jueves, 16 de febrero de 2012

Twitter: condiciones de uso y términos del servicio

Aprovechando que empiezo a tener followers en twitter (pero pocos, tampoco os vayáis a pensar) se me ha ocurrido hacer una nota aclaratoria para los nuevos. Sé que debería ponerla allí, pero es que claro, en 140 caracteres no cabe una mierda. Además, la bio no me apetece cambiarla, que me gusta. Mis disculpas a los que no les interese el tema.

1. No estoy en aquí para hacer amigos. No estoy aquí para ligar. No estoy aquí para conseguir followers. Hago esto porque me divierte y el día que deje de hacerlo, cerraré la cuenta y me largaré a otra parte. Sígueme si te gusta lo que lees. Seguramente yo haga lo mismo contigo si un día tengo tiempo de revisarme tu timeline. Aunque no prometo nada, porque ya sigo a mucha gente, y hay mucho talento ya por ahí. Si a pesar de revisarte no te sigo, pregúntate tú mismo si tu TL tiene interés para alguien que no seas tú. No sé, quizás te ayude a mejorar, si tener followers es tu objetivo. A mí personalmente me la pela desde que llegué a 300 (opino que cualquier cantidad por encima de eso es absurda, seas quien seas)

2. Me gusta decir que no soy mainstream, aunque probablemente sea más cierto que no tengo el talento suficiente para gustar a la mayoría. Soy mediocre, aceptemos eso y nadie resultará herido. A mi no me importa admitirlo, si tuviera algo de talento de verdad seguramente haría esto en cualquier otro sitio en el que me pagaran por ello.

3. No voy de twitstar, de popstar ni de pornstar, pero soy susceptible y tengo bastante mala leche, asúmelo. Así que si vienes aquí con ganas de tocarme los huevos seguramente tengas éxito en ello. Eso sí, si no me apetece discutir, lo más probable es que simplemente te bloquee. Luego no preguntes por qué.

4. Estoy muy a favor de todas las causas estupendas que circulan por el mundo y soy muy solidario con todas, pero retuiteo sólo las cosas que me apetece. No te ofendas si no me apetece secundar la tuya. La mía no es ese tipo de cuenta.

5. Normalmente soy educado y respondo las menciones si tengo tiempo, y ganas, y se me ocurre algo ingenioso. Si no se da una de las tres condiciones, o simplemente se me pasa, no te lo tomes como algo personal. Y acepto las críticas, porque admito la posibilidad de equivocarme -y lo hago a menudo- pero solo cuando están bien fundadas. Si todo lo que tienes que decir es que mis tuits son una mierda, seguramente ni me moleste en decirte que nadie te ha pedido tu opinión. Yo leo un montón de tuits de mierda por ahí y se lo voy haciendo notar a sus autores. No me interesa la gente que va de troll por ahí. Y yo personalmente, no les doy de comer.

6. Todo lo que tuiteo es mentira. Y puedes confiar en mi palabra, yo no miento nunca.

7. Soy anónimo y nunca, nunca, nunca, bajo ningún concepto facilito datos personales. Acepta eso y nos podremos llevar bien. No lo hagas, y puede que empiece a mentirte (ver punto anterior).

8. El seguimiento de esta cuenta implica automáticamente la aceptación de estas condiciones. No pongas esa cara, esto lo firmas en cualquier programa que te instalas y ni te enteras de ello.

9. Si has llegado hasta este punto, entra aquí para ver aquellos de mis tuits que han fracasado menos y te vas haciendo una idea de como va esto. Aunque en mi opinión, los mejores suelen pasar más desapercibidos.

Blanco Humano TM es una identidad ficticia. Todo parecido con la realidad es falso y por tanto puede ser negado ante un juez. Estas condiciones pueden ser modificadas o rescindidas unilateralmente por su autor tantas veces como le salga de la pera sin previo aviso.

[lugar indeterminado], 16 de febrero de 2012


Disclaimer: la idea de estas condiciones de uso me la dio , que tiene las suyas subidas en su blog. A él debe darse el crédito por ello.

lunes, 13 de febrero de 2012

San Valentín (one more time)

Un año más, se acerca esa fecha que aterra tanto a los novios primerizos. Y no, no hablo de la de conocer a sus padres (que también). Hablo de San Valentín.

San Valentín es una fiesta que como todo el mundo sabe es un invento de los centros comerciales (y en concreto de uno cuyo nombre empieza por 'El Corte' y termina por 'Inglés') lo que ha servido desde hace tiempo para que ratas de todo tipo se ahorren hacer regalos con la excusa de no depender de una fecha puesta para potenciar el consumismo. Claro que esos mismos ratas luego no van por ahí diciendo 'mira, he visto estos pendientes de Tous y me he acordado de ti' un 13 de marzo. O sea, que no cuela.

Eso sí, hay ciertas normas a la hora de celebrar San Valentín. La primera sería la cena. Bien, la cena es obligatoria. Es más, casi diría, que como no haya cena, despídete de todo. Pero no cena normal. Olvídate de un guarriburger o una pizza grasienta. Aunque a tu chica le guste más la comida basura que a Paquirrín, esta noche toca algo elegante. Si las servilletas son de papel, vamos mal. Si hay velitas, vamos bien. Así todo.

Otra cosa: el regalo. El regalo tiene que ser romántico. Pero romántico que te cagas. Tiene que ser una cosa cursi como para hacer vomitar a un osito amoroso. Algo que haga que 'Mi pequeño pony' parezca una bestia salida del infierno. Cuanto más rosa, con más corazones, y con más lacitos, mejor. Sé que seguramente has visto un conjunto guarrísimo en un sexshop y te apetece muchísimo regalárselo, pero hazme caso, hoy no es el día. Eso mejor en su cumpleaños. O incluso en navidades, que hay cosas muy navideñas. Ahora, para San Valentín, no lo veo. Por supuesto también quedan descartados electrodomésticos (una plancha ni se te ocurra, que te puedes hacer daño) aparatos para depilar y en general cualquier cosa con utilidad práctica. Si lo ves y piensas 'esto me gustaría que se desintegrara a los veinte minutos de regalárselo' es perfecto.

Por último está el tono. Recuerda ser todo el rato cursi. Esta es la fiesta de la cursilería. Tienes que ser romántico nivel Clint Eastwood te daría una paliza si te viera. Si te parece que John Wayne se está revolviendo en su tumba, vas bien, sigue así.

Y luego ya, te la llevas a algún sitio y rematas la fiesta zumbándotela, que es como se celebran estas cosas. Ahora, ahí ya casi te diría que lo hagas normal, que lo de hacer el amor* queda muy bien en las pelis, pero a las mujeres lo que les gusta es que se las follen, digan lo que digan.

Bueno, que conste que todos estos consejos son para pollos esféricos en el vacío una novia estándar con gustos estándar. Si por una casualidad tu novia es una motera llena de tatuajes o una gótica adoradora de satán, es posible que esto no acabe de funcionar. Ahora, también te digo que hasta las jugadoras de balonmano femenino más curtidas se enternecen un poquito con un peluche y una cena con velas por muy machotes que sean...

Si la imagen te da un poco como de arcadas es que no estás enamorado. Bueno, o eres normal, que también puede ser.




*por si alguien no lo sabe, hacer el amor es follar pero despacito. Que os lo tengo que explicar todo...


PD: si alguien se la perdió, aquí tengo también mi participación del año pasado en twitter sobre el tema.