah, que ahora tampoco se hace. Pues perfecto, entonces.

2.- El método Un, Dos, Tres - La primera parte es como hasta ahora (los candidatos van respondiendo preguntas) pero en la segunda se suelta un cochino untado en grasa y gana el que lo consiga atrapar (yo esto haría que lo hicieran con el mismo traje chaqueta de la entrevista, que queda mucho más vistoso; total, seguramente no lo pagaron ellos). Luego el ganador puede elegir entre gobernar el país o quedarse el cerdo. Sí, ahora mismo os parecerá una tontería, pero al ritmo al que va la crisis no descarto que un día no quede nada que robar y sea mejor llevarse al cerdo...

3.- El método miss España - En este caso las preguntas van al final. Antes de eso tienen que desfilar en ropa de calle, en traje de noche y finalmente en bañador. Un jurado formado por las más altas personalidades del país (todo banqueros y empresarios, no esperes ver a un investigador ahí) decidirán quién gana en función de quién la chupa mejor. Llamadme malpensado, pero creo que este método de hecho ya se está utilizando en las elecciones generales.

4.- El método Cartesiano - No, aquí no se me ocurre nada, era solo para que se note que he ido a la universidad. Cartesiano viene de Descartes, lo sabíais ¿verdad? Pues no tiene ningún sentido ¿no tendría que ser Descartesiano? En fin.

5.- El método del barro - He visto carreras de motos y lucha libre femenina y puedo asegurar que todo mola más con barro. Además, teniendo en cuenta que antes o después los políticos van a tener que enfangarse, es mejor que los veamos pringados ya antes de gobernar. Eso sí, yo lo haría con mierda. Total, visualmente no es muy distinto, y verlos pelear cubiertos de mierda iba a dar mucha más satisfacción.

6.- El método Matrix - Este reconozco que lo he mangado de un cuento de ciencia ficción. Se los mete en una simulación de situaciones reales (algo así como un gabinete de crisis virtual) y a ver cómo actúan ante ellas. Aunque sospecho que funcionaría más con políticos americanos ('oye, ¿te acuerdas que prometiste reformar la sanidad? Pues nos dicen que no se puede ¿qué hacemos?) que con españoles, donde básicamente todo se puede limitar a que digan '¿qué ha dicho la Merkel?', 'Déjalo estar, a ver si se soluciona solo' o 'Bah, qué más dará...'

7.- El método Independence Day - Se mete a cada candidato en un caza de combate y se les hace destruir una nave espacial alienígena de gran tamaño (en caso de empate se puede hacer combatir entre ellos). A mí personalmente me parece muy poco probable que esta habilidad sea necesaria algún día en un presidente del gobierno, pero oye, lo pusieron en la peli y a nadie le pareció raro ¿no? Además, los pilotos molan. Me encantaría tener un presidente que pudiera decir en una negociación 'hijo, yo ya pilotaba aviones de combate cuando tú todavía ibas en pañales'. No sirve de nada, pero mola. Mira, si hubieran hecho esto en Estados Unidos, ahora mismo estaría mandando el de las patatas fritas. Y francamente, no creo que hubiera ninguna diferencia.

8.- El test de la honestidad - Esto es sencillo. Se pone a cada candidato un tipo delante ofreciéndole un soborno y él tiene que negarse. Gana el que finalmente acepta el soborno más alto. Total, si vamos a tener políticos deshonestos al menos que lo hagan bien. Iba a decir que si uno no acepta ningún soborno se le descalifica, pero sinceramente, son políticos, no creo que tal cosa pudiera ocurrir.

9.- El debate político - Se hace un debate político de verdad en el que cada candidato responde realmente a lo que el otro pregunta intentando hablar de los temas que de verdad interesan a los ciudadanos. Vale, con este me he pasado. Mucho más creíble lo del caza de combate...

y 10.- Mira, he llegado a diez. Pues no pensaba que llegaría, la verdad. Es que muchos de mis decálogos se quedan en nueve puntos o menos y me da rabia, porque me parece que estafo un poco a mis lectores. Pero esta vez no, en este he llegado al diez. Tengo que reconocer que el cuatro era un poco de relleno, pero también cuenta ¿no? A mí me ha gustado. Por cierto, se me ha olvidado que quería poner en este punto, pero ¿qué importa? Esta vez he conseguido llegar a los diez.

Pues eso es todo. Si queréis que arregle algo más no tenéis más que decirlo. Total, a mí no me cuesta trabajo y vosotros os quedáis tranquilos...

¹No, no me he equivocado. Rubalcaba está en la oposición, preguntadle a cualquiera. Rajoy no se sabe donde está, pero ese sería otro tema. No creo que lo sepa ni él.

²Sé que os va a extrañar lo de las putas con todo lo que se dice de la pedofilia, pero lo cierto es que en las altas jerarquías del clero la gente es bastante normal. En realidad ¿tú qué preferirías tirarte, una puta o un niño? Pues ellos lo mismo. Bien mirado ¿qué raro lo da la pedofilia, no? Bueno, da igual.

³quizás alguno de mis lectores que también me sigue por twitter observará que durante el debate estuve tuiteando todo el rato y haciendo bromas sobre el mismo, pero la verdad es que no lo estaba viendo. Si de verdad me conocierais sabríais que yo solo veo porno y cine Danés subtitulado (que curiosamente, también es porno).

⁴Supongo que todo el mundo ha visto las pelis nuevas de Batman ¿no? Si no, ya estáis tardando.

Tema del Viernes: Mötley Crüe

2011-11-04T20:56:00.002+01:00

Hoy me apetece poner algo muy macarra. Mirad esos pelos, por el amor de dios... en cuanquier caso, me parece que Mötley Crüe son un grupo mejor de lo que puede parecer a primera vista. Claro, siempre que seas capaz de pasar por alto las pintas.

Me vais a perdonar que en lugar de poner un tema original cometa la blasfemia de poner la versión que hicieron del inmortal Jailhouse Rock de Elvis (aunque obviamente no compuesto por él). Es que me encanta la reinterpretación que hacen. En primer lugar tenéis una versión en directo tocada en Moscú en el 89 y más abajo, la que incluían en su disco del 87 'Girls, Girls, Girls'.

Que paséis un buen fin de semana.

Mötley Crüe - Jailhouse Rock

Tema del Viernes: Basement Jaxx

2011-10-28T18:32:00.001+02:00

Este tema tendría que sonar obligatoriamente cada viernes cuando acabas de currar como me pasó a mi hace una par de semanas (aunque en mi caso me saltó en el aleatorio del iPod, no es que sonara por megafonía). Es muy difícil no salir de la oficina bailando. Un buen rollo increíble.

Feliz fin de semana (largo) a todos.

Nota: primero me pongo la versión que me gusta a mí, aunque más abajo también pongo el vídeo original que está bastante gracioso.

Basement Jaxx - Do Your Thing

Economía para dummies

2011-10-28T10:40:00.000+02:00

No, si esto es muy sencillo. Los que tienen más, no pagan más (y a menudo pagan menos) precisamente porque como tienen más, se lo pueden llevar a otros sitios y dejar de pagar. Además, como pagan tan poco, tampoco importa demasiado si pagan o no. Lo que cuenta realmente es que tengan el dinero aquí.

En España pagamos muchos impuestos porque debido a un sistema defectuoso, solo pagamos cuatro¹. Y los cuatro que pagamos son los que no nos podemos escapar, que somos los trabajadores por cuenta ajena² (lo que incluye a los funcionarios).

Según los técnicos de Hacienda, el 90% de las SICAVS³ españolas se utilizan como mecanismos de ingeniería financiera para que los ricos no paguen impuestos. Estas SICAVS no están sometidas al control de la Agencia Tributaria⁵ sino que se ven controladas (protegidas) por la Comisión Nacional del Mercado de Valores.

Por desgracia, el capital de las SICAVS es tremendamente volátil, lo que hace que cualquier intento por cambiar esta realidad se vea frustrado por el peligro de que migren a otro lugar⁶.

Ahora, cuando venga un nuevo gobierno con ganas de arreglar el país y con un cheque en blanco firmado por el electorado ¿a quién creéis que le van a apretar las tuercas, a las grandes fortunas o a ti?

Esto es como si a los asesinos y a los violadores no los metieran en la cárcel porque como tienen pistolas pueden defenderse de los policías y te metieran a ti 5 años a la sombra por aparcar en doble fila.

No, si yo lo entiendo todo.

Lo que pasa es que me toca un poquito los huevos.

¹ Y menos porque no podemos. Según el instituto de estudios fiscales, un 37% de los españoles justifican el fraude fiscal a un encuestador del ministerio de hacienda (que manda cojones). Y está mejorando la cosa, que hasta hace poco era un 49%. Olé nuestros cojones.

² En el impuesto de sociedades en 2008 cayó la recaudación un 40% a pesar de que las empresas estaban declarando el beneficio de 2007 que fue el más alto de la historia (según la central de balances del Banco de España) .

³ Sociedades que tributan al 1%⁴ como si fueran un fondo de inversión (de los que normalmente al rescatar el dinero se tributa al tipo convencional). Este régimen tributario está pensado para instituciones de inversión colectiva (más de 100 inversores), solo que en la práctica lo utilizan grandes fortunas como la de Koplovitz para tributar menos sobre sus propias inversiones. Al tener el control total del fondo (con hombres de paja para llegar al mínimo de inversores) no necesitan rescatar el capital porque pueden disponer de él con libertad (la compra de un inmueble por ejemplo, sigue siendo una inversión).

⁴El tipo normal de empresas es del 35%

⁵Según acordaron en 2005 las Cortes Generales. Estas que votamos tú y yo.

⁶Por ejemplo a Luxemburgo, donde podrían tributar al 0.01%. En Europa hay libertad de circulación de capitales y establecimiento. Cuando en 2009 se eliminó este régimen tributario para las SICAVS en el País Vasco, tenían más de 200. Actualmente no hay ninguna, están en el resto del territorio.

*todos los datos extraídos de la entrevista realizada en Asuntos Propios de RNE a Francisco de la Torre, portavoz de los Inspectores de Hacienda, el pasado 27/09/2011 (segunda hora de programa). La entrevista íntegra puede ser escuchada aquí.

Operación bikini.

2011-10-27T01:28:00.000+02:00

Desde tiempos inmemoriales, el hombre se ha hecho una pregunta. Y es: ¿follaré más si me quito las lorzas? Y la respuesta es: sí amigo, no solo follarás más, sino que será más satisfactorio. Una mujer cuando se encuentra con unos abdominales como los de Cristiano Ronaldo ya viene preparada de casa y casi que ni te tienes que parar en preliminares. Ya sé que las mujeres dicen que solo se fijan en los ojos y en las manos y que les gustan los hombres detallistas y con sentido del humor, pero mienten como bellacas, si quieres poner cachonda de verdad a una mujer, enséñale unos glúteos capaces de partir una nuez, a ser posible depilados y cubiertos de aceite (si los cubres de chocolate ya es que no hace falta llegar a practicar el coito para que lleguen al orgasmo, es suficiente con que lo piensen). Otra opción es un Mercedes SLK, pero sale un poco más caro¹.

Bien. Esto que parece tan sencillo, plantea un problema (lo de los abdominales, digo, no el Mercedes SLK; eso, con tener pasta, suficiente). Y es que claro, nos gustan las croquetas y la cerveza. Y sé que hay gente que sostiene que la cerveza no engorda. Lo que pasa es que toda esa gente tiene barriga cervecera, lo que es cuanto menos, sospechoso. De hecho todo el tema de la dietética esté rodeado de misterios. Parece que es muy sencillo hacer dieta, pero si esto fuera así, no se escribirían libros de dietas todas las semanas. Que si la dieta Atkins, que si la dieta Dukan, que si la dieta del cucurucho².... Que si el aceite crudo no engorda, que si no se puede mezclar la pasta con arroz, que si la fruta nosequé... (sospecho que si juntas a tres nutricionistas en una habitación terminan pegándose). Para que veáis lo majo que soy, voy a contaros el secreto para adelgazar. Y en un post, que no os cuesta un duro.

Pero antes, una pequeña introducción. Yo, a pesar de que actualmente disfruto de un cuerpo apolíneo (que quiere decir con forma de Apolo, que creo que era un cucurucho de helado que había antes, como los de la dieta del cucurucho³) una vez en el pasado tuve una forma que podríamos denominar como más de botijo. Por este motivo empecé a decir a mi madre cuando me decía lo que había para cenar "esto no, que engorda". A lo que ella respondía con una sabiduría muy de madre "hijo, todo engorda". A lo que si yo hubiera sido el hombre sabio que soy ahora, le hubiera dicho "no, todo no; la sacarina por ejemplo no aporta ningún tipo de nutriente, por lo que no engorda; y la fibra ni siquiera se digiere. Chupar piedras no engorda nada ¡no todo engorda! En cualquier caso, incluso admitiendo que casi cualquier tipo de alimento supone un aporte de calorías, estarás de acuerdo conmigo en que la ración de torreznos con patatas y huevos fritos que estás preparando seguramente engordará más que unas verduritas a la plancha ¿no?". Mi madre es que el tipo de cocina mediterránea que cultivaba era bajo la técnica del 'baño de aceite', que tiene la ventaja que consigue que cualquier alimento engorde (incluso la verdura más asquerosa). Por otro lado, con esta técnica cualquier cosa es comestible (se han hecho experimentos con zapatos).

A lo largo de los años he aprendido mucho de dietética y he llegado a una conclusión: lo que engorda no son las grasas, ni los carbohidratos ni las napolitanas con crema (parece fácil pensar que sí, pero si fuera eso, con eliminarlas de la dieta, punto). Lo que engorda es el sabor. Pero el sabor agradable. Lo que podríamos llamar la deliciosidad (una propiedad de cualquier tipo de cocina exceptuando quizás, la inglesa⁴) La norma básica de cualquier dieta decente, es que sepa a corcho. Si puede estar asqueroso, mucho mejor.

Esto es así, fundamentalmente por dos motivos. El primero es el que denominaremos 'la naturaleza será muy sana pero un poco hijadeputa', que consiste en que las cosas que están buenas engordan más que que están malas. Esto es una constante universal, como la velocidad de la luz y que tu madre te llame siempre en los momentos más inoportunos. Por otro lado, si alguien va a decirme que prefiere las acelgas a una tortilla de patatas, no pienso discutírselo. Eso sí, que haga el favor de irse a cerrar la puerta por fuera, gracias, que aquí gente rara no queremos.

El otro motivo es que obviamente, cuando algo está bueno, comes más. Tengo la teoría de que me podría hacer rico publicando un libro de dietas tipo 'adelgace todo lo que quiera comiendo lo que le apetezca' solo con poner en letra pequeñita 'echando dos kilos de sal a cada comida'. Lo que pasa es que me da pereza luego escribir el libro de dentro.

Hay gente que sostiene que hay otra manera de adelgazar, que es haciendo ejercicio. La teoría de esto es quemar más calorías de las que se consumen. Hay por ahí tablas de calorías para que sepas lo que se consume con cada actividad diaria (incluso mensuales, porque también pone lo que consume el sexo⁵. Que si me vas a preguntar si follando se queman calorías, te diré: "Nacho Vidal, sí, un montón; ahora tú, con tus cinco minutos de misionero no quemas ni el yoghurt de la merienda, machote". El problema de la vida actual es que es tirando a sedentaria. Antes igual no, porque la gente hacía cosas como cortar árboles y cazar osos, pero como no quedan ya (al menos en mi oficina no, no sé en las vuestras), ahora mismo el trabajo más físico de una oficina es entrar en Facebook. Que ya os lo digo yo, cambiar tu estado doscientas veces, no consume calorías. Ni aunque riegues los tomates de tu granja cada vez.

Y la naturaleza, que como ya he dicho antes, será muy sabia, pero es un poco hijadeputa, hace una cosa que mola mucho, que es que aunque no quemes una caloría ni en respirar, el cuerpo te pida religiosamente todas sus comidas, e incluso si te aburres, alguna más (léase síndrome del domingo por la tarde). Es por esto que para compensar que la natural sedentosidad del ser humano actual (creo que me acabo de inventar una palabra, pero vosotros disimulad) sería necesario hacer aproximadamente hora y media de ejercicio intenso al día, que ya te digo yo que no apetece. Y ni tengo claro que fuera suficiente, la verdad.

Así que, amigos, hacedme caso. Si de verdad queréis adelgazar, eliminar cualquier cosa sabrosa o apetecible de vuestra vida. La sal (que no engorda, pero retiene líquidos), el azúcar (que sí que engorda), el café (que también retiene líquidos), la cerveza (que como todos los alcoholes, engorda)... y así, cualquier cosa que os pueda apetecer. Si tenéis una duda antes de comer algo ('¿esto engordará?') la respuesta es sencilla: si te apetece, engorda (vamos, que los nutricionistas no han prohibido todavía las tetas porque no se les ha ocurrido un motivo, pero solo por eso).

Quizás os parezca una dieta dura, pero pensad que esto solo hay que hacerlo durante toda la vida. ¿Qué? Ya no apetece tanto lo que marcar abdominales ¿verdad? Ya me parecía a mí. Ahora entenderéis por qué las modelos tienen todas esa cara de estreñidas...

Ya está el mono de la documentación tocando los huevos. No podía poner una foto de un brócoli, no. Menudo mamón. Ahora, él dice que no le pone nada esto. Claro, como es vegetariano...

¹Todo esto se refiere, por supuesto a una mujer estándar. Las lectoras de este blog son mucho más sensibles a la inteligencia y al ingenio. Que si no, de qué iba a recibir yo tantas proposiciones indecentes...

²Eeer... no, creo que no voy a explicarla.

³QUE NO. He dicho que no la explico, y no la explico. Coñoyá...

⁴Si la comida inglesa es mala, las mujeres feas y el clima un asco ¿alguien me puede explicar por qué se pusieron a vivir allí los ingleses? Es que no lo entiendo...

⁵este chiste es para los que no tienen twitter. Si tienes, lee 'anuales', en su caso. Y NO, NO PIENSO EXPLICAR LA DIETA DEL CUCURUCHO, COPÓN YA.

2011-10-24T09:49:00.001+02:00

Sobre las parejas y eso.

2011-10-19T21:00:00.002+02:00

Actualmente ya no -porque como ya he comentado alguna vez, vivo dedicado a la vida contemplativa en una cueva cerca del pico de una montaña- pero en una época tuve relaciones sociales e incluso, a veces, pareja. En toda forma de vida basada en el carbono que haya tenido pareja (especialmente en los mamíferos) hay un momento en el que se presenta la contingencia de ‘salir en plan de parejitas’. ‘Salir en plan de parejitas’ sería, junto con cenar con los suegros y la castración en seco, uno de los mayores temores de los machos de cualquier especie (incluyendo ciertos tipos de microorganismos que viven en ácido sulfúrico, situación ya de por sí jodida). Esto es porque lo de 'salir en plan de parejitas' es un tipo de plan que por definición imposibilita parte de lo que mola de salir (es decir, emborracharse con los amigotes) sin reportar alguno de los encantos de salir a solas con una chica (o sea, meterle mano). Sería un poco como masturbarse pero parar antes de llegar orgasmo, para que nos entendamos...

‘Salir en parejita’ tiene, por otra parte un valor inapreciable como estudio antropológico de ese ente multiforme que es ‘la pareja’. Porque contra lo que se suele pensar, ‘la pareja’ no se trata de la simple yuxtaposición espacio-temporal de dos seres en diversos estados de enamoramiento/calentón (y no me robéis la definición que tengo pendiente subirla a la wikipedia). ‘La pareja’ es un ente único y diferenciado que surge de la simbiosis de sus componentes, logrando con ello una sinergia emergente de la propia relación (nota: antes de publicar, buscar esto en el diccionario para ver si significa algo).

Para iluminación de aquellos de mis lectores más anacoretas (signifique lo que signifique, tampoco voy a buscar en el diccionario todas las palabras) voy a caracterizar una breve relación con algunos de los tipos humanos que nos podemos encontrar bajo esta forma.

1. Los 'nosotros'. Muy fascinantes. Siempre hablan en plural mayestático sin ser ellos el papa ni nada de eso. Dicen cosas como ‘Nosotros somos más de Nesquik’ o ‘A nosotros no nos gusta trasnochar’. Es muy difícil preguntar algo a uno de ellos y que no contesten con un 'nosotros' (generalmente ella, que suele ser la más 'nosotros' de los dos, al parecer). A mí me gusta imaginar que con el tiempo se transmutan en siameses unidos por la cadera o incluso más allá, se convierten en extraños seres de dos cabezas con un lado del cuerpo femenino y otro masculino, pero lo cierto es que la verdad es mucho más aterradora: de mayores se convierten en estas parejas de ancianitos que se parecen tanto que es difícil saber quién es él y quién es ella, y cuando los ves piensas que son hermanos.

2. Los numereros. Están esperando quedar con alguien para montar un número. Cuando no se cabrea uno se cabrea el otro, y cuando no, montan los dos un escándalo por una tontería. El caso es dar espectáculo, porque lo llevan en la sangre. Muchas de estas parejas terminan trabajando de hecho en el circo o en clubs en los que protagonizan escenas de sado-masoquismo en directo.

3. Los trapos sucios. Una variación del tipo anterior. Aprovechan la presencia de público para empezar a echarse cosas en cara. No contentos con ello, tratan de implicar a los espectadores a fin de que tomen partido por un bando u otro. Personalmente sospecho que en sus casas la vida es un remanso de paz. ¿Para qué iban a discutir también en privado, si ya están hartos de hacerlo en público? En algunas culturas arcaicas esta forma de conducta se consideraba merecedora de lapidación. Y francamente, no me parece tan mal.

4. Los mimosín. Mucho peores que los anteriores. Son tan cariñosos y se quieren tanto que no pueden evitar estar cinco minutos sin darse una muestra de cariño, un arrumaco, cogerse de la mano, besarse, etc. Suelen llamarse a si mismos por apelativos cariñosos que harían cortarse las venas de vergüenza ajena a un oso amoroso y hablan todo el rato en tono infantil (entre ellos, claro). Ciertos estudios indican que en la intimidad no se soportan, pero disfrutan haciendo sentir a los demás que no disfrutan plenamente de la vida en pareja. Han provocado más rupturas que las cenas de empresa o las inmigrantes del este y la frase más escuchada al regresar de una cena con ellos es 'tú ya no me quieres como antes, churri'.

5. Los estupendos. Están siempre a la última y si algo es tendencia, ellos lo tienen ya antes de que los mortales lo conozcan (en algunos casos extremos pueden llegar a tener el último gadget de Apple antes de que se diseñe). Su casa parece salida de una revista de decoración (pero de las modernas) y tiene un montón de cosas que no sabes si son para sentarse o para decorar (no preguntes si no quieres quedar como un pueblerino). Son incapaces de comer cosas normales como tortilla de patatas o chuletas (un gran número de ellos son veganos, sospecho que solo porque suena moderno). Es muy difícil estar a su nivel de conversación sin leer al menos cuatro revistas de tendencias (en inglés) y ver solo cine subtitulado. Si conoces algo de lo que mencionan, es que ya está obsoleto. Su mayor placer es pasarse el domingo tirados en el sofá en pijama como el resto de los mortales, pero no lo confesarían ni bajo tortura.

6. Los perfectos. Se parecen en algo a los anteriores. Concretamente en que su casa parece salida de una revista, pero en ese caso del catálogo de una tienda de muebles (una cara, Ikea no vale). Una visita rápida da la impresión de que nadie vive allí, pero que todo está puesto para dar la impresión de que sí (y si quieres ver una cara de pánico no tienes más que decir distraídamente 'Este CD no parece que vaya aquí ¿no?'). Sus hijos son los más guapos, los más listos y los más obedientes. Su detergente lava más blanco y sus coches no se estropean nunca. Personalmente sospecho que sus libros están huecos como los de las tiendas de muebles (y como ellos). Un día te enteras de que se divorciaron porque él se acostaba con la secretaria y ella con el monitor de tenis. Pero a pesar de todo, les sigue yendo genial, por supuesto.

7. Los nuevosricos. Salvo en casos excepcionales (véase por lotería primitiva), uno suele ser más nuevo rico que el otro (a esto se denomina vulgarmente braguetazo). Tratan de parecerse a los anteriores, pero como que no les sale, porque el rico de toda la vida ya está acostumbrado y no necesita parecer perfecto, y el nuevo rico tiene una pátina de vulgaridad que le sale por debajo. En contacto con estos te terminas enterando del precio de todo porque el más nuevo rico de la pareja está ansioso por mencionarlo todo el rato. Dan bastante grima, pero compensan porque luego de camino a casa te puedes divertir un rato criticándolos en el coche ('-¿has visto que lámpara más hortera'? -Huy si, que horror'. Y tal.)

Bueno, hay más tipos, pero yo creo que por hoy ya sería bastante, que tampoco es cuestión de aburrir. Si eso ya sigo otro día. O no.

Tema del Viernes: Muerte en Hawaii

2011-10-14T16:00:00.006+02:00

Escuché este tema en un bar tomándome una cerveza y me hizo gracia. No sé nada absolutamente del tipo que canta, pero me gustan los colores del vídeo y que no tiene absolutamente nada que ver lo que se ve en él con el tema que suena. Bueno y esa guitarra hawaiana de fondo (que seguramente no se llame guitarra) que me recuerda a otro tema que ya puse, el I'm Yours de Jason Mraz (aunque yo puse otra versión). Y por supuesto, el final. Brutal el tipo disfrazado de delfín. Y especialmente el mensaje.

Que ustedes disfruten.

(yo ya lo estoy haciendo; estoy por ahí, que me he cogido unos días)

Sobre la violencia y los géneros.

2011-10-04T20:09:00.001+02:00

La verdad es que hoy no pensaba escribir, pero una noticia me ha venido a rescatar de mi letargo (por si alguien quiere, puede leer la noticia íntegra aquí antes de que la destripe). El tema de fondo es la violencia de género.

Bueno, por si alguien no le apetece leer la noticia (sé que la gente no pincha los links; a menudo yo tampoco lo hago en otros sitios que visito) al parecer un juez (y uno conocido, no un mindundi) no ha condenado a un tío por llamar zorra a una tía alegando que podía estar haciendo referencia a su astucia. Que a mí esto perdonadme, pero me hace gracia. Me imagino al tipo con las venas hinchadas como rotuladores llamando zorra a su mujer y ella pensando 'mira que mono, me está llamando astuta'.

Vale, admito que esto es una soberana idiotez. Nadie con dos dedos de frente duda que el tío estaba insultando a la mujer. Otro tema distinto sería si es justo que sea así. Reconozco que lo del sexismo en el lenguaje siempre me ha parecido una soberana gilipollez...y probablemente sea porque soy hombre. Me gustaría vivir en un mundo en el que llamar zorra a una mujer fuera aludir a su astucia del mismo modo que lo es llamar zorro a un hombre, pero me temo que no sea así actualmente (acabo de escuchar a Ana Pastor en Asuntos Propios de Radio Nacional citando a Nativel Preciado sobre las diferencias semánticas entre perro/perra, hombrezuelo/mujerzuela, lobo/loba, zorro/zorra... muy distintos y siempre haciendo referencia a la conducta sexual -no nos engañemos, no a la profesión- de las mujeres, no creo que sea casualidad; es un tema que no por mil veces mencionado deja de llamarme la atención).

En cualquier caso, creo que no debemos mezclar churras con merinas. El tema de la violencia de género se nos ha ido de las manos. Para empezar, desde el mismo nombre. ¿Por qué lo llaman violencia de género si quieren decir hombres pegando a mujeres? Todos sabemos que esta ley está hecha exclusivamente para protegerlas a ellas...

Vale, sé lo que vais a decir: no hay un problema de hombres maltratados (no al menos por la violencia) y desde luego, no hay un problema con que mueran hombres a manos de mujeres. Sobre lo primero, lo voy a apartar por ahora, pero desde luego en lo segundo voy a estar de acuerdo sin ninguna duda.

Y vaya por delante que a mí un tipo capaz de darle una hostia a una mujer me parece alguien despreciable, no digo ya si es capaz de darle una paliza. El tema es que yo desprecio cualquier tipo de violencia, no solo la machista. A mí me gustaría una ley que penalizara cualquier tipo de violencia, haciendo simplemente hincapié, como agravante, en el abuso de fuerza. Cualquier persona (de cualquier sexo, aunque obviamente van a ser más hombres) que pegue a otra (y me da igual de que sexo) deberá ser condenada por ello y más gravemente si las fuerzas no están equilibradas. Alguien que pegue a otra persona más débil merece siempre mayor castigo (en igualdad de fuerzas se supone al menos que la otra parte tendría una opción a defenderse, aunque esto también sería discutible).

Lo que pasa es que para evitar un problema que se da (hay muchos crímenes pasionales, si me permitís que utilice el término antiguo) se ha hecho una ley que no puede funcionar. Se ha diseñado una ley para evitar algo, y esto no se puede hacer. Un sistema judicial está hecho para castigar los delitos, no para evitarlos. Para evitarlos está la educación. Lamentablemente la educación da resultados a menos de cuatro años vista, por lo que a nadie le preocupa demasiado ocuparse de ella.

Hay hijos de puta (si me perdonáis el término sexista) que matan a mujeres. Esto es así y no podemos hacer gran cosa contra eso. La mayoría de los que lo hacen no han tenido nunca una denuncia por malos tratos. Esto debería hacernos pensar que el sistema no funciona.

Por el contrario, cada vez más a menudo nos encontramos abogados que agilizan los divorcios utilizando la carta 'malos tratos' o incluso 'abuso de menores' (esto me escandaliza especialmente). Que no debería pasar, ya lo sé. Que pasa, es algo que sabe todo el mundo (incluso escuché a una jueza quejándose de eso en la radio -lamento no poder citar la fuente)

Tengo un amigo que dice a menudo que nada le da más miedo a subirse en ascensor con una menor. Sostiene que si a ella le da por gritar 'que me violan' estás jodido. A mí me hace gracia, y sin embargo es lamentablemente cierto. Si yo voy a denunciar un delito, necesito aportar pruebas. Sin embargo, cada vez que se habla del tema en las denuncias de violaciones o violencia de género, parece escandalizar a la opinión pública que exijamos el mismo trato a las mujeres. Me temo que yo prefiero un sistema judicial garantista, en el que haya que demostrar la culpabilidad, no la inocencia. Prefiero no tener inocentes en la cárcel.

Y ahora os voy a contar un caso que viví de cerca hace tiempo (habrá miles de ejemplos, seguro que todo el mundo conoce alguno):

Un buen hombre (en quien confío plenamente) estaba casado con una mujer mentalmente desequilibrada. Y no digo esto de forma gratuita. Yo la conocí y puedo asegurar que tenía un trastorno bipolar no diagnosticado. En fase depresiva, ella era controlable. El problema era cuando estaba en fase maníaca. En -al menos- dos ocasiones ella quiso separarse de él estando en este estado. Él vivía esta situación con resignación. Lamentablemente la abogada (sí, era una mujer) de ella le recomendó denunciarle por malos tratos para agilizar los trámites. En viernes. Hacer esto tiene una maldad añadida, que es que el juez no va a verte hasta el lunes, o sea que un señor que puede ser totalmente inocente -y de hecho esto era así en este caso- pasa un fin de semana en el calabozo por obra y gracia de la ley de violencia de género. Adorable.

Sucede que este hombre además sufría del corazón, así que cuando solicitó su medicación los guardias civiles que lo custodiaban lo acompañaron a un hospital. Esposado. Cuando la doctora lo vio en esta situación les preguntó si estaban locos, llevar a un hombre que sufre del corazón esposado a un hospital, que le podía dar algo. Pero ellos alegaron que era el procedimiento. Muy adorable todo.

Para acortar una historia larga diré que obviamente el juez liberó al hombre el lunes a primera hora y que aquella denuncia no llegó a ningún lado -la retiró la mujer cuando se le pasó la fase maníaca. Cuando llegó la segunda denuncia -en iguales circunstancias- uno de los guardias civiles que ya había visto la historia más de cerca se puso en contacto con él y le dijo 'tenemos orden de ir a buscarte, búscate la vida pero no te quiero encontrar en casa', con lo que esta vez al menos tuvo tiempo de ir a casa de su hermano*.

Con todo esto quiero decir que para evitar un mal impredecible y en última instancia (y por desgracia) inevitable hemos creado otro perfectamente predecible y evitable, el del abuso de la ley. Nadie debería ser distinto ante la ley. Y digo nadie.

Y si no entendemos esto, es que no hemos entendido el problema.

Y retomo porque estoy alargándome tanto que pierdo el hilo. Lo que ha empezado todo esto ha sido la noticia que mencionaba antes. Y a mí lo que me escandaliza de esto es que la pena para el tipo era de un año de cárcel por llamar zorra a su mujer. Mirad, que es un desgraciado lo tengo claro. Que además, si te lees la noticia, resulta que al parecer también la amenazó de muerte (y eso me parece realmente mucho más grave, especialmente porque al que se lo dijo fue a su hijo) lo que le empieza a hacer merecedor de una condena. Por lo que no paso es porque si yo llamo zorra a una mujer (y os aseguro que si yo tengo que insultar a una mujer lo que me va a salir no es la versión más suave del término) me pueden condenar a un año de cárcel porque se considera que es violencia machista, de género o como pollas le llamen. Por supuesto, si es otra mujer la que utiliza la palabra no se juzga de la misma manera porque el sexismo está fuera de cuestión. Entonces no es más que un insulto. Ole.

Entiendo que es un tema serio porque muere gente, y que probablemente en comparación mi queja parezca una tontería, pero a mi es un tema que me altera. En esto, igual que en el tema del terrorismo, estamos renunciando a derechos para perseguir a los culpables. Y con ello están ganando los malos.

Porque no estamos consiguiendo nada. Pero estamos perdiendo nuestra libertad en el camino.

*si queréis saber el final de la historia, a día de hoy, este pedazo de pan con dos denuncias por malos tratos sigue aguantando a su mujer enferma porque comparten una niña a la que quiere con locura y de la que teme que le quitarían la custodia en caso de divorcio.

Tema del Viernes: Jenifer

2011-09-30T16:00:00.005+02:00

Debo reconocer que no soy demasiado de música en catalán, pero este tema me ha ganado totalmente. Con ustedes (después de petarlo en internet y que nadie se entere en ningún lado) Jenifer, de Els Catarres. Su disco puede ser adquirido en iTunes si quieres colaborar o bajarse gratis en su web. Unos auténticos dospuntocero.

Els Catarres - Jenifer

Para aquellos que no dominan la lengua de Andreu Buenafuente, procedo a traducir la primera estrofa y el estribillo (añado asteriscos para aclarar los términos más locales; de nada)

Yo que soy más catalán que las anchoas de l'Escala* o els galets de nadal**
Yo que tengo una erección cuando subo al Pedraforca o hago trekking por el Montserrat,
Yo que voto a Convergencia y que tengo sueños eróticos con Jordi Pujol,
Yo que soy socio del Barça y no trago ni en pintura a los Periquitos de Sarriá
Yo que pienso que Serrat siempre ha sido un traidor, en mi coche solo suena Lluïs Lach
Yo que llevo els Segadors*** como politono del mobil, la señera**** en el balcón
Yo que siempre he defendido los productos de la tierra
Ahora me he enamorado de una choni de Castefa*****
Oh Jenifer, me tunearé el coche por ti
Oh Jenifer, iremos al Pont Aeri****** los dos juntos
Y lucharemos por nuestro amor prohibido
Oh, Jenifer.

(y así sucesivamente)

*Población de Girona
**Un tipo de pasta para sopa
***Himno de Cataluña
****Nombre que reciben la bandera de varias comunidades; en este caso hace referencia a la catalana
*****Castelldefels
******Conocida discoteca de música electrónica

Las peluquerías

2011-09-28T20:01:00.001+02:00

Siempre que voy a cortarme el pelo lo pienso: un ser humano normal no está preparado para ir a la peluquería.

Estar más de media hora expuesto a la propia fealdad es algo que solo puede hacer alguien con una autoestima extrema como Belén Esteban (además ella se tiene que joder, que ya se ha visto que la estética no le funciona; al final va a ser que la cara sí que es el espejo del alma).

Al principio no pasa nada, pero en cuanto llevas un rato te empiezas a mirar y descubres defectos que no habías tenido tiempo de descubrirte antes. "Huy, yo creo que no tenía papada antes ¿no?. ¿Y esto que es, una pata de gallo? Lo mismo me tenía que poner alguna crema de vez en cuando..." Es como cuando te mueres y el señor de la puerta te enseña todo lo que has hecho mal en tu vida, pero en tu cara. 'Pues igual tenía que perder algún kilo parece que me estoy hinchando. Pero siete u ocho, nada más".

Entonces para no cabrearte tratas de mirar a otro lado y te encuentras con los pósters de esa gente que parece de plástico de perfectos que son y es todavía peor. Al cabo de un rato te estás preguntando "¿el chico ese de las mechas y yo seremos de la misma especie?" Porque está claro que todos venimos del mono, pero a él no se le nota.

Por fortuna yo no soy un ser humano normal, yo tengo una belleza que haría llorar de envidia a Apolo. Salgo bien en la foto de el DNI, no os digo más. Soy tan bello que mirarme mucho rato seguido puede producir Stendhal. A mi no, claro, porque estoy acostumbrado. Pero a la gente le pasa.

Lo que sucede es que yo soy muy humilde y verme expuesto a mi propia belleza me hace enrojecer. Por eso cuando voy a cortarme el pelo, mi modestia me hace pedir que me pongan delante un cartel electoral de Rajoy

-¿Está bien así?

-No sé, corta un poco más, que todavía parece que me falte algo de carisma...

Nota biográfica: de esta entrada tengo dos borradores escritos en visitas distintas a la peluquería y en teléfonos distintos*. Otro día que no tenga nada que colgar, busco la otra y la subo.

*Sí, yo escribo entradas en el teléfono. Es que si no, se me olvidan. No, que me parecía que no se entendía.

¿Homenaje o plagio?

2011-09-27T14:54:00.000+02:00

A lo mejor solo lo veo yo…

Tema del Viernes: Nevermind

2011-09-24T16:00:00.005+02:00

Veinte años ya del Nevermind, madre mía. Cómo pasa el tiempo. La de veces que habré escuchado este disco. La de copas en honor de Korbain el día que nos enteramos que había palmado (bueno, entonces creo que eran cubos o litros). La de saltos que he dado con este tema.

No voy a añadir nada más. Tampoco creo que haga falta.

Tema del Viernes: Queen

2011-09-09T19:21:00.001+02:00

A pesar de que nunca he sido un gran fan de Queen*, debo reconocerles la calidad. Aprovechando que esta semana ha sido el aniversario de Freddie Mercury (cumpliría 65 años) creo que merecen un homenaje.

Lo malo que tiene Queen, es precisamente su fama. Decían ese par de cabrones que son Pratchet y Gaiman en el mejor libro de humor escrito nunca (Buenos Presagios; y no, no estoy exagerando nada) que cualquier cinta que lleve en un coche más de dos semanas se convierte inevitablemente en una recopilación de grandes éxitos de Queen. Y no es cierto, pero lo parece. Queen tiene temas que hemos escuchado tantas veces que ya no los escuchamos. Pues escuchémoslos, porque son buenos.

Y lo voy a tratar de demostrar con un solo álbum, el A Kind of Magic de 1986 (que no sería un buen ejemplo quizás, porque es su éxito comercial más grande según la wikipedia, pero es el que yo mejor conozco; además, todos los temas que quería poner están en youtube, que es una cosa de agradecer).

En primer lugar, Princes of the universe, tema principal de Los Inmortales, una peli tremendamente ochentera pero que todavía se puede ver (aunque claro, desde el cariño y el respeto: no es una gran película. Y por cierto, me parece que Lambert era el Keanu Reeves de los ochenta) y a la que pertenecen tres temas más del disco. Si lo escucháis sin ver el vídeo casi mejor, porque distrae bastante. A mi este tema (igual que me pasa con otros de la banda, sin ir más lejos con el Bohemian Rhapsody me parece más una composición de una ópera rock que una simple canción, con todos esos cambios de melodía. Bueno, no me enrollo más, que todavía quiero poner otros dos.

Bueno ¿eh? Pues en segundo lugar quiero poner otra balada que también se incluyó en la banda sonora de los inmortales, Who wants to live forever? No soy gran fan de las baladas de las bandas de rock (considero que el género se ha sobreexplotado) pero aquí Queen demuestran que saben componer. Una preciosidad de tema.

Para finalizar, un tema del mismo álbum que no apareció en Los Inmortales, sino en Águila de Acero, otra peli ochentera que sospecho que vista ahora tiene que dar mucha risa. El tema tiene mucha energía, aunque temo que el vídeo no es gran cosa.

Y con esto ya estaría todo. Que conste que en el disco todavía quedan grandes temas como el Friends Will Be Friends o el One Year of Love, pero no quiero exagerar.

Buen fin de semana a todos.

*A pesar de lo cual, ya han pasado por aquí; con una de mis canciones favoritas y de las que más a menudo canto en la ducha, aunque en mi versión se parece más a un tema de Johnny Cash.

Plus:

Atrapado en los viajes en el tiempo.

2011-09-07T09:00:00.018+02:00

Acabo de ver 'Código fuente'. ¿La habéis visto? Muy buena. Una de esas pelis sobre viajes en el tiempo. Lo que pasa es que si la hubiera hecho yo sería más como "Capitán, tiene ocho minutos para salvar el tren, vamos a volver a mandarle pero ¿PUEDE DEJAR DE TIRARSE A LA CHICA EN EL BAÑO? -Eh... vale. Pero ¿pueden darme algo más de tiempo? Es que con ocho minutos no paso de los preliminares..."

A mí las pelis sobre viajes en el tiempo me fascinan. Siempre lo han hecho. Todas se basan en la premisa de 'Si viajas atrás en el tiempo y matas a tu padre ¿qué pasa?'. Joder, pues no sé, pero si tienes tantas ganas ve a su habitación y mátalo ahora, que sale más barato. Eso sí, usa una katana o algo así, que luego en las noticias queda más vistoso.

Un ejemplo estupendo de pelis sobre viajes en el tiempo es, por supuesto, Terminator. Pero hablo de la primera, en la que Schwarzenegger hace de malo. ¿La habéis visto? ¿Alguien la recuerda? Bien, va de un tío, en el futuro, que sabe que los robots van a tratar de matar a su madre y manda a su mejor amigo para salvarla. Lo que pasa es que, cuando ves la peli te enteras de que ese tío ES EL QUE DEJA PREÑADA A SU MADRE. Joder, ese tío mandó a su mejor amigo al pasado A QUE SE TIRARA A SU MADRE. Mira, si eso no es un complejo de Edipo imaginativo, no sé qué coño es...

Ahora, lo de los robots también mola mucho, no penséis. Es como: 'hemos conseguido perfeccionar un modelo de cyborg que imita perfectamente a un ser humano para engañarlos y poder infiltrarnos en sus bases. -Vale, y ¿qué modelo habéis utilizado para hacerlo? -Un tío que fue siete veces mister Olympia y cinco mister Universo -Cojonudo, seguro que pasa desapercibido'.

Otro comentario sobre la saga Terminator; si siguen haciendo continuaciones (y tengo entendido que van a hacer al menos otra) espero que expliquen cómo han conseguido una tecnología tan espectacular que hacen cyborgs que envejecen y todavía no han sido capaces de conseguir que gesticulen. Es que me tiene loco, eso.

Pero hay pelis más tranquilas sobre el tema. 'Regreso al futuro' sería un ejemplo. Un chaval aparece accidentalmente en la época de sus padres y tiene que conseguir que se líen o si no, él desaparecerá. ¿Soy yo, o todas las pelis de viajes en el tiempo son de follar?

Bueno, está 'Primer', pero como esa no la entendió nadie, no se sabe de qué va. No la habéis visto ¿no? Mejor. Si queréis parecer inteligentes, solo tenéis que decir 'Eh, yo entendí Primer'. Y luego os inventáis una teoría absurda. 'Lo hicieron todo los extraterrestres ¿no te diste cuenta? Joder, si estaba clarísimo'. Ya digo que no la entiende nadie, así que igual cuela...

Pero no voy a hablar de pelis gafapastas de ciencia ficción, que no las ha visto nadie. Una que ha visto todo el mundo es 'El día de la marmota'. Que en realidad se llama 'Atrapado en el tiempo' pero no la conoce nadie por ese nombre. Es 'El día de la marmota' para todo el mundo. Pues bien, en esa película cuentan la mejor manera de conseguir una cita perfecta con una chica guapa. Solo necesitas tener todo el tiempo del mundo y REPETIRLA, REPETIRLA y REPETIRLA, hasta que sale bien. Es fácil si sabes cómo. Al final -y si no la habéis visto, podéis saltaros este párrafo- se convierte tanto en la cita perfecta QUE NI SIQUIERA SE TIRA A LA TÍA ¿Podéis creerlo? Lleva un montón de tiempo -nadie lo explica, pero yo calculo que unos diez mil años, o así- tratando de ligarse a la chica, y cuando finalmente la consigue está tan metido en el papel que no sabe parar. Que yo le diría 'mira, tío, ya tienes el premio, no perdamos el objetivo de vista; tírate a la chica y que otro toque el piano en la fiesta'. Pero bueno, soy yo, que soy más básico. Yo seguramente no hubiera salido nunca del pueblo. De hecho, yo creo que me hubiera quedado en la parte en que la peli se convierte en un GTA*. Es que yo cuando me aburría en el GTA me limitaba a recorrer las calles en coche a toda velocidad y a cargarme gente a tiros. Pero seguramente eso solo lo he hecho yo...

Otra peli buena sobre viajes en el tiempo es 'Doce monos'. Pero no por el guión o la dirección, sino porque puedes decir 'Estás más sobreactuado que Brat Pitt en Doce Monos' y hace gracia. Antes teníamos que usar a Jim Carrey en La Máscara, pero como Jim Carrey sobreactúa hasta cuando baja a comprar el pan, no tenía gracia (yo he visto el vídeo de su comunión y el tío sobreactuaba ya a los 10 años).

Y con esto creo que ya estaría. Porque hay más pelis sobre viajes en el tiempo, pero solo las he visto yo y si no vais a pillar los chistes, paso. Ya si eso otro día hacemos bromas sobre las comedias románticas. ¿O eso ya se ha hecho mucho?

En la imagen, un DeLoreaARG! Pero ¿Qué es esto? ¡A ver, que alguien me traiga al mono de la documentación! Que esto necesito que me lo explique despacito...

*Grand Thief Auto es un videojuego de Rockstar tipo 'sandbox' , famoso por su violencia. Si no sabes de lo que hablo, tampoco pasa nada.

La vuelta al cole

2011-09-06T20:16:00.026+02:00

BUENOOOOOOOOOOOS DÍAAAAAAAAS CHAVALOTES...

Empezamos la nueva temporada de Noticias desde la Antártida. Es martes, 6 de septiembre de 2011 y los santos del día son: San Eluterio (camina o revienta) San Bertrán de Garrigue (no confundir con los otros Bertranes, especialmente con Bertrand Russell) San Onesiforo (ya casi en desuso, ahora está más de moda Onesitwitter) y San Magno de Füssen (inventor del coñac). La temperatura en el exterior de nuestros estudios es de aquella manera, y la humedad, relativa (como todo).

¿Qué tal el veranito, bien? Venga, vamos a ventilarnos los tópicos ya y nos los quitamos de encima. Repetid conmigo: "¿Que tal las vacaciones?" "-Cortaaaaas". Así me gusta, como si fuerais tontitos.

Yo la verdad es que tengo que decir que muy bien. De hecho, me lo he pasado de puta madre (¿se puede decir madre a estas horas? Sí ¿no?). Mirad, si me lo he pasado de puta madre estas vacaciones que esta entrada tenía que haberla escrito el jueves, todo lo más el lunes, y aquí estamos, casi a mitad de semana y sin colgar nada. Eso sí, para mañana ya tengo otra escrita. Para que luego digáis que no os cuido...

Bueno, os doy datos, que estoy seguro de que os interesa muchísimo mi vida. Este verano he hecho una cura bastante razonable de internet (o sea que me conectado lo justito) he visto cosas absurdas en la tele (sin ir más lejos Expediente X, que me apetecía recuperarla) he leído mucho (pero libros; sí hombre, una cosa que había antes en papel... bueno, da igual) y me he cambiado de moto. Bien, esto último es posible que no os interese más allá de que a lo mejor un día hago una entrada sobre el tema. O dos. Bueno, ya veremos. Pero luego no digáis que no lo aviso con tiempo.

Ah, y de lo Pilar Rubio pero de eso no quiero comentar nada, que ya está bien. No, que bastante lío tengo ya con lo de Beyoncé, como para complicarme más. En cualquier caso me gustaría insistir en que el niño no es mío. Luego ya, si no os lo creéis, es cosa vuestra.

¿Qué os iba a comentar yo? Ah, sí. Que para esta nueva temporada tenía ya pensados un montón de cambios y novedades. Lo que pasa es que se tenía que encargar el mono, y me parece que ha pasado, porque he llegado de las vacas y está todo igual. En cualquier caso, para todos aquellos que temían por la continuidad de este blog (perros traidores) tengo que decir que esta nueva temporada he llegado lleno de ganas y de energía que calculo que me durarán lo que me dure el moreno o hasta el próximo lunes, lo que suceda antes. Esto es así.

En cualquier caso, que no es verdad que haya abandonado el blog por Twitter, ~~es que allí se conforman con menos~~ es que últimamente estoy haciendo cosas en el mundo real, y aquello quita menos tiempo. Pero vamos, que a vosotros os quiero más, que sois más guapos (eso sí, no se lo digáis a ellos). Para compensar, tengo una entrada prevista con mis mejores tweets para aquellos de vosotros ~~que sigáis pegados a la tecnología obsoleta de los blogs~~ que no os apetezca abriros una cuenta. Que vale, que ya sé que es un poco de morro meter un refrito aquí y encima hacer que os hago un favor, pero bueno, soy así, qué vais a hacer ¿matarme? Pues no podéis, que no sabéis donde vivo, así que os vais a tener que aguantar.

Bueno, esto por mí ya estaría. Si eso ya mañana os metéis para ver cuando cuelgo la primera entrada de la temporada (esta no cuenta, que es el piloto). Que también os lo podría decir ya, que la tengo programada, pero no sé por qué no me apetece. Mira, chungo que es uno. Oye, ¿a que la cuelgo el jueves? No, si es que le quitáis las ganas a uno. Mira, tengo unas ganas de cogerme vacaciones...

Esta imagen seguro que tiene que ver con algo. No, el mono de la documentación, que como veis, sigue en su línea. Ah, espera, que dice que si yo no iba a colgar una redacción de la vaca. La madre que lo parió. Aquí, el director de contenidos. ¿no te jode? Mira, es que de verdad, que ganas de que llegue el verano o algo...

Tema del Viernes: Right on

2011-09-04T04:06:00.003+02:00

Hoy -que ya sé que no es viernes, no hace falta que nadie me lo indique- me apetece poner un tema de una banda que no creo que conozcáis. Y si no lo hacéis, no os molestéis en buscarlos, porque se llaman 'Mujeres'. Y claro, pon 'Mujeres' en Google a ver qué sale.

A mí me los recomendó un amigo, que los puso un fin de semana que pasamos en su apartamento en la playa toda la pandilla. Yo cuando escucho algo que me gusta suelo preguntar quién es, para poder buscarlos. En este caso se limitó a decir:

-No los busques, ya te los paso yo.

-¿Por qué?

-Por que no los vas a encontrar.

-¿Y eso?

-Es que se llaman 'Mujeres'.

-Entiendo. Bueno, ¿cómo se llama el disco?

-Pues también se llama 'Mujeres'.

-Ajá -Y después de pensar un rato, añadí- Podría haber sido peor. Podían haber llamado al disco 'desnudas'.

Pues eso, un buen grupo, pero un tanto escurridizos. De hecho, el único tema de ellos que aparece en Goear lo he tenido que subir yo. Por si alguien quiere algo más de información seria sobre ellos, esto es todo lo que he encontrado. No obstante, en la escena alternativa son bastante conocidos, así que no me extrañaría que a alguno de vosotros los conociera (basta que creas que algo no lo va a conocer ni dios para que salgan fans de debajo del las piedras). Todavía no los he escuchado en directo, pero estoy deseando tener la oportunidad.

Mujeres - Right on.

Actualización: Bueno, esto es lo que tiene escribir de madrugada. Resulta que en el link que puse (que me lo había leído, lo prometo) estaba el enlace al myspace del grupo. Pues nada, si eso ya posteo la próxima vez por la mañana. Madre mía... (con un agradecimiento muy especial a criStina por darse cuenta y decírmelo)

Tema del Viernes: Morphine

2011-08-19T14:58:00.000+02:00

He tenido que repasar mi blog para asegurarme que no había puesto todavía ningún tema de esta magnífica banda. Morphine son un grupo de rock independiente de difícil clasificación. Todo lo que puedo decir yo (sin machacar la wikipedia) es que son buenos. Y que tienen un regusto a bourbon barato y a local mal iluminado. Se recomienda escucharlos con sombrero.

Nunca se hicieron demasiado conocidos y ahora están muertos, así que ya es tarde (en el caso del cantante, me temo que literalmente). Hubiera puesto cualquier tema de su álbum 'Yes' que es el que más conozco (y probablemente hubiera sido Honey White, que es un trallazo; o quizás Sharks), pero en su lugar voy a poner 'Buena', que es el primer tema suyo que escuché (del también magnífico 'Cure for pain'). Que ustedes lo disfruten.

Morphine - Buena

(El vídeo, aquí)

La conocí hace tanto tiempo que ya no lo recuerdo

2011-08-05T05:55:00.000+02:00

La conocí hace tanto tiempo que ya no lo recuerdo. Me gustaría decir que era mi mejor amiga del instituto. O que me la presentó un amigo del instituto vecino. No fue así.

Fue en una obra de teatro amateur. Ella era una de las actrices. No podías creer que el foco no la iluminara todo el tiempo a ella. Lo cierto es que daba igual. Ella brillaba.

Recuerdo una secuencia en la que iban andando cubiertos con sábanas. El autor sabría por qué. Ella sola, andando, era un espectáculo en sí misma. Le daba sentido a aquella secuencia absurda con ese andar elegante, como de modelo.

Después de la obra, mis amigos y yo nos tomamos una cerveza en un bar cercano. Justo donde el elenco decidió cenar. No sé bien por qué terminamos hablando ¿Quien sabe esas cosas? Solo sé que el fondo de sus ojos negros brillaba con una energía que no creo que los científicos hayan descubierto en ningún otro lugar del universo. Quizás la materia oscura de la que tanto hablan.

Pasé un fin de semana con ella que no sabría describir. Atesoro los segundos de aquel fin de semana. Todavía recuerdo cuando salí el lunes de aquel pisito alquilado por la compañía entre las calles torcidas del centro, mientras las golondrinas saludaban al sol. Solo por aquello valdría la pena haber vivido.

Ella era una gran estrella. Ella lo sabía. Era difícil explicarle que la mayoría de gente tenía trabajos aburridos, como conductor de autobús o ayudante de notario. O quizás director de banco. Ella tenía sus sueños. Ella era arte y lo sabía. Quién era yo para decirle que no.

Empecé una carrera. La terminé. Uno de esos estudios absurdos y aburridos que en el mejor de los casos te sirven para ganarte la vida. Mientras tanto, ella estudiaba ballet y canto, soñando con transmitir a la gente su mensaje. Nos veíamos de vez en cuando, y cuando lo hacíamos, mi vida era un poco menos vacía, menos gris.

La primera vez que la vi de primera bailarina de un gran artista nacional, recuerdo lo orgulloso que estaba. Ni siquiera recuerdo quien era él. Puede que fuera Alejandro Sanz, o quizás Melendi. Solo recuerdo lo guapa que estaba ella. No podía creer que alguien le pagara por quitarle la luz. No pensé que nadie pagara el precio de la entrada por verle a él.

Después de eso hicimos el amor. Toda la noche. 'Quizás', dijo ella. Al día siguiente partió para Miami.

El tiempo pasó, como no tiene más remedio que hacer. Las hojas del calendario cayeron, igual que las de los álamos. Yo terminé mi carrera, y encontré un trabajo como ayudante de un notario. Ahí supe que nunca iba a salvar el mundo de nada, ni pintar una nueva versión de la Mona Lisa con una sonrisa más amplia. Mi vida estaba en otro sitio.

En el proceso supongo que me convertí en un tipo más interesante. Nunca te avisan de eso. Me gustaría que las chicas que me rechazaron en el instituto me hubieran dicho 'todavía no, pero algún día'. Las mujeres empezaron a hacerme caso, pero a mí me daba igual. Si se trataba de pasar el rato, me podía valer cualquier cosa. Pero para algo más serio, yo ya tenía a mi chica, y ninguna se podía acercar a su vuelo. Ella volvía de vez en cuando, y me hacía sentirme una estrella. Quizás yo no era tan interesante, solo nos conocíamos de antes.

Para cuando yo empecé a trabajar en un banco, ella ya era primera bailarina de una estrella internacional. Puede que fuera Lady Gaga, puede que fuera Madonna. ¿Quién las miraba? Solo estaba ella. Por la noche, después del espectáculo, ella era la niña que yo conocía bien, con sus inseguridades y sus miedos. 'Abrázame', me decía. Y yo sabía que ella era solo mía.

Para cuando me convertí en gerente de grandes cuentas, ella ya tenía su propio número. Y su propio nombre. Y a mí me daban ganas de gritarle a la gente 'ella me pertenece, la conozco antes que vosotros; yo ya sabía lo buena que era'. Pero no podía. Porque mientras yo estaba con los pies en el suelo, ella volaba por encima de las nubes con los aviones comerciales. Yo la vi antes, no me podéis quitar eso.

Cada vez que la veo en la tele, o en las portadas, me hace gracia. Sé lo que ven los demás. Yo solo veo a mi niña, la misma de siempre. Esa que fotografían con la última estrella de Hollywood. Cuando le pregunto sobre ellos me dice 'son como tú y como yo, también se sienten solos a veces'. Y yo me río.

Ahora llevo mi propia sucursal. Mi madre estaría orgullosa de mí, ya soy un hombre con carrera. Y cuando la veo en la tele me dan ganas de contarle a todo el mundo que es mía. Pero ¿quién me iba a creer? Me conformo con verla de vez en cuando. Me sorprende que a nadie le extrañe que Albacete haya pasado a estar en los circuitos internacionales de conciertos. Toca bastante aquí, justo entre Madrid y Barcelona.

Me gustaría decir que me siento celoso cuando la veo en las revistas fotografiada con este o aquél actor. Me gustaría decir que me impresiona verla bailando en la entrega de los Oscars. Nada de esto sería cierto. Siempre supe que el cielo era su límite. Y sin embargo, la chica a la que veo de vez en cuando es una chica normal, como tú y como yo. Quizás solo un poco mejor. Con ese brillo detrás de sus ojos negros. Y esa sonrisa de niña. 'Abrázame'.

La conocí hace tanto tiempo que no lo recuerdo.

Harry Potter y la madrequeloparió

2011-07-27T11:16:00.003+02:00

Esta entrada tenía que estar lista para la semana pasada, pero es que he tenido un poco de lío. Pues nada, ya está. Que tontería de introducción también ¿no?

Hay cosas para las que, a pesar de ser jovencísimo -que lo soy- me he quedado mayor. Una de ellas es la saga de Harry Potter. Es que no lo entiendo.

Supongo que lo habéis oído nombrar ¿no? Creo que han hecho un montón de pelis, como doscientas o así. y ahora se habla en todos lados del estreno de 'Harry Potter y las reliquias de la muerte'. Que a mí perdonadme, pero me parece un nombre como superpijo. Parece que la vaya a protagonizar la Lomana comprando todo el rato bolsos de Dior o algo así (mira, la peli de 'Sexo en Nueva York' yo me la imagino así; claro que no pienso verla para ver si acierto o no).

Ya digo que no sé mucho sobre esta saga (y no me ha dado la gana documentarme, la verdad), pero tengo entendido que esta película es la adaptación del último libro. Se ve que la autora ya no va a escribir más del personaje, y sinceramente, no me extraña: estoy harto yo que no me he leído ninguno, ella que los escribe ya me dirás. Pero no os preocupéis, que tienen la solución para alargar el chollo. Os habréis dado cuenta -porque otra cosa no, pero vosotros sois listísimos- que esta es la única que viene en dos partes ¿no? Pensaréis que en la segunda termina, claro. Error. La segunda también tiene dos partes. Se llama 'Harry Potter y las reliquias de la muerte 2 y 1/2. Luego cogerán lo que quede, lo volverán a dividir y se llamará 'Harry Potter y las reliquias de la muerte 2 y 1/2 y 1/2.'. Y así sucesivamente. Es que uno de los productores se ve que estudió filosofía en el instituto y oyó hablar de la paradoja de Aquiles y la tortuga (que consiste, por si alguien no lo supiera, en dividir lo que resta del recorrido hasta el final del camino por la mitad, un número infinito de veces; de nada). Con esto tienen saga asegurada para el resto de la eternidad (por lo menos). Eso sí, como cada parte va a ser más pequeñita, tendrán que empezar a pasarlas a cámara lenta. Pero no creo que a los fans les importe ¿no? Total, hasta ahora han picado...

Y yo no lo entiendo, porque la verdad ¿qué tiene? Un niño con cara de tonto y un malo sin nariz. Pues que quieres que te diga. Que para empezar, el nombre del malo. Se llama Voldemor, el tío. Yo la primera vez que lo oí, pensaba que hablaban de una película de Chiquito de la Calzada. La segunda parte de Cóndemor, o algo así. Con ese nombre no me extraña que le llamen 'El que no debe ser nombrado'. Claro, se ve que les da la risa cada vez que lo mencionan... Ahora, seguro que es un malo malísmo que tiene muchísimo poder. Claro que si tanto poder tiene ¿por qué no se opera la nariz? Yo es que no le veo la gracia a ir con una cara como esa por ahí, que parece Michael Jackson (bueno, cuando vivía igual no se parecía mucho, pero ahora...). Total ¿qué puede costar una rinoplastia? Igual yo no, pero el señor de lado oscuro seguro que se lo puede permitir. O una buena máscara, al menos...

Que esa es otra, ¿esto no le recuerda a nadie Star Wars? (vale, reconozco que a mi me recuerda casi más a 'El Señor de los Anillos', pero es que con eso no me sale ningún chiste) Lo digo porque, no quiero estropearle a nadie el final, pero a ver si el chato ese va a ser el padre del gafotas, al final. Tendría sentido, los fans de las dos sagas son casi igual de frikis...

Y esa es otra, los frik... digo los fans. Que se ve que tiene un montón. Además súper entregados. De esos que se compraban los libros cuando salían en inglés para leerlos antes. Luego de todas formas se compraban la edición española, para comparar. Bueno, eso decían. Qué va. Es que con el nivel de inglés que hay en este país, no se habían enterado de nada. 'Huy, es buenísimo. Pero claro, no te cuento nada por no spoilearte'. Si, claro. Ahora están todos llorando, claro, porque saben que se ha terminado la saga y ya no hay más libros. Pero que no sufran, que seguro que se les ocurre algo para seguir a los de la editorial. Yo haría spin-offs. 'Voldemor se hace la rinoplastia', 'Ron y Harry salen del armario', 'Dumbledore y la túnica de Dior' y cosas así.

En la imagen, el cartel anunciador de la conocida saga cinematográfica que hace furor entre adolescentes de todo el mundo. Pero no de la que yo hablo, claro, porque sería demasiado pedir que el mono de la documentación no me la jugara con las fotos. Y mira que lo único que tiene que hacer es buscar en google ¿eh? De verdad, que hartito me tiene. Porque en cuatro días llegan las vacaciones, y no le veo el pelo hasta septiembre, que si no, no sé qué le hacía, de verdad...

Tema del Viernes: De nada sirve hacerse mayor

2011-07-15T23:03:00.000+02:00

Los Perros Del Boogie - "De nada sirve hacerse mayor"

No me hagas preguntas y no te contaré mentiras

2011-07-12T19:15:00.001+02:00

Para todos aquellos que no me sigan por twitter (y prometo que es la última vez que empiezo un post así, el que lea cosas repetidas, que se aguante) he sido ligeramente mordido por un perro (no mío, aunque reconozco que por culpa suya). Pero vamos, que no pasa nada. A mí es que lo de que te muerda un perro siempre me ha parecido que es una cosa como muy de andar por casa. Y no porque me haya pasado mucho, que la verdad es que es la primera vez. Es que a mí, llámame machote, pero impresionarme, lo que se dice impresionarme, me impresionaría un mordisco de cocodrilo o tiburón blanco o yo que sé, un tiranosaurio rex (aunque esto reconozco que es poco probable), pero perro quien más quien menos ha visto uno ¿no?

Pues resulta que no. Parece que lo de que te muerda un perro espeluzna bastante a la gente. En especial teniendo en cuenta que a resultas de la disparidad de pareceres con el chucho, tengo un vendaje bastante aparatoso en la mano izquierda que me cubre los nudillos y se engancha en la muñeca dejando solo los dedos al aire (muy parecido a los que llevan los luchadores de kick boxing en las películas, como me ha hecho notar una compañera) y otro en el antebrazo derecho que me cubre más o menos la mitad del mismo. Y todavía peor, porque como no me han dado puntos (me explicaron que en caso de mordedura de perro los puntos se pueden infectar, aunque me gusta pensar que los mordiscos no son bastante profundos como para justificar puntos) los vendajes se han manchado un poco de sangre dándole dramatismo a la cosa. Vamos, que si en vez de venir a trabajar con ropa informal (lo que en mi caso, en invierno se parece a lo que te pones cuando tienes toda la ropa buena en la lavadora y en verano a lo que se pone alguien para tomar un aperitivo en un chiringuito de la playa; si, soy todo un gentleman) me vengo con una camiseta interior sucia y unos vaqueros rotos, parece que vengo de darme de hostias con Bruce Willis.

Esto tiene una cosa buena, y es que las mujeres me miran y se interesan con esos ojos que ponen las mujeres que son una mezcla de horror y ‘de puro macho te dejaba que me arrancaras toda la ropa y me fornicaras salvajemente en los baños’ (supongo que todos habréis visto esa mirada ¿no? Vaya, pues lo siento). La parte mala es que cada uno que pasa me pregunta por cómo me he hecho las heridas. Y yo hago lo que puedo por mantener el entusiasmo, pero a partir de la décima vez, me canso de escucharme contándola (así que lo siento, no lo pienso volver a repetir aquí*). Eso sí, como yo soy como soy, se me han ocurrido unas cuantas respuestas originales para los próximos que pregunten.

1. ‘Nada, lo normal, una pelea en un bar. Es que el cabrón tenía una navaja. Ahora, lo tenías que ver a él…’

2. ‘Ni idea, me desperté el domingo así en urgencias. Ya sabes lo que son las comidas familiares…’

3. ‘De camino hacia aquí, vi un incendio en un edificio. Pude sacar al bebé y los 37 gatitos, pero no pude salvar el piano. Ha sido horrible...’ (sollozando)

4. Mirarme las vendas horrorizado, después dirigir la mirada al infinito y decir sobreactuando mucho 'Dios mío, ha sucedido de nuevo... Otra vez, no…'

5. ‘La fotocopiadora, que no sé qué le pasa. Ni se te ocurra acercarte hasta que venga el servicio técnico’.

6. ‘Anoche, que vi a unos tíos que estaban abusando de una chica y no pude evitar intervenir. Al final bien, pero no veas como se defendía la tía… (versión chunga de un chiste de Gila)

7. ‘Es que le compré una mascota hace poco a un chino, que me dijo que era un perro pequeñito típico de allí, pero se está haciendo grande y yo no sé lo que es, pero me está dando unos mordiscos que no me atrevo ya a acercarme a él…

8. ‘¡Ni se te ocurra entrar en el servicio, por el amor de dios!’ Ya hemos llamado a control de plagas, en un par de días las matan a todas antes de que se extiendan más…

9. ‘¿Ya no te acuerdas? Joder, sí que tienes una borrachera mala…

10. ‘Una chica que conocí el sábado, que mordía un poquito. Y esto es lo de menos, lo que no se ve es casi peor…’

En la imagen, la bestia salvaje que me hirió atrozmente. No digáis que no tiene una mirada espeluznante. Bueno, ahora no, porque lo han sedado para seguridad del fotografo... Vale, no era este. Es que el mono de la documentación ha vuelto a hacer de las suyas y ha puesto esta foto. Claro, como él es un gorila macho africano, todos los perros le parecen cachorritos...

*la versión corta es que mi perro se peleó con otro y me metí a separarlos. Que vosotros diréis ‘menuda inconsciencia’ (y seguramente estaré de acuerdo con vosotros) pero es que mi perro es una mala bestia y no me daba la gana que se cargara al otro. Un Alaska, pero no de los más grandes. El mío es una mezcla de Pastor Alemán con perro del infierno, por lo que veo, aunque a mí me lo vendieron como Pastor Alemán puro. No, el que me mordió es el Alaska, mientras trataba de separarlos, que el mío es chungo pero conmigo es un amor ¿Alguna pregunta más? Sí, duele un poco, pero solo cuando me río.

Tema del Viernes: Spin Doctors

2011-07-08T16:31:00.000+02:00

Hoy el tema del viernes creo que va a ser más bien el grupo del viernes. Y os explico como ha venido esto. Me he encontrado un CD en el coche que hacía un montón que no escuchaba y he vuelto a disfrutarlo. Especialmente el último tema, que es el que quería poner. Lo que pasa es que por el camino me he ido encontrando vídeos de esta gente y me he puesto nostálgico, así que en lugar de guardarme los temas para otros viernes, voy a hacer un especial.

Los Spin Doctors son un grupo neoyorquino que gozó de cierta popularidad en los 90. En gran parte debido a este tema:

Spin Doctors - Two Princes

Aunque también debido a este otro:

Spin Doctors - Little Miss Can't Be Wrong

Seguramente el tercero fue algo menos conocido, pero me parece realmente magnífico. Cuenta el trauma de Jimmy Olsen por estar enamorado de Lois Lane pero no verse capaz de competir con Superman. El estribillo dice:

Lois Lane por favor ponme en tus planes

Sí, Lois Lane, no necesitas ningún súper hombre

Ven al centro y quédate conmigo esta noche

Tengo un bolsillo lleno de kryptonita.

Spin Doctors - Jimmy Olsen's Blues

Es en concreto de este último tema de donde sale el título del álbum: "A pocket full of Kryptonite" (1991). El álbum es todo magnífico y todavía merecerían mencionarse la preciosa por su simplicidad "More Than She Knows" y la maravillosa balada "How Could You Want Him (When You Know You Could Have Me?)" (que esta sí, me reservo para otra ocasión). En cualquier caso, el disco incluye una rareza en un álbum de pop-rock como este y es el que lo cierra. Realmente, y como el nombre indica, "Shinebone Alley-Hard To Exist" son dos temas fundidos en uno, alcanzando una duración total (poco habitual en música comercial) de 12:43. La primera parte (Shinebone Alley) dura aproximadamente 5:57, luego viene un ligero puente que se extiende hasta los 6:23 donde comienza la segunda parte (Hard Te Exist) con un ritmo marcadamente más pausado. Ambos temas tienen claras influencias jazzísticas (especialmente en las líneas de bajo) pero que nadie se asuste porque son un absoluto disfrute musical. Mi parte favorita empieza en el 9:47 cuando parece que el tema va a terminar y se prolonga en un nuevo arranque, un nuevo final, y arranca de nuevo con mucha más fuerza, con lo que todavía se prolongará algo más de un minuto.

Spin Doctors - Shinebone Alley-Hard To Exist

A partir de aquí la banda se deshinchó un tanto, como pasaba a menudo con bandas de los 90. Su siguiente álbum (Turn It Upside Down) tendría todavía algún tema interesante como los singles "Cleopatra's Cat" o "Mary Jane" y sobretodo la desconocida pero maravillosa "Someday All This Will Be Road", pero por lo demás me parece que es algo inferior. No puedo hablar de sus trabajos posteriores, pero si a alguien le interesa investigarlos, todavía tienen tres álbums de estudio más, el último de los cuales "Nice Talking to Me" (2005) parece que no ha recibido malas críticas.

Y con esto os dejo por esta semana. Buen fin de semana a todos.

Permitidme que divague.

2011-07-05T01:44:00.002+02:00

Hace poco me contaba un amigo que trabaja en un banco su situación allí. El banco en el que trabaja lo llamaremos -para evitar darle publicidad- Banco de Cantander. Este banco es conocido por gastarse una millonada en esponsorizar un montón de cosas (entre ellas un equipo de fórmula 1), y porque su propietario está ahora mismo siendo investigado por fraude fiscal (aunque yo le llamaría más bien evasión de capital, porque así dicho parece que se ha tratado de desgravar como gasto de empresa unos bolis para sus niños, y no es eso). Pero no me hagáis dar más pistas, que no quiero que sepáis cuál es.

Pues bien, al parecer esta entidad tiene una política de negocio digamos agresiva. Consiste en obligar a sus empleados a conseguir unas cantidades mensuales determinadas de contrataciones de seguros y de tarjetas de crédito. Por lo que me comentó este amigo, esta política está haciendo que ya hagan más seguros al mes que empresas que sólo se dedican a los seguros (incluso a costa de que los empleados cosan a seguros a sus familiares y amigos, ya sabéis como es esto) lo que, teniendo en cuenta que no es su actividad principal y no les cuesta apenas nada en infraestructura (tanto las oficinas como los empleados ya están ahí para otra cosa, por lo que se puede decir que esa parte del negocio les sale casi gratis) les podría permitir bajar mucho los precios respecto a la competencia, pero al parecer, no. Son todo beneficios. Incluso me comentó que se había llevado una buena bronca por el tema de las tarjetas. Al parecer el producto que les obligan a vender a saco es una tarjeta de crédito con 24€ anuales de gastos, lo que estaréis conmigo en que es una barbaridad. Él dijo que no le parecía de recibo ofertar ese producto y que no pensaba tratar de venderlo a sus clientes, de ahí la bronca. Lo primero que pensé es que quizás no debería trabajar en esa entidad, pero claro, está la cosa como para dejar un trabajo por principios. O dejar de hacer cosas que no te parecen bien por dinero. Al final todos somos putas.

Todo esto me recordó a una tira de Wateson (Calvin & Hobbes) en la que Calvin (y me vais a perdonar que no sea muy fiel, porque la cito de memoria) le dice a su padre que está buscando un meteorito que le convierta en un súper héroe y él le contesta que mejor trate de encontrar uno que le convierta en alguien con un trabajo ético. Cuando la leí la primera vez no entendí bien a lo que se refería.

Una vez, hace mucho tiempo, yo estaba buscando trabajo. Creo que fue justo cuando salí de la universidad, donde aprendí una profesión muy hermosa y aparentemente inútil a juzgar por lo difícil que estaba encontrar trabajo de aquello (y por si alguien se lo pregunta, sigo sin trabajar de aquello para lo que estudié; es el signo de los tiempos, me temo). Llegó un momento que la cosa se puso tan mala que me planteé trabajar de comercial. Y aquí voy a hacer un paréntesis. A mí el trabajo de comercial no me parecía malo per se. Incluso en un momento dado el tema de las ventas me parecía tan poco malo que pensé en estudiar publicidad (hasta que descubrí que en aquél momento aquello no se podía estudiar, no al menos en algún sitio que yo pudiera costearme). Para mí la publicidad no tiene nada de malo. Yo soy relativista, así que asumo que cualquiera puede tener razón, y además todo tiene algo bueno. Es decir, que cualquier producto –pongamos por ejemplo, un coche- tendrá alguna virtud que sea posible resaltar en un anuncio, y finalmente, un hipotético comprador que lo adquiera, tendrá –de alguna forma- razón al adquirirlo. Esto, por desgracia, no es siempre así. En ocasiones, un producto es objetivamente una compra peor que otro y los que lo venden lo saben. Por ejemplo (y volviendo al principio) un seguro puede ser más caro que otro similar (o directamente innecesario) y el comprador puede terminar contratándolo porque se lo ha ofrecido un empleado del banco al que conoce y en el que confía. Y no hablo en términos totalmente hipotéticos. Yo mismo me encuentro pagando un seguro (y ya hablé de ello) porque me lo ofreció en persona el director de mi sucursal, persona en la que confiaba. Que puedo decir, no soy economista. En algún momento tienes que confiar en la honradez de los demás. Después he sabido que el producto, no siendo fraudulento, era lo suficientemente dudoso como para que a algunos les diera vergüenza ofrecerlo. Al menos, a gente con principios, supongo.

Pero vuelvo a mi historia. Presenté varios currículos y finalmente una conocida editorial se puso en contacto conmigo para su departamento comercial. En aquel momento la verdad es que me respondían tan pocas empresas que me sentí muy agradecido por ello. Pasé una breve entrevista y me asignaron un vendedor para que me enseñara el trabajo. Yo en principio no veía nada de malo en vender libros. A fin de cuentas es cultura, no es como si estuviéramos vendiendo crack ¿no? Hasta que lo vi en acción. Recuerdo en concreto visitar el domicilio de un cliente, uno al que al parecer ya le había vendido varias cosas. La casa tenía un aspecto lo suficientemente pobre como para que dieran ganas de ofrecerles dinero, o al menos decirle 'Pero ¿qué cojones haces comprando enciclopedias de la naturaleza, si no tienes cortinas?'. Por desgracia, el vendedor era realmente bueno y salió de allí con otra venta. No he sentido más asco profesional en mi vida. Y decidí que aquel trabajo era para gente con menos escrúpulos que yo.

Esto me lleva a otro tema. Cada vez escucho a más gente manifestarse en contra del sector público. Al parecer es caro y poco eficiente. La gente parece pensar que las privatizaciones se aseguran de que las cosas marchen bien, por puro Darwinismo. Yo tengo que decir que siempre he sido defensor del sector público (incluso antes de trabajar en él, cosa que sucedió de rebote). Creo en el sentido de que haya función pública y defiendo que hay cosas que tiene que llevar el estado. Fundamentalmente porque no creo todo sea susceptible de dar beneficios y hay cosas que son necesarias aunque no los den. Cosas como el transporte público, lo que parece obvio, pero incluyendo trenes y aviones, lo que quizás ya no lo sea tanto. Si queremos que los ciudadanos de todas partes tengan los mismos derechos, quizás tendremos que asumir ciertas pérdidas en el balance general (siempre dentro de un margen, claro; no estoy hablando de poner aviones de cercanías o abrir aeropuertos en sitios en los que no tiene ningún sentido.

Sin embargo parece que la solución de la humanidad está en la empresa privada y la libre competencia. Hablemos de esto. Sí, hablemos de las gasolineras. Al parecer, tener un montón de gasolineras iba a permitir el mejor precio posible por mera autorregulación. ¿Alguien ha visto bajar la gasolina alguna vez? Porque el crudo a veces baja. La gasolina, no. De hecho la gasolina vale cada vez más, incluso a pesar de que hemos pasado a trabajar para las gasolineras ¿os habéis dado cuenta? Yo quiero mi parte proporcional de sueldo por ponerme yo mismo el combustible. Que una vez no será mucho, pero yo pongo gasolina todas las semanas, al final de mes tiene que ser un dinero. Ya que habéis echado a un montón de desgraciados a la calle, quiero mi parte de vuestros beneficios, mamones. Perdonadme, es que con este tema, me caliento.

¿Y las teléfonicas? ¿La competencia bien? Yo trabajé en una (sí, tengo un largo historial de trabajos basura, un día tengo que hablar de ello en profundidad). Trabajaba para la telefónica más telefónica, en concreto, para telefónica. Bueno, no para telefónica, porque para telefónica no trabaja nadie. De hecho llegará a ser la empresa más rentable del mundo por número de empleados, teniendo en cuenta que no tiene empleados, creo que solo consejo de administración. Bueno, cuando yo trabajé para ellos, a través de una filial (realmente una subcontrata) sí que tenían empleados todavía. Era muy divertido hacer el mismo trabajo que ellos, pero por mucho menos dinero. Luego fue mucho más divertido todavía, porque la empresa cerró la producción, y se llevó el servicio a Marruecos. Se ve que nosotros no cobrábamos lo suficientemente poco. Lo gracioso de todo es que nos despidieron con un despido procedente, porque nosotros estábamos contratados por obra y servicio (lo que les permitía tenernos el tiempo que quisieran sin hacernos indefinidos), y cuando telefónica dejó de mandar tráfico de llamadas a su filial, la filial pudo despedirnos alegando que no tenía trabajo para darnos, no porque hiciera un cierre patronal. Los trabajadores estamos muy protegidos, sí. He oído a liberales defender que la negociación colectiva no es necesaria porque el trabajador ya decide sus condiciones en el contrato que firma. JA. Decide pollas.

Hablando de beneficios, una de las experiencias más surrealistas que viví allí, fue un día que hubo una caída del servicio. Esto pasaba a veces, se colgaba el sistema (por culpa de la propia telefónica, según mi jefe de entonces) y no podíamos acceder a la base de datos, con lo que dejábamos de poder atender las llamadas (se cortaba el tráfico). Sin embargo, durante ese corte un nuevo jefe nos indicó que no dejáramos de atender llamadas. Esto es muy divertido. Mi jefe decía ‘que no tengamos acceso a la base no quiere decir que no podamos atender a los clientes’. Y parece que atender a los clientes es mucho mejor que dejarlos desatendidos, casi suena incluso amable. Otra manera de decirlo sería ‘que no podamos darles ningún sentido, no implica que no podamos cobrarles por la llamada’. Por supuesto que se devolvía el importe a todo el que reclamaba. Mi jefe ya sabía que iba a reclamar poca gente, y desde luego que ninguno de los que trabajaba por cuenta ajena (nadie pone una reclamación perdiendo su propio tiempo para ahorrarle dinero a su jefe). Esto es muy de mentalidad de empresa. Creo que es por eso que tan poca gente honrada se hace rica.

¿Queréis saber mi opinión de todo esto? Los empresarios son una gente muy esforzada que hace que se mueva el mundo y que el país funcione. Pero cuando a un empresario le va bien, aumenta sus beneficios. Cuando le va mal (=gana menos dinero), al que tiran a la calle es a ti.

En cualquier caso, de lo que estoy convencido es de que este mundo no empezará a funcionar bien de verdad hasta que todos y cada uno de nosotros estemos convencidos de que hay que actuar con honradez. Que los políticos no dejarán de ser corruptos hasta que nadie finja una baja para ver un partido de fútbol o hasta que nadie engañe para obtener un beneficio. Porque si no, todos somos delincuentes. Y no nos diferencia la medida, sino solo la oportunidad.

Y perdonanme si divago.

Tema del Viernes: Judgement Day

2011-07-01T20:37:00.000+02:00

No conocéis a este tipo. Yo lo descubrí por casualidad y estoy seguro de ello. Se llama Scott H. Biram (aunque la H no significa nada) y la primera vez que lo escuché no podía creer que tocara solo. Tiene un sonido sucio que suena a tugurio de Texas y cerveza, probablemente porque se hace acompañar con una Gibson de 1959 y utiliza unos micros viejos que suenan fatal. Al parecer piensa que no puede morir porque sobrevivió a un choque frontal contra un trailer de 18 ruedas a 75 millas por hora (unos 120 km/h) y cuando escuchas su música te lo crees*. Un mes después estaba tocando en un escenario. Toca solo con una guitarra, pero no suena como Bob Dylan.

Este tema está extraído de su último trabajo "Something's Wrong / Lost Forever" que está realmente bien, aunque en mi opinión peca de alargar un poco los temas.

*Y el muy cabrón ha puesto la foto de uno enorme en la cabecera de su web que parece que se te va a comer cuando entras. A mi me da escalofríos pensar que eso fue lo último que vio antes de ir al hospital y a mi no me partió las dos piernas, un pie y un brazo, ni me quitaron 30 centímetros de intestino por el accidente...

ONGs del mundo

2011-06-28T11:34:00.001+02:00

Anteayer, casi a punto de sumirme en el sueño, una idea atenazó de tal modo mi mente que no pude menos que levantarme a escribirla. Cuando ayer me levanté a desayunar, la anotación venía a decir poco más o menos así:

"Se habla mucho de los niños que pasan hambre pero ¿y las modelos? Esas chicas no se han comido un bocadillo en su vida. ¿No habría que hacer una ONG que se ocupara de ellas, o algo? Esto está haciendo falta..."

Vamos, lo que viene siendo una gilipollez suprema. En cualquier caso, esto me ha hecho reflexionar sobre si habrá alguna ONG que pueda ser así de absurda. Tras una intensa labor de investigación que me ha tenido ocupado la mayor parte del día de ayer (quitando la media hora del bocadillo y un rato para ver MTV Tuning -¿No os fascina ese programa? Yo es que no puedo dejar de verlo...) he aquí los resultados.

Escaparatistas sin fronteras. Fundados durante la famosa huelga de escaparatistas de 1984 (en la que su labor fue crucial para asistir a la desabastecida población de Tolousse), extendieron luego su fin social a la decoración de escaparates no solo en situaciones de huelga o alarma social, sino también en aquellos países objeto de catástrofe humanitaria. Sin embargo pronto fue lamentablemente obvio que su trabajo quedaba a expensas de los vándalos hasta que fuera fundada 'Cristaleros sin fronteras' (cosa que todavía no ha sucedido) o al menos alguien se dedicara a velar por la integridad de los escaparates. También es cierto que en los lugares donde se dan las catástrofes humanitarias no suelen abundar las tiendas de modas o siquiera los maniquíes...

Mimos del mundo. Según su página web, allí donde haya una catástrofe humanitaria, allí acudirán ellos para hacer 'la caja invisible' y 'caminando contra el viento'. Seguramente son, junto con Tunos sin fronteras la ONG que más palizas ha recibido. Y no del todo sin motivo.

Decoradores de interior por la paz. Creados por un joven interiorista italiano escandalizado al ver lo pobremente decoradas que estaban las casas en Ruanda, dedicó enormes esfuerzos a hacer del tercer mundo, un lugar 'si no mejor, al menos más bonito' (según sus propias palabras). Esta bienintencionada ONG chocó contra un muro de incomprensión de mentes anquilosadas y caducas de los países en vías de desarrollo que insistían en dar más importancia a necesidades secundarias como la alimentación o las medicinas antes que a tener una fresca combinación de colores en sus chozas. Pobres provincianos.

Psicópatas Anónimos. Esta curiosa ONG de escaso éxito, pretendía dar ayuda y asistencia a los psicópatas del mismo modo que Alcohólicos Anónimos hace con otras adicciones. Sin embargo, según abrieron la primera sede, se puso delante de ella un señor con gabardina y un periódico con agujeros para mirar, y ya no se apuntó nadie. Claro, anónimos puede, pero tontos, seguramente no.

Carniceros de alta montaña. Fundada en 1956 por un carnicero de Sajonia muy aficionado al alpinismo. Trataba de llevar a cabo su sueño de unir sus dos aficiones y poner carnicerías en todos los ochomiles del mundo para que los más esforzados amantes de la montaña pudieran disfrutar de un jugoso solomillo justo después de coronar la cumbre. Fracasó sobre todo debido a que los alpinistas, que no esperan encontrar carnicerías en sus expediciones, raramente portaban cuchillo para la carne. Si bien es cierto que los problemas de abastecimiento de las carnicerías no fueron pocos.

Animadoras Unidas Jamás Serán Vencidas ¡Wooooow! (Maryland, 2003-2003) Organización humanitaria formada por un grupo de animadoras de un equipo de fútbol americano que un verano decidió que ellas también podían hacer algo bueno por el mundo levantando el ánimo de los más desfavorecidos. Trataron de realizar una gira mundial el verano del 2003 aprovechando el parón de la competición, pero se perdió su pista en la primera escala de su tour, no sabiéndose todavía a día de hoy si fueron lapidadas por lo breve de su vestimenta o las secuestró una red de trata de blancas. Bueno, en este último caso al menos se podría decir que sí que están levantando los ánimos de alguien, si bien no del modo que ellas esperaban...

No Somos la Cía. Pues al parecer, sí que lo eran. Ver para creer. Tuvieron que dejarlo en cuanto se destapó el pastel, claro. Ahora es posible que sigan actuando bajo un nombre algo menos imaginativo.

Organización con Ánimo de Lucro por el Pillaje y el Latrocinio. Si bien estrictamente no se la podría considerar una ONG en el sentido de que parecen buscar más el bien propio que el ajeno, hay que decir en su defensa que al menos son más honestos que otras organizaciones que persiguen los mismos fines sin declararlos. Si bien es cierto que en este caso el nombre no les ayuda demasiado a recaudar fondos...

Dixlésicos por le Mudno. Temo no poder decir demasiado sobre esta organización. Lamentablemente toda la información sobre ella es de difícil lectura.

Economistas sin fronteras. Esta organización trata de propiciar el desarrollo económico de los países más desfavorecido del tercer mundo con los medios de que dispone la ciencia económica, que son concretamente, predecir el comportamiento de los mercados después de que se hayan comportado y no ser capaces de impedir crisis mundiales*.

Fundación Bosque Verde. Organizada por el departamento de asuntos sociales de Mercadona, se supone que hace la misma función que una ONG convencional, pero sin tener que pagar el valor añadido de una marca. Los resultados no son claros, depende de a quien le preguntes. Hay gente que dice que funciona también como cualquier otra, mientras que algunos sostienen que usar marcas blancas para ayudar al tercer mundo es de cutres.

Vigilantes de la playa de montaña. Fundados por un fan de la serie de David Hensel... Haselhof... Hanselfol... el del coche fantástico. Opinaba que ninguna población se podía quedar sin una figura tan mítica como la de los vigilantes de la playa por el mero hecho de ser de interior. Todavía se les puede ver correr a cámara lenta con un flotador en la mano por algunas poblaciones del interior de Cuenca y Albacete para deleite de los lugareños, que los cosen a pedradas.

Ninjas por el desarrollo. Poco se puede decir de esta organización, aparte de que quizás existan (o no). Nadie lo sabe con seguridad. Hay que reconocer que son buenos, los tíos.

Vigilantes de fronteras sin fronteras. Françoise Dupont, su creador (¿o creadora? es que con estos nombres franceses uno nunca sabe a qué atenerse) era un/a vigilante de aduanas belga de origen francés que pensaba que su profesión podía ser tan comprometida y humanitaria como cualquier otra. Se puso manos a la obra y creó una organización solidaria que según su manifiesto fundacional 'iría allí donde no hubiera fronteras para vigilarlas', sin importarles lo lejos que fuera. El señor (¿?) Dupont murió de un colapso nervioso al ser súbitamente consciente de la ironía que encerraba el nombre de su organización.

Y con esto yo creo que ya estaría. Hay más, pero tampoco quiero abusar, que ya está bien.

Ah, por cierto, si alguien se lo preguntaba, al final sí que había algo para dar de comer a las modelos. Hay en Italia una ONG llamada Huevos con Chorizo para las modelos (Uovi e Pepperoni per le Belle Ragazze) pero al ver que la fundó Berlusconi en persona ya no he investigado más, no fuera a ser otra cosa...

*No os puedo mentir, esta organización existe realmente. Aunque sospecho que ellos la explican de otra manera. Ni siquiera yo soy capaz de pensar en algo tan absurdo**.

**Corrijo. Buscando ideas para los nombres de las organizaciones esta entrada me he encontrado varias ONG tan absurdas que me hacían dudar de mi talento para la invención. Lo he tenido que dejar, claro, porque me estaba poniendo de mala leche...

Tema del Viernes: 20 seconds

2011-06-24T16:30:00.000+02:00

El otro día, gracias a twitter (y concretamente a Alfred_ego un tío al que debería seguir todo el mundo porque es como yo, pero en gracioso) redescubrí a un grupo que había borrado totalmente de mi memoria a pesar de que escuché los en su momento. Se trata de El Inquilino Comunista, una banda de noise de getxo que nunca llegó a hacerse tan conocida como merecía. Es cierto que en su época yo estaba escuchando otras cosas más duras (hard rock y metal en su mayor parte) así que la mayoría del indie nacional no me interesaba demasiado (incluso gran parte de Los Planetas la tuve que recuperar tiempo después, lo que ahora reconozco una blasfemia). En cualquier caso, ahora que estoy aprovechando para pagar por algunos de los pecados de mi juventud, os dejo con uno de los temas que sí que conocí y disfruté en su momento.

El Inquilino Comunista - 20 seconds.

Comunicado de emergencia

2011-06-22T17:10:00.000+02:00

Tengo un mensaje que lanzar : mujeres del mundo, por favor, poneos pantalones largos. Ya sé que hace calor, pero con la moda esta de los shorts yo me estoy poniendo muy malito, y va a caer sobre vuestra conciencia. He dicho.

Y con este post de hoy queda cumplido mi compromiso de colgar dos posts a la semana (el tema del viernes no cuenta). Vale, la idea era que fuera algo más largo, pero no me ha dado tiempo. Reconoced al menos que esto no me cabía en un tweet.

Bueno, a ver si mañana me da tiempo a hacer el post que quería colgar hoy, que me tienen explotadísimo en el curro. Pretenden que trabaje ¿podéis creerlo? Putos negreros.

Ah, otra cosa. De camino a casa una tía en una gasolinera se para en un grifo y luego se da cuenta de que tiene el depósito al otro lado. Cuando yo estaba entrando en el otro grifo, ella da marcha atrás y hace una maniobra extrañísima para colocarse en el grifo al que yo estaba entrando, lo que me obliga a apartarme de su camino. Cuando finalmente para, me dice "perdona, es que..." a lo que contesto "ya, hija, pero más complicado no has podido hacerlo". Y me dice "bueno... es que las mujeres somos complicadas". ¿Complicadas? COMPLICADO SOY YO, CACHOPERRA, A TI LO QUE TE PASA ES QUE NO TIENES NI PUTA IDEA DE CONDUCIR. No, joder es que eso es como si yo me porto como un cerdo y digo "no, es que los tíos somos todos unos cerdos". Pues no, no vale...

Vale, ya está. Es que me parecía feo decírselo y se me había quedado dentro. Ya estoy mejor, gracias.

Yo estuve allí

2011-06-20T20:50:00.000+02:00

Ayer estuve en la manifestación con los indignados*. Yo ya sabía que lo que vería sería bastante distinto de lo que reflejan los medios (para empezar, porque ya estuve en las acampadas). Lo que había allí era gente como tú y como yo. Bueno, seguramente más como yo, si tú no estuviste allí. Pero gente normal. Los mismos que te encuentras en el autobús, comprando en las rebajas, cenando en cualquier restaurante un sábado por la noche. No radicales, no perroflautas, no comunistas, ni siquiera gente de izquierdas. Gente. Gente normal. Unidos por el mismo descontento.

Había muchísimos jóvenes, por supuesto. Gente muy joven, porque ellos son los que están en edad de creer que este tipo de cosas sirven para algo. La gente con el tiempo va haciéndose cínica y va dejando de creer en la democracia. O se hace cómoda y prefiere aprovechar un domingo de sol para ir a la playa o quedarse tirado en el sofá viendo la tele. Claro que había gente joven, pero no solo estaban ellos. Había gente de todas las edades. Y gente muy mayor. Gente muy mayor que sonreía mucho, como si volviera a creer en la gente joven. Y eso es bonito de ver.

Había perroflautas, claro, pero menos de los que quieren hacer creer en los medios. Son muy visibles, porque llaman más la atención, pero eso no quiere decir que sean una mayoría. Lo cierto es que había más gente que parecía estar saliendo de Zara o de Springfield que de una casa okupada (especial gracia me hizo una chica que llevaba un perro al que había puesto una pancarta -no somos violentos- y que llevaba una flauta y una pegatina en la camisa que decía 'yo también soy perroflauta'; la gracia estaba en que no lo parecía, claro).

Nadie gritaba lemas políticos ni blandía banderas. Ni un grito por la revolución o pidiendo el voto a la izquierda. Únicamente gritos en contra de la corrupción y del pacto del euro. Y ni un violento. Todo era buen rollo y buen ambiente. Y quiero insistir mucho en esto, porque en general, en cuanto se juntan 30 personas es normal que haya un porcentaje de idiotas (y si no sabes esto es que no has estado nunca en una reunión de vecinos) y tiene muchísimo mérito que haya movilizaciones sin altercados. Y eso a pesar de que estas cosas suele atraer idiotas de igual forma que es inevitable que en los blogs aparezcan trolls. Sabemos lo que son, y siempre hay un porcentaje de tontos. Por favor, que no se manipule todo esto porque aparezcan de vez en cuando. Ellos tampoco nos representan.

Durante la movilización escuché un lema que es clásico de las manifestaciones desde hace años: "luego diréis que somos cinco o seis". Y pensé que seguramente sería así, al menos en ciertos medios.
Esta mañana, a través de twitter, me he enterado de como trataba el tema La Razón (vía Nacho Escolar)

La gracia de la imagen se ve al hacer el zoom:

En los tiempos que corren no llama la atención ver fallos de photoshop, y ya estaba claro antes de que sucediera, que se iban excusar con un error al empalmar dos fotos. Al final esto es lo de menos, no hay más que ver la foto completa para ver que se han molestado muchísimo en hacer un encuadre en que se viera más suelo que gente.

También en la web de Nacho escolar se puede ver como el mismo medio cubre una manifestación similar pero más afín a su ideología. Es obvio que según interese que en la manifestación haya más gente o menos se elige el encuadre. Esto no sería tan triste si no fuera porque mucha gente solo ve la realidad a través de un medio. Y es por este tipo de cosas que siempre habrá dos Españas.

De todos modos, yo tengo que decir que lo de la foto me parece menos indignante que el titular. Comparar el número de votantes de las últimas elecciones con el de participantes en las movilizaciones es directamente estúpido. Señores de La Razón, yo voté las últimas elecciones y estaba en las movilizaciones ¿me convierte eso en inconsistente, o son ustedes los que no han entendido el movimiento? ¿Hacemos una portada con el número de abstenciones, votos nulos y blancos, o esa no interesa?

Obviamente, la realidad nunca es tan sencilla de analizar. Pero jugar a la demagogia es fácil y bonito ¡todos podemos hacerlo!

Y esta es la parte que me da pena de todo esto. Todavía hay gente que no sabe de qué va este movimiento. Gente dispuesta a criminalizarlo al menor motivo en cuanto aparece algún idiota (y a pesar de que el movimiento se ha desvinculado en todo momento de la violencia y ha insistido en que no quieren hacer así las cosas). Gente que criticará simultáneamente que es un movimiento de izquierdas (a lo que yo rebato que no debería, pero que obviamente no vamos a ver en las manifestaciones a la gente que acaba de votar al PP, no tendría sentido; y antes de que nadie pregunte, votantes del PSOE sería igual de inconsistente o más), y que es un movimiento que solo sabe protestar pero no da alternativas (es que no tiene que dar alternativas, para eso están los políticos; solo pretende mostrar descontento). Estoy seguro de que si surgiera una fuerza que tratara de aunar a los descontentos en un partido, también habría gente que protestaría diciendo que al final todo esto era una maniobra para lograr votos. Total, ya hemos oído que lo ha montado Rubalcaba y que lo paga ETA, yo me lo creo todo...

*Sigue sin gustarme este nombre, pero al final ha ganado la prensa...

Tema del Viernes: Anoche estuvo aquí

2011-06-17T16:30:00.000+02:00

Un tema precioso. No recomendable para corazones rotos. O sí, que coño. La pena hay que ahogarla bien antes de poder salir a flote.

Quique González - Anoche Estuvo Aquí

Anoche estuvo aquí
Llevo pensando en ello todo el día
Si me acerco, se gira
Si aprieto me enfila
Y ya no tiene vuelta atrás

Quise mucho a esa chica
Pero espero que no vuelva nunca más

Quise mucho a esa chica

No digáis que no tiene una letra preciosa.

Entran Grecia Portugal y España en un bar...

2011-06-15T16:18:00.000+02:00

Como gente informada que sois, os supongo conocedores de que hay como una crisis o algo así ¿no? Bueno, yo la verdad es que soy mucho de estar informado pero más bien sobre temas de otro tipo (quién ha salido en interviú en bolas, el último modelo de Harley-Davidson, la última chorrada de twitter... ese tipo de cosas) pero vamos, que me dice mi mayordomo que está la cosa fatal. Para que veáis que soy un tío comprometido he decidido informarme algo sobre el tema para ver que puedo hacer. Un momentito que vuelvo en seguida.

...

Ya está. Vale, que parece que ahora mismo el cogollo del lío está en que Grecia Portugal y España están en una situación económica regulera más bien tirando a mala. Que no es por nada, pero mucha sorpresa no puede ser esto ¿no? Quiero decir, yo me acuerdo de un chiste de Eugenio que empezaba con “saben aquel que diu... que se reúnen las tres potencias mundiales Grecia, Portugal y España…" y aquí ya se tenía que parar porque la gente se estaba descojonando. Bueno, vale, no me voy a meter con los economistas, que son todos una gente listísima que estudia un montón para que vaya estupendo todo. A ver, empiezo de nuevo.

Parece que de manera totalmente sorprendente (quién lo iba a pensar), la situación economica mundial, que ya de por sí no está muy fina, está un pelín peor en estos grandes ejemplos de solvencia económica que son Grecia Portugal y España. En vista de que como no arregle esto alguien con un poco de sentido común va a entrar la Unión Europea a rescatarnos y entonces si que estamos bien jodidos, voy a dar unas cuantas recetas para ver si podemos solucionar un poquito el tema, que parece que esto si no lo hago yo, no lo hace nadie. Y para que veáis que estas cosas para arreglarlas solo hace falta querer, no voy a dar una solución solo, no. Voy a dar ni más ni menos que media docena de soluciones. Y podría llegar a diez si quisiera, lo que pasa es que me parece que los números redondos están sobrevalorados y estoy en una campaña personal para que se empiecen a hacer decálogos de docenas y medias docenas, como los huevos. Bueno, vamos al turrón que me voy de tema.

1.- El método del ladrón de coches. Este es muy sencillo y proviene de una de las grandes escuelas de pensamiento económico, la mafia rusa (la otra gran escuela de pensamiento es otra mafia, en este caso la de Wall Street). Consiste en desguazar el producto y venderlo por piezas. Simple y efectivo. Los menos expertos en economía dirán que esto solo se puede hacer con coches, pero no, como sabe cualquiera que haya visto Pretty Woman (y no creo que quede nadie que no, pero si lo hay, el método para verla es muy sencillo: si te quedas parado el suficiente tiempo delante de la tele, la ponen) esto también se puede hacer con empresas ¿Por qué no con países? La pega es que hay cosas que vas a poder revender bien, como por ejemplo Mikonos o Lesbos (la primera por las playas, la segunda seguramente por una confusión en tipo de producto que se vende) pero ¿cómo colocas el Partenón? Lo malo de Grecia es que la mayor parte de ella está rota y toda por el suelo, y eso como mucho te vale para usarlo como material de construcción. Pero en plan decorativo, para chalets y eso, que no creo yo que unas columnas tan antiguas aguanten como el pladur de ahora...

2.- El método Benidorm. Otra opción ante tanto suelo libre es lo que se hace en el litoral mediterráneo, directamente tirar todo y edificar. No tengo los datos de extensión de Grecia o Portugal (y no pienso buscarlos, la verdad) pero esto todo cubierto de rascacielos en primera línea de playa (una línea gorda, eso sí) tiene que dar una pasta. Este método además tiene la ventaja de activar de nuevo el sector de la construcción, que no sé qué ha pasado que parece que está algo flojo últimamente, con lo que ha sido. Igual este sistema hace que dentro de cuatro años tengamos el mercado sobresaturado de viviendas y eso produzca una crisis peor que la anterior, pero ¿quién se preocupa por lo que pueda pasar dentro de cuatro años? Los políticos desde luego no, así que no voy a hacerlo yo…

3.- El método capitalista. Bueno, este es tan sencillo que no sé cómo no se le ha ocurrido a nadie. ¿Qué se puede hacer con un país que no funciona? Pues coño, montar un zara. Los Zara funcionan bien, ¿no? Pues ya está. Mira, en Grecia pones un Zara Home, en España uno normal y en Portugal que son unos tristes, un Zara outlet de esos. Con esto solucionas el paro (porque tendrías que colocar a un montón de gente para atender) y de paso das trabajo a los niños de oriente confeccionando las prendas, que así no están tocándose los huevos todo el día que quién no te dice que terminan cayendo en la droga o peor aún, en la universidad. Lo malo es que igual a todos los que pesen más de 40 kilos los tienes que deportar porque no te valen como dependientes, pero bueno, mientras no parezca que sea racista o sexista no creo que pase nada ¿no? Además, yo no digo de matarlos, que eso ya sé que no está bien visto, pero no sé, igual meterlos en pateras y mandarlos a otro sitio… Total, esto ya se hace ¿no? Pues eso.

4.- El método chino. Otra opción para sanear la economía de un país es ver el ejemplo de esa gran demo... economía emergente que es China y hacer lo mismo. Básicamente sería quitar todos los derechos de los trabajadores, reventar precios tirando de producción y ponerse a vender como locos a todo el mundo. Para que esto funcione, claro, tienes que dejar que las grandes potencias mundiales (es decir Nike, Adidas y las otras) pongan factorías en tu suelo con las mismas condiciones para que ellos hagan sus productos igual pero los vendan más caros. Esta solución es fácil de plantear, lo único es que para llevarla a cabo tienes que quitar la democracia y poner una dictadura, meter a la oposición en la cárcel, capar google... en fin, esas cosas. Pero total, de eso no se va a quejar nadie mientras comercien contigo…

5.- El método Grönholm (vale, se me están acabando los nombres de métodos y he buscado por google un nombre raro, denunciadme). Es un hecho que las diferencias entre ricos y pobres cada vez son más grandes. Es cuestión de tiempo (si no está pasando ya) que un supermillonario (alguien como Stephen Hawking que seguro que es súper rico, o el tío que ha inventado las Lays con sabor a hamburguesa) tenga pasta suficiente para hacerse un chalet que ocupe todo un país. Pues ya está, adelantémonos a la demanda: se venden como chalets de lujo, y en paz (bueno, Portugal igual un poco menos, claro). Esto yo lo veo. Igual es que soy un adelantado a mi tiempo...

6.- El método Español. Este, si bien puede no ser el mejor, desde luego es el más sencillo. Consiste en no hacer nada absolutamente y esperar que se arregle solo el problema o que lo arregle el que venga luego. Parece malo ¿verdad? Pues tan malo no será, porque es el que viene usando el gobierno actual. Y a juzgar por lo poco que se explica, tiene toda la pinta que el de la oposición va a ser este o algo peor todavía...

Me dice el mono de la documentación que las imágenes de economía que encuentra son todas un truño y que para eso ponía una de sus últimas vacaciones, a lo que yo voy y le digo: "no serás capaz..." Pues nada, que ya me la ha vuelto a colar el jodío mono y encima es culpa mía. Mira, de verdad...

Yo maté a Bin Laden

2011-06-13T10:51:00.002+02:00

Para los que no lo sepan, yo soy muy celoso de mi intimidad. Vale, paranoico. Esto quiere decir, que estoy mucho más cómodo escribiendo tras un velo de anonimato. Es por esto que escuchar que alguien se refiere a mí en la vida real como "Blanco Humano" hace que se me erice el vello de la nuca. Especialmente si el que me lo dice lo hace susurrándomelo al oído.

El otro día estaba en casa delante del ordenador, haciendo lo de siempre, ya os imagináis, mirando porn… esto, twitteando (bueno, vale, las dos cosas). El caso es que de repente sentí una presencia a mi espalda. Se suponía que estaba solo en casa, así que me inquieté un poco. Antes de que decidiera si me volvía lentamente o seguía allí congelado, una voz profunda me susurró al oído "así que tú eres Blanco Humano".

Me giré lentamente, ahora ya sí, presa del pánico (pero impertérrito, que uno es muy macho) y vi detrás de mí un tipo enorme. Alguien que tenía pinta de llevar gafas de sol y traje oscuro, aunque no llevara nada de eso, no sé si me entendéis. Un tipo al que costaría menos saltarlo que rodearlo si no fuera también altísimo. Lo que viene siendo un armario de dos cuerpos, vaya. El tipo de persona, en definitiva, capaz de matar a un hombre con sus propias manos.

-¿Quién eres?

-Soy alguien capaz de matar un hombre con sus propias manos.

-Sí, gracias, esto ya lo he puesto en la introducción. Que quiero decir que qué haces aquí y por qué me conoces.

-No te voy a decir mi nombre, pero te puedo decir que yo fui quién mató a Bin Laden.

-¡No jodas!

-Eso, ya veremos.

-Y ¿qué haces aquí?

-Pues sucede, piltrafilla, que me han dicho que en tu blog has dudado de mi existencia. Y claro, me has tocado los huevos.

-Espera, ¿tú me lees?

-No, por supuesto que yo no ¿quién te has creído que eres? Pero vamos, que en la C.I… quiero decir, en mi organización, nos enteramos de todo. El caso es que me pasaron el link a tu entrada sobre Bin Laden y me entraron ganas de venir a explicarte un par de cosas.

-Pero ¿por qué a mí? ¿Este no es más el tipo de cosas que le pasan al de mi mesa cojea?

-Claro, pero es que a él le lee la gente, y como hable con él se va a enterar todo el mundo, que tampoco interesa. A ti sin embargo, te leen cuatro, menos aun desde que tienes abandonado el blog.

-Mmm… vale, ya veo. De todas maneras yo podría contarlo y que se corriera la voz…

-Claro el tipo que contó que una vez se le presentó el diablo. Seguro que tienes muchísima credibilidad en internet.

-¡Eh, oye…! Mmm… vale, ya veo lo que quieres decir. Bueno ¿y qué te molestó del post?

-Hombre, es que vamos a ver: nosotros montamos un dispositivo acojonante para cargarnos al barbas este, y me toca las pelotas que venga la gente con dudas sobre el tema. ¿Tú sabes lo que nos costó encontrarlo?

-No sé, ¿una llamada?

-Bueno, dos en realidad, una a nuestro contacto allí para que nos diera la dirección, y otra al ejército para montar el operativo. Pero vamos, la hostia de operativo, con helicópteros que no se pueden detectar, visores infrarrojos y toda la pesca.

-¿Todo para matar a un viejecito?

-No sólo para eso. Para asegurarnos de que nos lo cargábamos. Porque sabiendo donde vivía con tirarle un chupinazo, listo, pero no queríamos quedarnos con la duda de si justo lo habríamos pillado saliendo a por el pan, o algo.

-Que delicadeza.

-Justo. ¿Y todo eso para qué? A ver, ¿alguien sigue hablando de esto?

-Mmm… pues creo que no, la verdad.

-Joder, es que sois la polla. O sea, es como si yo voy al pasado y me cargo a Hitler (que lo podríamos hacer, lo que pasa es que vale una pasta) y se habla de esto dos días.

-Hombre, ten en cuenta que hemos tenido un terremoto, una campaña electoral, lo del #nolesvotes, eurovisión…

-Nada, todo mierdas. A ver, ¿de qué se habla ahora mismo en twitter?

-A ver… pues de uno que creo que es jugador de fútbol, que al parecer la tiene muy gorda y del Alejandro Sanz, que parece que ha colado otra falta en un tweet*.

-Lo que yo digo, la polla.

-Hombre, vale. Pero es que reconoce que os ha costado un poquito cargároslo, que ya no era noticia ni nada. De hecho por mí que os lo podíais haber ahorrado.

-No, si ha sido precisamente por eso. Es que como malo este había perdido tirón, lo que pasa es que para lanzar al siguiente nos queríamos quitar esto de encima antes. Vas a ver el próximo, mola un montón. Es muy como de James Bond...

-Ya veo como funciona esto. Oye ¿y lo de no sacar la foto?

-Es que después de lo de Saddam nos dimos cuenta de que los dictadores muertos daban muy mal en pantalla, y el negro este, que es una nena, pensó que era mejor que no salieran imágenes, que como él es el nuevo Kennedy (eso dice él, al menos) la gente le iba a creer igual.

-Sí, supongo que lo de los dictadores muertos es verdad. O sea, que no os lo habíais cargado ya hace años y lo estabais haciendo pasar por vivo.

-Pero ¿para qué? Si estaba jubilado ya. En realidad es por eso que nos lo hemos cargado. Digamos que tenía poca audiencia. En nuestro negocio hace falta malotes con punch, de esos que tienen a la gente con el culo apretado todo el día.

-O sea, que para vosotros esto ha sido como cancelar una serie.

-Justo eso. Ahora ya tenemos el hueco disponible para otra cosa. Por cierto ¿tú no querrás ser el próximo-próximo enemigo de la humanidad? Es que sospecho que en cuanto llegue el siguiente presidente también nos va a hacer cargarnos al que tenemos preparado.

-Nah, paso, que yo doy mejor en cámara vivo que muerto. Pero si quieres te puedo dar las señas de mi jefe, que me tiene hartito y creo que daría bien el perfil. Si hace falta os dejo el gato de angora de mi madre para que lo acaricie en los vídeos....

Y esta es la historia de cómo me vino a visitar un agente de la C.I… (bueno, no sé, porque tampoco me lo dijo) y me confirmó que lo de Bin Laden era cierto. Ahora, que igual no os lo creéis, porque tengo entendido que tengo poca credibilidad. Venga, lo del diablo os lo creísteis ¿no?

*Ambos trending topics basados en hechos reales. Y no de lo más absurdo que he visto en twitter...

Dedicado especialmente a @albamedrano13 que me ha recordado por qué mola escribir, y a Ender (ender_vlc), que no deja de decirme que tengo abandonados a los lectores del blog. Y tiene más razón que un santo. Y a todas esos lectores que me siguen en silencio y me termino enterando de casualidad por twitter ¡decid HOLA malditos! (si, Honey_mind y voyquememato, va especialmente por vosotras)

Tema del Viernes: Going Home

2011-06-10T18:48:00.001+02:00

Hoy me he acordado de este tema y me ha apetecido compartirlo con vosotros. Una preciosidad extraída de la banda sonora del film Local Hero, realizada por Mark Knopfler

Mark Knopfler - Going Home (Theme of the Local Hero)

Tema del Viernes: Don't Think Twice, It's All Right

2011-05-27T16:00:00.001+02:00

El pasado martes (en realidad ‘ahora mismo’, mientras escribo estas líneas, pero guardadme el secreto) fue el 70 aniversario de Bob Dylan, por lo que supongo que ahora es un jubilado que va a ver obras y no el tipo que yo recuerdo con melenas y una guitarra*. Me he cansado de escuchar que le hacen homenajes poniendo “Blowin’ in the wind” en todos lados, que es un temazo, yo no voy a decir que no, pero es que tiene más.

Sólo en la página de Radio 3 dedicada al especial del aniversario destacan 9 discos, si bien es cierto que el más reciente del 75**. Sé que Bob Dylan no es un músico para todo el mundo, que canta raro y que tiene una voz nasal que se podría llegar a catalogar de desagradable. Y sin embargo tiene algunos de los temas más hermosos que se han escrito nunca. Por no mencionar lo que le debe el folk actual (él fue quien puso guitarras eléctricas al folk, lo que le ganó no pocas críticas de los puristas de la época).

Me gustaría poner un tema del mismo álbum en el que está incluido “Blowin’ in the wind” (The Freewheelin Bob Dylan, de 1963). Y no por demostrar que Bob Dylan tiene muchos más temas que valen la pena (que no creo que haga falta), ni por demostrar lo bueno que es ese álbum (magnífico). Simplemente porque me gusta y hace tiempo que quería ponerlo. Que ustedes disfruten.

*He estado investigando y no tiene la pinta que yo pensaba. Los viejos están cambiando…

**Por si alguien lo quiere saber: The Freewheelin Bob Dylan (1963), The Times They Are A-Changin' (1964), Another Side of Bob Dylan (1964), Highway 61 Revisited (1965), Blonde on Blonde (1966), New Morning (1970), Pat Garrett & Billy the Kid (1973), Desire (1975), y Blood on the Tracks (1975). Luego en otra página (justo el link de más arriba) también recomiendan Time Out of Mind (1997) y Modern Times (2006).

Bob Dylan - Don't Think Twice, It's All Right

It ain’t no use to sit and wonder why, babe
It don’t matter, anyhow
An’ it ain’t no use to sit and wonder why, babe
If you don’t know by now
When your rooster crows at the break of dawn
Look out your window and I’ll be gone
You’re the reason I’m trav’lin’ on
Don’t think twice, it’s all right

It ain’t no use in turnin’ on your light, babe
That light I never knowed
An’ it ain’t no use in turnin’ on your light, babe
I’m on the dark side of the road
Still I wish there was somethin’ you would do or say
To try and make me change my mind and stay
We never did too much talkin’ anyway
So don’t think twice, it’s all right

It ain’t no use in callin’ out my name, gal
Like you never did before
It ain’t no use in callin’ out my name, gal
I can’t hear you anymore
I’m a-thinkin’ and a-wond’rin’ all the way down the road
I once loved a woman, a child I’m told
I give her my heart but she wanted my soul
But don’t think twice, it’s all right

I’m walkin’ down that long, lonesome road, babe
Where I’m bound, I can’t tell
But goodbye’s too good a word, gal
So I’ll just say fare thee well
I ain’t sayin’ you treated me unkind
You could have done better but I don’t mind
You just kinda wasted my precious time
But don’t think twice, it’s all right

(Letra cortesía de la propia web de Bob Dylan, www.bobdylan.com. Sé que debería traducirla, pero tened piedad de mí, acabo de terminar un curso de inglés y no me apetece. Confiad en mi palabra: es bonita)

RV: Re: re: re: re: fw: buenisismo, buenisimo... XXXXXXD EL CORREO

2011-05-26T19:34:00.002+02:00

Hay un tipo de gente que expresa toda su creatividad por correo electrónico. Está bien. Hay gente que pinta, hay gente que escribe poesía, y hay gente que manda correos. Los conocéis ¿no? Todo el mundo conoce a alguno. Son compañeros de trabajos, amigos de amigos… gente que hay por ahí.

Lo que pasa es que ¿el correo electrónico no es algo como muy de los 90? Sí, de cuando internet era una cosa que hacían las empresas y la única manera que tenía un usuario sin conocimientos en informática de crear contenido era mandando correos. Pero ahora son los tiempos del dospuntocero. Tenemos blogger, twitter, tumblr, formspring, facebook… y dios sabe cuántas cosas más (estas son solo las que yo me sé). Y sin embargo hay un tío en su oficina (esta gente siempre trabaja en una oficina, nunca los verás haciendo casas o conduciendo un camión) que de repente decide que este vídeo es súper interesante y tú tienes que verlo. Es que me parece acojonante. No se hace un blog donde colgarlo para que puedas ignorarlo tranquilamente y decir que no tienes tiempo de visitar su blog, que lo sientes mucho. Te manda a tu correo un vídeo de cinco minutos de una cosa que considera súper importante que veas. Y tú claro, como te lo mandan, lo ves porque te lo has creído. Y cuando acabas, piensas ¿éste gilipollas conocerá youtube? Porque yo ya sé que si quiero ver vídeos me meto allí y veo todos los que me da la gana. Hay de caídas, de bebés, de gatitos, trucos de magia… hay de todo. Hay incluso programas de televisión en youtube (lo que es irónico, porque luego hay programas de televisión que se dedican a sacar vídeos de youtube; yo creo que esto un día puede destruir el continuo espacio-temporal). Bueno, da igual.

Luego están los chistes. Esto ya me saca de quicio. Yo odio los chistes. Es una manía personal, sé que es raro, pero los odio (y creo que ya hablé de ello). Soportar que gente me cuente chistes sin poner cara de asco, ya hace que me entren ganas de abrirme la cabeza y lobotomizarme yo mismo, pero ¿que me manden chistes por correo? ¿No hay una ley contra eso? Joder, es que me tienen indefenso, ahí no puedo ni poner cara de asco si me apetece…

Además, es que los tíos que usan el correo electrónico como forma de creatividad, suelen ser de perfil bajo. Muy de perfil bajo. Porque claro, cuando tú tienes un blog, un twitter, un tumblr o lo que sea, la gente decide si entra o no, por lo que se puede permitir hacer lo que le da la gana allí (y oye, si no te gusta, no vuelvas y en paz). Pero cuando se usa el correo como medio de comunicación, se dirige literalmente a todo el mundo. A cualquiera. Esto hace que tenga que hacer un tipo de creación… ¿Cómo llamarla? Vulgar. Tiene que ser vulgar, chabacano y con un talento como de segunda. Como esas tías del pueblo cuando se achispan y cuentan chistes verdes que harían sonrojar a París Hilton.

Pero esto tiene todavía una faceta peor: la política. Sí, porque ese tipo que me manda correos, se permite hacer chistes sobre política. Y esos chistes no suelen ser sutiles, claro. Son de los que cuando estás en una minoría ideológica te pueden molestar (bueno, excepto que esa minoría sean las juventudes hitlerianas, que entonces te hacen gracia). Yo lo siento, porque cuando recibo un correo en el que aparece la frase ‘el gilipollas de Zapatero’, me cabreo. Vale, igual yo mismo pienso que a lo mejor no es el mejor presidente de la democracia, pero como creo que si hacemos un ranking, seguramente no nos pongamos de acuerdo en el orden de ninguno, mejor vamos a dejarlo.

Y luego el porno. OH SI, EL PORNO. Porque también mandan porno. No sabes lo que es sentirte confuso hasta que recibes por correo electrónico porno de otro. Mira tío, esto es internet. Encuentro porno hasta cuando busco otra cosa. Es IMPOSIBLE no encontrar porno. En serio, no me mandes. Déjame que elija yo, de verdad. Es que además, aunque me guste. Supongamos que encuentro muy interesante el vídeo ese de la japonesa que se enchufa a una Black and Decker gigante (¿Lo habéis visto? Una cosa fina, fina). Supongamos que me pone tanto que me la quiero pelar con él. Ocurren dos cosas. Primero: yo dónde suelo mirar el correo electrónico (llámame raro) es en el curro. O sea que MALA IDEA. No me la puedo pelar en el curro, que me lo han dicho (si, lo pregunté; yo es que soy mucho de preguntar cosas). Y en segundo lugar, es que si hay una cosa que no quiero que me venga a la cabeza mientras me la pelo es “mira, ahora mismo mi compañero Manolo igual se la está pelando también con este vídeo". Pues no. MAL. No quiero tener esa imagen mental cuando estoy a punto del orgasmo. Esa imagen mental es mala. Puede crear traumas. ¿No lo veis? Y luego es peor, porque puede que cuando llegue al curro y vea Manolo asocie, me acuerde de la japonesa y me empalme. Ffffff… no, en serio, mezclar porno y curro MAL. Muy mal.

Pero luego hay otra cosa de esta gente. Es que tienen un lado solidario que me encanta. Puedes asegurar que cada HOAX que reciba te lo mandará. Cada niño que necesita sangre, cada perro que está en la perrera y que van a sacrificar, cada aviso sobre un nuevo timo telefónico… todos. Son mentira, los hace todos una empresa en Tailandia para recopilar direcciones y luego mandar SPAM de viagra, pero a él se la trufa, te lo manda todo por si acaso. Bueno, por eso y porque perder dos minutos en google para contrastar la información, sería demasiado. Está muy ocupado reenviando correos, claro… Yo a estos siempre me molesto en contestar educadamente: "Es un HOAX, por favor, no me mandes mierdas". Y el link donde lo confirma. Pero nunca me contestan. Sospecho que es porque esta gente no lee correos electrónicos. Se limitan a reenviar todo lo que reciben sin leerlo. Estoy convencido de que cualquier día me llegará un correo con el asunto “LEELO Y PÁSALO… ES BUENISIMOOOO… XXXXXD”. Y el texto dirá:

“Es un HOAX. Por favor, deja de mandarme mierda”

PD: si alguien se ha sentido ofendido por este post porque piensa que el correo electrónico es el mayor invento desde los alargadores de pene, puede leer esta magnífica entrada especialmente pensada para los que están en primero de internet.

De política, perroflautas y tuiteros.

2011-05-23T20:45:00.004+02:00

A pesar de que este no es un blog dedicado a la política, temo que hay veces en las que no es posible quedarse ajeno a la realidad. Aquellos de vosotros que me sigan en twitter ya habrán notado una paulatina implicación por mi parte en el fenómeno #nolesvotes (lo que la prensa llama indignados). A pesar de que conocí el fenómeno tarde, y al principio fui algo reticente a unirme, finalmente me convencí de la bondad del mismo. Vaya esto por delante para que nadie se lleve a engaño: este no va a ser un análisis de las elecciones objetivo. Probablemente, ninguno lo sea, pero yo prefiero dejarlo claro desde el principio.

En un país en el que la filiación política (entendida como ‘ser simpatizante’, no creo que haya mucha gente afiliada realmente a los partidos) se entiende de manera similar a la pertenencia a un equipo de fútbol (algo en lo que está muy mal visto cambiar de lado) y donde la tendencia parece ser a dejar de interesarse por la política porque ‘son todos iguales’ y ‘da igual que los míos roben, que los tuyos también lo hacen’ ha pasado algo que ha removido el país de arriba abajo, de forma pacífica pero enérgica. Y me parece que se trata de un fenómeno que merece ser estudiado.

En primer lugar, tengo que manifestar mi sorpresa porque el movimiento se haya entendido tan poco. Los periodistas y políticos, o directamente son tontos, o tratan de manipular vilmente. Y no sé cuál de las dos me da más miedo (aunque sí que sé cuál es la más probable: sin duda la segunda). Todo lo surgido en el movimiento, muy heterogéneo desde el principio, puesto que incluye varias plataformas distintas, ha sido mal transmitido a la sociedad en la mayor parte de los medios. Por lo que yo he podido extraer de lo que he visto por internet, se trata de una manifestación del descontento popular. Nunca ha tratado de convertirse en un partido político, y desde luego nunca ha sido promocionado por ningún partido político (ni Izquierda Unida, ni Rubalcaba, y desde luego no por ETA -no veáis Intereconomía, niños, hace daño al cerebro). Ni siquiera se pedía la abstención como han entendido muchos. El #nolesvotes se refería a los dos grandes, PP y PSOE, pero se dejaba al juicio de cada uno si lo mejor era votar en blanco, nulo, abstenerse o votar a un partido minoritario (y era esta última opción la que parecíamos defender la mayoría).

Y para demostrar lo heterogéneo del movimiento, solo hace falta ver que ni siquiera tiene nombre. En twitter se alternaban un montón de hashtags para referirse al mismo tema. Como anécdota, me gustaría comentar que yo mismo traté de hacer notar ese problema en un par de tweets:

“Insisto que hace falta unificar hashtags #acampadasol #democraciarealya #nolesvotes #esunaopcion #nonosvamos #yeswecamp #vendoopelcorsa”

“¿Cómo queremos que llamen a esto en los libros de historia? Lo digo porque ahora estamos a tiempo, que luego viene un listo y le pone nombre”

Y finalmente:

“Es que veo que le llaman "el mayo del sesentaytwitter" y por ahí no paso.”

Supongo que poco importa, pero ahora es tarde para ponerle nombre. Como ya advertí, los medios se han encargado de ello. Le llaman ‘movimiento 15M’ o ‘los indignados’. No me gustan ninguno de los dos, pero qué le vamos a hacer.

El movimiento por supuesto no trataba de conseguir la abstención o el voto a Izquierda Unida, como se ha tratado de hacer creer desde ciertos medios. Se trataba de un grupo de gente molesta por no sentirse representada y que querían que los escucharan. Gente de todas las edades y tipos (y no perroflautas o antisistemas) harta de la corrupción, de políticas que parecen favorecer a la banca y las grandes empresas mucho más que a los trabajadores, y a la que irritaba ver que los políticos no hablaban de los temas que les preocupaban a ellos ni siquiera en campaña. De hecho mi teoría es que todo esto estalló espontáneamente debido a lo soporífero de la campaña (de hecho si se ha conseguido animar algo la campaña ha sido con esto, precisamente). Todo ello de una manera ejemplarmente cívica y pacífica. Ya me gustaría que un solo partido de fútbol fuera así...

Lamentablemente, tengo que reconocer que era un movimiento virado a la izquierda. A mí esto, por supuesto, no me parece mal, pero creo que hubiera estado bien que más gente de centro o directamente de derecha se uniera a él. Todos podemos estar descontentos, no solo los de izquierdas. Del mismo modo que no está bien que la derecha monopolice la bandera nacional, tampoco tiene sentido que la izquierda se quede con la calle. Este país todavía tiene que aprender esto.

Esto por descontado, produjo que el PP se desvinculara inmediatamente del fenómeno y que incluso señalara que se trataba de un tipo de conspiración para perjudicarles a ellos. Nada más lejos, por supuesto. Mientras la izquierda dispone de más partidos a los que dar (o no) su voto, la derecha solo tiene un partido que recoge todo el espectro, por lo que era obvio que este movimiento no les iba a perjudicar a ellos. En principio.

Y entonces ¿cuál es la conclusión de todo esto? Todo el mundo parece hacer la lectura de que el PP ha arrasado en las elecciones y nadie se ha beneficiado de la debacle socialista. Bien, esto me parece doblemente erróneo. Si bien es cierto que siempre se ha dicho que unas elecciones locales no son extrapolables a las generales porque se vota a personas más que a partidos, yo creo que esto es así en un porcentaje pequeño, y más falso cuanto más grande es la población. De todos modos, es inevitable que en casos de descontento se castigue mucho al partido en el gobierno, esto ya ha pasado antes. Con todo, opino que el PP tenía todas las papeletas para tener una victoria aplastante. Pues bien: no lo ha sido. Según un artículo de El país si esto hubieran sido unas generales, el PP no hubiera alcanzado la mayoría absoluta. A mí esto me parece un fracaso para el PP. Es decir, si en la actual coyuntura no son capaces de llevarse todos los votos y más, nunca lo van a ser. Y más les vale hacerlo muy bien, porque en mi opinión, en las generales no va a haber tanto castigo. Muchos de los que han dejado de votar al PSOE podrían volver ante el temor de que arrase la derecha.

Sospecho que Rajoy sabe esto. A mí personalmente me sorprende lo poco hablador que está últimamente. Me da la sensación de que Rajoy ve que va a ser la crisis lo que le va a dar la victoria y no su carisma como líder y por ese motivo utiliza la estrategia de hablar lo menos posible. Es como si pensara que como todo va bien, es mejor no abrir la boca y cagarla. Como decía Marx, el gran filósofo ‘Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas’ (por cierto, Groucho, no Karl).

Por lo demás, es visible el ascenso de Izquierda Unida. Efectivamente muy pequeño, pero el primero desde que empezó su propia travesía por el desierto. Quién sabe, quizás vuelva a ser una fuerza importante en el escenario político. Rosa Díez es otra a tener en cuenta. La abstención, por su parte ha sido enorme (con un 33% sería la fuerza más votada, frente a un 24% del PP) y los votos en blanco y nulos han ascendido ligeramente. Es difícil decir cuánto de todo esto ha sido debido al movimiento, pero creo que hay una cosa clara: las cosas pueden estar cambiando. Como el Sr. Cuervo señalaba en su blog, esto se ha conseguido con un movimiento espontáneo, improvisado en su mayor parte y prácticamente en tres días. Los políticos si no son tontos, verán la fuerza espectacular de ello. La próxima vez que vayan a hacer algo en contra de la ciudadanía, tal vez teman las consecuencias. España ha dejado de ser ese país en el que se puede subir la edad de jubilación y prácticamente nadie protesta. Por otro lado, la propia ciudadanía se ha vuelto autoconsciente. Ha visto su poder reflejado en algo que era difícilmente previsible (y que ha sorprendido a todo el mundo) y puede estar menos reacia a actuar en caso de ser necesario. Esto no ha sido más que un temblor de tierra. Lo próximo podría ser un terremoto.

Ahora por supuesto hace falta que se articule mejor este movimiento, que se unifique y clarifique su mensaje para el gran público. Si esto sucede, el efecto en unas elecciones generales puede ser muchísimo más amplio. Creo que nos podemos permitir ser optimistas.

Magnífica fotografía de Jacobo Méndez que ilustró la portada de El País el sábado pasado.

Actualización: acabo de leer el análisis de Andreu Buenafuente y me alegra ver que coincidimos en una parte muy importante..

Otra actualización: Si alguien quiere leer el comunicado de Democracia Real Ya, lo puede leer aquí.

Sobre lo de Bin Laden

2011-05-03T13:15:00.000+02:00

Sé que no me creéis, pero cuando digo que estoy demasiado ocupado para postear, es cierto. No obstante, ha sucedido algo que me ha hecho salir de mi cueva (y nunca mejor dicho). Ahora van los americanos y dicen que se han cargado a Bin Laden. Po fale, po malegro. ¿A nadie más le parece que ya no toca? Esto es taan de la década pasada... A ver ¿ahora el malo no era Gadafi? Claro, que ahora que lo pienso, este es de hace dos décadas ¿Se estará llevando lo retro también en lo de los malos? Lo digo porque cualquier día vuelven los rusos. Bueno, lo que sea.

A mí lo que más gracia me hace de todo esto es el procedimiento. Localizan al tío más buscado del mundo occidental (en el oriental supongo que será Bush) y no se les ocurre otra cosa que pegarle un tiro y tirarlo al mar ¿Es que esta gente no ha visto Star Wars? Para los que no lo recuerden, cuando Darth Vader manda a los cazarecompensas a por Luke y sus amigos les deja muy clarito que no quiere nada de desintegraciones (y llamadme friki, pero a mí me parece que Bin Laden congelado en un bloque de carbonita hubiera quedado genial como decoración en la casa blanca).

Ahora, que me gustaría ver al que pretenda cobrar la recompensa.

-Oye, cuánto dábais por cargarse al barbas este?

-¿Por qué lo preguntas, joven sicario?

-hombre, porque me lo he cargado yo. Y digo yo que me tocará cobrar algo.

-¿Ah sí? A ver, dame una prueba.

-¿Cómo qué una prueba? Pero si lo he dejado justo ah... ¡Eh cabrones! ¿Quién ha cogido mi Bin Laden? Lo dejé ahí, junto la borda...

-Jijiji...

Claro que otra opción es que la misión no la haya llevado a cabo el ejercito como nos han dicho sino la CIA.

-Pstt... oye, que soy yo.

-¿Quién?

-Te lo podría decir, pero tendría que matarte. Y hace que no matamos un presidente lo menos desde el Kennedy...

-Ah, vale Paco, ya sé quién eres. Dime, qué querías.

-Pues que eso que querías ya está hecho.

-¿El qué? Yo pido muchas cosas, no me acuerdo de todas...

-Lo del barbas ese, que ya está.

-¿¿El Bin Laden?? Pero eso es cojonudo, no sabes lo bien que me va a venir para las elecciones. Traédmelo rápido, que le quiero hacer un juicio justo y un ahorcamiento de primera. Digo no, un juicio justo, solo. Luego ya que lo ahorquen los suyos...

-Espera, espera ¿cómo que un juicio? Pues te vas a reír... igual tenías que haber especificado un poco más para lo que lo querías...

-¿Cómo? Pero... ¿qué habéis hecho con él, insensato?

-Hombre, pues más o menos lo de siempre...

-Bueno, qué se le va a hacer. Al menos traedme el cadáver para que pueda demostrar que no miento.

-Hombre, pero si te he dicho que lo de siempre...

Pues qué queréis que os diga, a mí me parece una chapuza. Esto lo hacen en España, y caen collejas de todos los lados. Eso sí, lo hace Obama y la gente lo aplaude porque todo el mundo sabe que es el nuevo Kennedy (pero en más negro y menos mujeriego, claro) y todo lo hace bien. Que por algo le dimos el nobel de la paz, porque es un tío que sabe luchar por imponer la paz en el mundo, pero cuando tiene que mandar a unos pistoleros a que se carguen a alguien tampoco se le caen los anillos. Vamos, lo que viene siendo un cruce entre Gandi y Don Vito Corleone: "Pero que no se me entusiasmen mucho, en contra de lo que piense este sepulturero, no somos carniceros..."

Bueno, qué más da, yo no entiendo de esto. Porque si yo entendiera, igual opinaba que si se lo hubieran cargado de verdad no habrían sido tan tontos de eliminar las pruebas. Pero claro, si no les preocupa que más tarde aparezca para dejarles fatal, es porque ya se lo cargaron antes y no dijeron nada. Es más, diría que si al tipo que reconocía en sus vídeos ser el causante de un montón de atentados (entre ellos el 11-S, la madre de todos los atentados) han preferido darle matarile en lugar de dejarle hablar en un juicio, es que igual no les interesaba que se pusiera a largar y contar cositas chungas. Igual les ha interesado más cargárselo discretamente y tenerlo de malo contra el que luchar hasta que le ha hecho falta ganar unas elecciones al tipo que decía que 'yes, we can' y que creo que como próximo slogan de campaña esta vez iba a poner 'que sí, que yo creía que we can, pero resulta que no me dejan; ahora, sigo siendo negro y molo mazo, aunque no haya podido ni reformar la sanidad... anda, vusotros votarme payos, qué más os da...'

Pero claro, yo no entiendo de esto.

Tema del Viernes: Dating a Pornstar

2011-04-15T16:30:00.000+02:00

Recientemente he descubierto un grupo maravilloso gracias al Tumbl de una amiga, que colgó un vídeo que se había hecho con una canción de ellos. Se llaman The Weepies y según la wikipedia hacen un "sutilmente intoxicante pop folk" (referencia). Signifique eso lo que signifique, me parece que tienen un puñado de temas preciosos, del que destacaría este "Dating a Porn Star". Lamento no haber encontrado vídeo en condiciones. Para compensar, el que subo tiene la letra. Más abajo pongo el tema con el que los conocí, el maravilloso "World spins madly on"

The Weepies - Dating a Porn Star

(Por si alguien quiere ver el post donde lo vi, es aquí. El vídeo es tan bonito como la propia canción)

Es difícil decirle que no a tu novia (Madrid Milan by Heineken)

2011-04-06T18:29:00.000+02:00

Absolutamente tremendo. No me gusta el fútbol, pero lo que me reído...

Hay que ser cabrones. Esto es buena publicidad.

Todo lo que sé de física cuántica no cabe en una enciclopedia. Pero lo resumiré para vosotros...

2011-04-05T12:27:00.004+02:00

Advertencia: para seguir esta entrada hace falta tener conocimientos avanzados de física cuántica. En serio.

Es tarde, me he pasado toda la noche haciendo algo en Photoshop que un filtro hubiera hecho en menos de un segundo y debería estar preparando la clase de inglés que tengo esta tarde. Y me he dicho: "hombre, qué buen momento para actualizar mi blog". Eso sí, en vista de que a mis lectores les gusta torturarme haciéndome hablar sobre temas de los que no tengo ni idea -en serio chicos, lo del ciclismo fue muy cruel- he decidido vengarme hablando de un tema tocho de verdad: la física cuántica. Y vosotros diréis ¿y por qué de física cuántica? Pues os lo explico, que tengo tiempo. Resulta que yo decía mucho antes la frase "sé lo mismo de esto que de física cuántica" porque me gustaba como sonaba. Lo que pasa es que me di cuenta de que en realidad de física cuántica sabía muchísimo, así que la frase no tenía sentido. Pues bien, voy a contaros (algo de) lo que sé de la física cuántica. Eso sí, os advierto que todo esto me lo contaron dos químicos -lo siento, no conozco físicos- una noche de botellón, lo digo por si me baila algún dato. Uno de ellos al menos era químico cuántico. El otro se refería a sí mismo como físico-químico. Supongo que es como un químico normal pero con zapatillas de Adidas. Bah, lo que sea.

La física cuántica proviene de la teoría de Einstein, pero la hizo otro señor después. Esto a Einstein le dio muchísima rabia, se suele decir que porque era creyente, pero la verdad es que era porque no se le había ocurrido a él. Einstein había dicho lo de 'Dios no juega a los dados', que le había quedado genial y luego llego otro y dijo 'no solo juega a los dados, sino que los tira donde nadie puede verlos' y claro Einstein se cabreó. Creo que todavía no se hablan...

Bueno, para los que no lo sepan, la física cuántica se basa en el hecho de que bajo ciertas condiciones, los físicos no son capaces de determinar la posición y la dirección de un electrón simultáneamente. Esas condiciones me parece que son dos gintonics, pero no les gusta dar demasiada publicidad a este punto. El caso es que con esto sacaron una teoría que les pareció muy moderna y la publicaron. Que a mí esto me parece envidiable. Es como si yo llevo mi coche al taller y el mecánico me dice "te puedo decir que le pasa a tu coche o qué pieza hay que cambiar, pero no las dos cosas a la vez" y van y le dan el nobel por eso. Yo le daría un curso CCC. O le diría "yo te puedo decir lo que te puedes meter o por dónde", pero sería de mal gusto. Por suerte mi mecánico no es cuántico, así que va cambiando piezas hasta que el coche funciona. Mi mecánico es determinista, y postula que todo tiene una causa determinada. Le haría ver lo arcaico de su razonamiento, pero él parece feliz así. Además no me gusta discutir los fundamentos del universo con él, que tiene llaves inglesas grandes.

¿Por dónde iba? Ah, sí. De la física cuántica se extraen dos conclusiones muy interesantes. La primera es que una pelota puede atravesar una pared, y la segunda es lo de la caja con el gato dentro. Luego me diréis que los físicos no beben. De todas maneras, la mayoría de los físicos reconocen que nunca han visto una pelota atravesando una pared, solo dicen que 'podría pasar'. Es muy difícil discutir ciertas cosas con un físico teórico, así que vamos a dejar estar lo de la pelota.

Lo del gato es más divertido. Fue un experimento que inventó un físico muy conocido. Que no quiero que penséis que no sé cómo se llama. Lo sé. Lo que no sé es como se escribe y me da pereza buscarlo (sé cómo se pronuncia, y quedo muy bien mencionándolo en conversaciones cultas, pero me estoy dando cuenta de que eso por escrito no funciona igual. Bueno no importa*). Tenemos al tipo de la caja, que un día se le ocurre meter a un gato en una caja con un isótopo radioactivo que puede hacer que una botella con un gas venenoso se abra y mate al gato. Me vais a perdonar, pero esto no es un físico, esto es un malo de Bond. Ahora, reconozco que como formas imaginativas de matar un gato, esta sería de las mejores. Seguro que encima le dieron un nobel por eso.

Bueno, dejemos en paz al gato. El caso es que de la tontería de la caja se deduce (de... mmm... alguna manera... que sería muy largo de explicar, claro) que existen los universos paralelos. Y esto es guay, porque es el avance científico que más ha hecho por la ciencia ficción. ¿Recordáis en Regreso al futuro 2, cuando Marty vuelve del pasado y resulta que ha cambiado el futuro? Pues dadle las gracias a Sroedïngger... Schroddingër... a Schroëdinger... al gato de la caja.

La física cuántica fue durante un tiempo la más gafapasta de las teorías físicas, lo que hacía que físicos viejunos parecieran 'cool' y se pudieran liar con becarias macizas en las convenciones. Luego ya llegaron los teóricos de las cuerdas y les fastidiaron el invento. Y aquí me vais a perdonar, pero a mí lo de las cuerdas ya me parece indignante. Joder, es que una teoría que no entienden ni ellos, no debería publicarse (y os desafío a que encontréis un sitio donde esté explicada de forma que se entienda; no se puede, no la entienden ni ellos).

De todas formas, reconozco que la teoría cuántica tenía un problema para ser guay, y es que se supone que de ella se deriva la posibilidad de universos infinitos. No muchos. Infinitos. Esto quiere decir que hay un universo en el que Belén Esteban es premio nobel de física y el presidente del gobierno es Santiago Segura. Y claro, yo esto lo puedo entender porque soy listísimo, pero a todos los demás os cuesta un poquito. Y que conste que lo comprendo ¿eh?

En la imagen, el gato más famoso de la física. No, no es Garfield.

Bueno, pues esto ya estaría. El próximo día ~~la Conjetura de Poincaré~~ ~~la Teoría del Caos~~ ~~la Hipótesis de de Broglie~~... bueno, mejor no digo nada, que luego me hacéis hablar de ello, cabrones.

*El gato se llamaba Botines, eso sí que lo sé.

Nota: pensaba consultar la wikipedia antes de hacer este post para asegurarme de que no metía la pata en nada importante, pero luego me dije: 'Bah, no hace falta; seguro que todo está bien'.

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Actualización: los ganadores de esta semana de encuentra el error oculto han sido @migeningpena en la categoría de twitter y molinos en la categoría de blogger. A todos los demás, gracias por concursar. De todas maneras, como dijo @ishega en twitter, yo lo que quería decir es que le habían concedido un becario. Ale, yastá.

Tema del viernes: Reconstrucdead.

2011-04-01T20:30:00.000+02:00

Hoy voy con un tema que no espero que guste a demasiada gente, aunque a mí me parece un temazo. Se trata de Reconstrucdead, de los daneses D-A-D, un grupo que hasta donde yo sé, no fue muy conocido ni en su época. No tengo ni idea de donde saqué este tema, que al parecer está incluido en su trabajo Helpyourselfish de 1995 que parece ser que ni siquiera es su mejor trabajo (por lo que he investigado por ahí, este parece ser No Fuel Left For The Pilgrims de 1989, que me temo que no conozco). Es posible que viera el vídeo en la tele, en una época en la que se podía escuchar música que no fuera demasiado latina o demasiado alternativa (alguien sabe si sigue existiendo el rock'n'roll? Yo no lo escucho en ningún lado). En cualquier caso creo que es un tema interesante y que merece ser escuchado, así que ahí lo dejo. La letra es cortesía de los propios D-A-D que tienen una web bonita y bastante currada.

D-A-D: Reconstrucdead

(Lamento la escasa calidad del vídeo. Si alguien lo quiere ver mejor, puede pinchar aquí)

When the fever burns your brain
When your heart has got a name
And you long for generous days
You want a spring in your walk and a smile on your face..
Another day inside the pearl
You could have screamed; leaving this world
You laugh'n'joke without a care
And bear a depression you can see from the air..

Ride the tail of rhyme
Break the legs of time
- Snap it's spine..
As a statue wearing complicated clothes
A monument to power, standing, but on reconstrucdead toes
At my feet there's a plate I haven't read..
Apart from that - then I'll be reconstrucdead

A tambourine rings in my blood
The circus' rolling'n'the cage is locked..
So where's the light - a match that flares
- The pot at the end of the rainbow's where
Pick your nose as you pick your friends
Or spend a life in fear of the end
To tell a nodding shrink won't help
- So I say to myself: Hey, get a hold on yourself!

Ride the tail of rhyme
Break the legs of time
- Snap it's spine..
As a statue wearing complicated clothes
A monument to power, standing, but on reconstrucdead toes
At my feet there's a plate I haven't read..
Apart from that - then I'll be reconstrucdead, reconstrucdead..

My eyes are blind My mind is numb
But my ears begin to hear - to hear the growing hum
Like a statue, jealous of the rush hour
I'm reconstrucdead like a monument, a monument to power
As a statue wearing complicated clothes
Standing high up as a tower now, but still the cracks will - yeah
The cracks will show
A lifetime of frustration - the things that I can't get
Apart from that - then I'll be reconstrucdead
Reconstrucdead Reconstrucdead Reconstrucdead

Todo lo que sé de ciclismo cabe en medio post (el resto es relleno)

2011-03-30T18:12:00.000+02:00

El ciclismo es un deporte indigno, esto tiene que decirlo alguien. Consiste en ponerse unas mallas ajustadas y mover el culo encima de una bicicleta. Que si le quitaran la bicicleta, lo tendrían que poner en horario protegido. De hecho, solo con que quitaran el sillín... bueno da igual. Que no es digno. Es que no dan ganas ni de ganar.

-Mama, qu'he ganao el tur... [ojo, leer mama, con acento en la ma]

-Si hijo, pero en mallas. Lo que me hubiera gustao a mí que trabajaras en un banco como tu primo el Joselín...

-Pero mama, si es el conserje...

-Sí, hijo. Pero con traje -con ese tono de madre de "cuánto sufro"; sabéis cómo es ¿verdad? Claro, todos tenéis madre...

Lo dicho, un drama. Y esto son los profesionales, que lo de los aficionados es todavía peor. Porque este uniforme se lo pones a un deportista de élite y es indigno, pero está justificado. Ahora, se lo pones a un señor de mediana edad, calvo y con barriga y empieza a parecer una novatada (por cierto ¿todavía existe la palabra novatada? Lo digo por que como quitaron la mili, igual había que quitarla también). ¿Qué pensarán cuando se lo ponen? "Bueno, soy director de Banco y normalmente llevo traje, pero la verdad es que las mallas de licra ajustadas tampoco me sientan nada mal...". Yo creo que es el paso intermedio antes del travestismo. Probablemente la mayoría de los que empiezan por el ciclismo amateur terminan haciendo playbacks de la Pantoja en clubs nocturnos. Claro, que entonces supongo que dejarán de depilarse...

Esta es otra, la depilación. ¿De verdad me quieren hacer creer que los pelos molestan para pedalear? Mira oye, si te quieres depilar, tú mismo; yo en tu vida no me voy a meter. Pero al menos no te inventes excusas. Que vale, que estiliza muchísimo las piernas y te gusta, me parece bien; pero vamos, que yo no veo que eso afecte a la aerodinámica. Si eso fuera así, los camioneros se depilarían el brazo que sacan por la ventanilla para ahorrar combustible ¿no? (que ya sería total: morenos de un brazo solo y encima con depilado parcial) ¿Qué será lo siguiente, competir en tanga untados en aceite? Hombrepordiós, que esto lo ven los niños... (Mmm... claro, que estoy pensando... si esto lo hicieran con tías, lo mismo hasta yo lo veía; voy a darle un par de vueltas, que igual acabo de inventar el nuevo vóley-playa).

Y que conste que yo no digo que no tenga mérito ser ciclista. Que cuesta un montón aprender a aguantar el equilibrio. Primero tienes que ir con las rueditas estas pequeñitas hasta que un día tu padre ya se cansa de verte con ellas y te dice "venga, te las quito, que ya eres mayor para ir con eso", y te las quita. Luego te coge del sillín un ratito mientras pedaleas, hasta que te suelta... y te das un leñazo. El ciclismo es una de las disciplinas que más cuesta dominar, esto no se ha dicho lo suficiente. Lo bueno que tiene es que una vez aprendes, ya no se te olvida nunca, es como montar en bicicleta*. Lo que pasa es que eso los ciclistas no lo saben, por eso llevan casco, por si un día se les olvida de repente ir en bicicleta y se caen.

Luego está lo de las drogas. A mí esto me indigna. Se dice mucho que los ciclistas se drogan. A ver, ¿les pones en pleno agosto a la hora de la siesta una etapa que a mí me daría pereza hacerla en coche, con siete puertos de montaña en medio, y todo lo que les das para hacerla es un maillot de licra y una bicicleta con el asiento duro como una piedra y no quieres que se droguen? Amoshombrepordiós... yo es que ya me estaría emborrachando desde la tarde anterior solo de pensarlo. Que se me está ocurriendo que igual ese es el origen del ciclismo ¿no? Porque tiene toda la pinta de ser una de esas cosas que se te ocurren con los colegas a las tres de la mañana ciego de calimocho y uno dice 'no hay huevos'. Vamos, yo esto lo veo.

Y creo que voy a ir terminando el post, porque no se me ocurren más cosas. Es que me vais a perdonar, pero yo cuando pienso en bicicletas, solo me vienen a la cabeza dos cosas: Verano Azul (que un día podían correr el tour con cestita y silbando la sintonía aunque solo sea por darme el capricho) y gente protestando por algo en pelotas. Que no se puede poner las noticias sin que salga un montón de gente en pelotas en bicicleta protestando por algo. ¿Qué pasa, les pagan? Yo es que no lo entiendo. Uno decide hacer una protesta sobre algo y lo primero que se le ocurre es empelotarse y subirse a una bici (y... no, sobre esto no voy a hacer chistes, que me salen todos muy guarros). Es que no he visto ni una vez que alguien diga 'Vamos a protestar jugando un partido de fútbol en pelotas' (que también sería vistoso, reconozcámoslo). Pues que sepan que le hacen un flaco favor a tan noble deporte. Y esto me cabrea tanto, pero tanto, tanto, que voy a montar una protesta pública por ello. En pelotas y en bicicleta ¿alguien más se anima?

Le he dicho al mono de la documentación que nada de poner fotos de ciclistas en pelotas que lo conozco, y creo que lo ha entendido. Bueno, yo al menos no veo ninguna bicicleta. ¿Vosotros pensáis que me toma el pelo? Yo a veces, sí.

*Perdonperdonperdón. Ya sé que es malo, pero es que lo tenía todo el rato en la cabeza y si no suelto los chistes cuando se me ocurren, luego se me hacen malos y me duele la barriga. No lo hago más hoy, palabra.

Tema del viernes: '39

2011-03-29T16:30:00.006+02:00

Uno de los temas más bonitos de Queen (y seguramente de los menos conocidos). Y una de las pocas canciones que conozco que podría ser un relato de ciencia-ficción.

In the year of thirty-nine
Assembled here the volunteers
In the days when lands were few
Here the ship sailed out into the blue and sunny morn
The sweetest sight ever seen
And the night followed day
And the story tellers say
That the score brave souls inside
For many a lonely day
Sailed across the milky seas
Ne'er looked back never feared never cried

Don't you hear my call
Though you're many years away
Don't you hear me calling you
Write your letters in the sand
For the day I'll take your hand
In the land that our grand-children knew

In the year of thirty-nine
Came a ship in from the blue
The volunteers came home that day
And they bring good news
Of a world so newly born
Though their hearts so heavily weigh
For the earth is old and grey
little darlin' well away
But my love this cannot be
Oh so many years have gone
Though i'm older but a year
Your mother's eyes from your eyes cry to me

Don't you hear my call
Though you're many years away
Don't you hear me calling you
Write your letters in the sand
For the day I'll take your hand
In the land that our grand-children knew

Don't you hear my call
Though you're many years away
Don't you hear me calling you
All your letters in the sand
Cannot heal me like your hand
For my life's still ahead, pity me.

¿Cómo que no es viernes? ¿Seguro? Joder, qué larga se me va a hacer esta semana...