El burka

Esta tontería se me ha ocurrido esta mañana mientras me tomaba el café y he decidido hacerla. Es lo que pasa cuando se te mezclan en la cabeza El Roto y un chiste de Morán (el de Eh, tío, no el ex-ministro) Y puede que un poco de Mi mesa cojea, claro.

Por cierto, la tira sale de esta noticia.

Disclaimer: el tema del burka es algo muy serio y no debería ser tomado a broma por parte de la gente. Pero claro, yo no soy gente...

Cartel

He colgado un cartel en el WC de caballeros de mi empresa:

A todo el personal:

El experimento de ver de que color se queda el líquido de la taza ha concluido.

El resultado es amarillo oscuro.

Ya pueden volver a tirar de la cadena tras cada micción con total normalidad. 

Muchas gracias a todos por su colaboración.

De verdad, que asquito de gente. Me estoy planteando entrar a mear al de tías...

Tema del viernes: Alanis

(Para mejor calidad, pinchar aquí)

Procedo a subir la letra y la traducción cortesía de Barbi. Aunque sé menos inglés que ella me voy a permitir modificar un poco su traducción. Su versión sigue en los comentarios.

Letra

If it weren't for your maturity none of this would have happened
If you weren't so wise beyond your years I would've been able to control myself
If it weren't for my attention you wouldn't have been successful and
If it weren't for me you would never have amounted to very much

Ooh this could be messy
But you don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime

We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
And I have honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this

You're essentially an employee and I like you having to depend on me
You're a kind of my protégé and one day you'll say you learned all you know from me
I know you depend on me like a young thing would to a guardian
I know you sexualize me like a young thing would and I think I like it

Ooh this could get messy
But you don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime

We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
I've more than honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this

What part of our history's reinvented and under rug swept?
What part of your memory is selective and tends to forget?
What with this distance it seems so obvious?

Just make sure you don't tell on me especially to members of your family
We best keep this to ourselves and not tell any members of our inner posse
I wish I could tell the world cause you're such a pretty thing when you're done up properly
I might want to marry you one day if you watch that weight and keep your firm body

Ooh this could be messy and
Ooh I don't seem to mind
Ooh don't go telling everybody
And overlook this supposed crime

Traducción

Si no fuera por tu madurez nada de esto habría pasado
si no fueras tan juiciosa más allá de tus años,
no hubiera sido capaz de controlarme a mí mismo.
Si no fuera por mis atención, tú no habrías tenido éxito,
Y si no fuera por mí jamás habrías ascendido demasiado.

Oh! esto podría ser sucio
pero no parece importarte
Oh! no vayas contándoselo a todos
y pasa por alto este supuesto crimen

Nos transportaremos a unos años más adelante
y nadie sabrá nada excepto tú y yo.
Y yo he cumplido con tu petición de silencio
y tú te has lavado las manos de esto.

Básicamente eres un empleado y me gusta tenerte dependiendo de mí
Eres una especie de protegido
y un día dirás que todo lo que sabes lo aprendiste de mí
Sé que dependes de mí como un niño
lo haría de su tutor.
Sé que me sexualizas como lo haría un joven
y creo que me gusta.

Oh! esto podría ser sucio
pero no parece importarte
Oh! no vayas contándoselo a todos
y pasa por alto este supuesto crimen

Nos transportamos a unos años más adelante
y nadie sabré nada excepto tú y yo.
Y he cumplido con tu petición de silencio
y tú te has lavado las manos de esto.

¿Qué parte de nuestra historia es reinventada y barrida bajo la alfombra?
¿Qué parte de tu memoria es selectiva y tiende a olvidar?
¿Qué con esta distancia parece tan obvio?

Sólo asegúrate de no hablar de mí
sobre todo a tus familiares
vamos a dejar esto mejor entre nosotros
y no se lo decimos a nadie de nuestro entorno.

Y desearía contárselo al mundo
porque eres una cosa preciosa cuando te vistes adecuadamente.
y podría querer casarme contigo si tú vigilas ese peso
y mantienes firme tu cuerpo.

Oh! Esto podría ser un desastre
pero no parece importarte
no vayas contándoselo a todos
y pasa por alto este supuesto crimen



Supongo que la letra se refiere a una mujer que se lía con un subordinado y teme que él la vaya a olvidar cuando pasen los años y tenga éxito gracias a ella. Aunque podría equivocarme, nunca estoy seguro de entender bien estas cosas...

Busquedas raras en Google 2.0

No voy a decir que de nuevo se ha publicado una entrada que no era más que un borrador, porque lo mismo pensáis que soy tonto y os reís de mi. La entrada que algunos pudieron disfrutar ayer era un boceto, una ocasión única de apreciar el proceso creativo de la elaboración de un post. Es un premio a aquellos de mis lectores que vistan esta página constantemente porque necesitan su dosis de tonterías. Pasada esta oferta limitada, publico la versión definitiva, ahora si, ya pasada a tinta.

El otro día se me ocurrió que podía hacer una de esas entradas que hace todo el mundo sobre búsquedas raras a través de las cuales se accede a este blog. Qué pasa. A mi me pareció una idea súper original...

Bueno, te pones a mirar y lo primero sale lo normal: noticiasdesdelaantartida (es más fácil agregar a favoritos, lo aviso), noticias desde la antártida (hace frío y en los bares no hay nada de ambiente, estas son todas las noticias), tíos en bolas, tíos en duchas (¿vestidos, supongo? -actualización: más abajo también ha aparecido tios en bolas en duchas, la realidad siempre supera mi imaginación), natalia verbeke (no está por aquí, pero si quieres le digo algo), colegialas (en serio, ¿cuántos resultados de colegialas tiene que visitar alguien para llegar a este blog de esta manera? Porque no creo que yo salga en google antes de la página cien solo con eso... vamos, espero), orquideas raras, osos asquerosos... ya digo, lo normal.


Luego ya empiezan las raras.

nepomundos. Ni idea de lo que es. Y no entiendo como alguien puede llegar a este blog escribiendo eso.

mujeres pisando con caballos. Esta no la entiendo. Y no se si quiero, por si acaso. Luego tengo la mucho más inquietante 'caballos pisando mujeres'. Entra mucho psicópata por aquí, en serio.

criticas de la sombra del cazador. De esta hay mil variaciones. En serio, ¿tanto interés despertó esa peli? Bueno, a mi me gusto, pero también he hablado de Watchmen y de esa no pregunta nadie... 

bolas chinas. Vale, recuerdo haber hablado del tema UNA VEZ. Flipo con que Google me mande visitas con eso. Ahora, yo hablaba de las otras. Estoy totalmente seguro.

culo de Betty. Juro que no conozco a nadie que se llame Betty. Ni a su culo. Creo.

antihistaminicos caducados. No tengo ni idea de cuando he dicho yo esto, pero para un grupo punk sería genial, no?

comer peyote. Con patatas creo que no está mal, pero vamos, yo soy más de ternera.

aminoacido predecesor de la serotonina. Si hombre, la desto. ¿Cómo se llamaba? La... no, si la sé, ¿eh? Mira, en cuanto pille a Jez se lo pregunto. Pero si quieres te puedo decir cual es el animal más rápido...

comic de muelas ortodoncia gratis en fotos. Vale, más raro que esta no creo que me salga ninguna. Espero

yo la vi en esta piedra la mia es la mas pequena mas por eso. Vaya, me equivoqué. Es esta.

lustig lustig tralaralara. Vale, me rindo. ¿Pero quién coño manda esta gente a mi blog?

no es tan guapa como tu pero tiene unos pechos enormes. Pues me alegro. Ya sabes lo que dicen, ante la duda, la más... oye, en serio, ¿esto tiene algo que ver conmigo?

necesito una introduccion para mi trabajo de la gripe porcina. De acuerdo, ¿cuánto pagas?

mirame soy feliz. Como me alegro. En serio, que gente más rara.

parecerse a jessica alba. Sí, pero no ser. Indio Águila Gris estar seguro de ello. ¡Jau!

www.identidad secreta.com. En serio, me preocupa mucho que alguien llegue a esta página tecleando eso. Pero mucho, mucho...

Después ya, las graciosas.

como obtener superpoderes. Creo que lo habitual es un accidente de laboratorio. Claro que también es posible solo quedes horriblemente desfigurado. Ahora, si lo quieres intentar, tú mismo.

el fin del mundo esta cerca. Lo sé. No dejo de ver señales...

moto lógica. Las motos no son lógicas, quítatelo de la cabeza. Cómprate un coche, anda. Vivirás más tranquilo.

porque la informatica es una ciencia. No lo es. Es magia. Pregúntale a cualquier informático. Espera, no lo estás preguntando. Si lo sabes, ¿por qué lo buscas en Google? Misterio. 

expresión mirando a cuenca . ¿De verdad la digo tanto? Necesito un libro de estilo, pero ya.

porque la antartida es llamada la nevera del mundo. Por que cuando cierras la puerta se apaga la luz, no te jode.

franco tiene el culo blanco. Alucinante

5f25d8dc46aaa2d3d1bf808b29d5c4c15a02148a5207a19a8af6b7b702983d07. Vale, ésta sé por qué es, pero reconocedme que es gracioso.

como hacen los periodistas en averiguar cosas personales. Lo buscan en Google. Como tú, vamos.

como hacer una esquela breve de cumpleaños de una compañera. Mira, este me ha hecho gracia. Una esquela de cumpleaños es para la gente que muere justo cuando cumple los años, ¿no? Pues mira, no lo sé, pero el cumpleaños feliz yo no se lo cantaría... 

forma de vestir en la antartida. Bueno, a mi me gusta vestir informal, pero tú te puedes poner lo que quieras. Eso sí, ponte una rebequita, que por las noche refresca. 

proteccion solar para calvos. Hombre, te puedes poner una gorra. Pero vamos, yo creo que la crema normal ya sirve... 

mi serpiente duerme estirada. No pienso hacer chistes sobre mi serpiente, en serio. Pero vamos, que a veces a mi también me pasa eso. Sobre todo por las mañanas... 

vendo nueva harley davidson vrscdx. Oye, que vengas a mi blog a poner anuncios me parece muy feo. De todas maneras... ¿por cuánto la vendes? No, por curiosidad. Es que esa me gusta...

duchas de mujeres. UNA. Solo UNA, persona ha llegado aquí buscando esto ¿Que clase de lectores tengo? Ah, lectoras. Entonces vale. Mmm... ¿cuál habrá sido? 

algun extraterrestre que se interese por un humano. ¿Esto no tendría que ir en la sección de contactos? Claro, que no sé bien si tienen un apartado para esto... "Humano busca extraterrestre cariñoso para amistad y lo que surja". Ahora, ya te ha tenido que ir mal para que busques eso. 

anecdotas de sexo lesbico. No, claro. Y chistes de gangosos de sexo lésbico, no te fastidia. ¿Tú lo que estarás buscando no serán fotos? Porque anécdotas... hombre me sé la del calabacín, pero no se si se puede contar a estas horas...

como acaba el fin del mundo. Pues supongo que saldrán los títulos de crédito...

como dibujar todas las cosas de mundo. Primero coges un lápiz y como 2 millones de folios. Espera, igual necesitas más lápices. ¿Tienes mucho tiempo libre? Porque te va a llevar un ratito...

como parecerse a malena gracia. Pues creo hace falta una mamoplastia y una lobotomía. Pero ¿de verdad quieres eso? Porque anda que no hay gente a la que parecerse...

como podemos medir trece minutos con 2 relojes de arena uno de cinco minutos y el otro de nueve minutos. Te voy a dar una pista ¿sabes sumar? Claro, supongo que no. Pues entonces puedes buscarlo en Google. (Editado: vale, no sé sumar yo; pero como a mi no me han puesto este problema en el cole, me la trufa) 

(Editado de nuevo: vale soy un puto maniático y no he parado hasta sacarlo: se ponen a la vez el reloj de 9 el de 5; cuando termina el de 5 se le da la vuelta al de nueve -le quedan 4 minutos; ahí empieza el tiempo. Cuando termina el de nueve se le vuelve a dar la vuelta: 9+4=13; y yo no lo he buscado en Google)

cosas mas importantes de la antartida. Huy, la amistad. Eso es lo que más. No, espera, es la calefacción. Tacha lo de la amistad.

ventajas de la antartida. Hombre, hay un montón de sitio para aparcar. Eso si, pilla un pelín lejos del centro.

la antartida y su culo. Jajajajaajajaja... vale, me has pillado. Esta es de broma, ¿no? Lo ha tenido que hacer alguien porque sabía que antes o después haría este post. Es que si no, no lo entiendo...

give me bread and call me dumb. Barbi, confiesa que esta has sido tú.

a que distancia puede olfatear un perro. ¿Yo? Hombre, pues según lo mal que huela. 

de que estan hechos los ganchitos. Puff... eso no lo sabe nadie. Y casi mejor, porque algo que deja así los dedos, a saber como deja las tripas...

Vale, ahora si.

Bueno, tan sabia tan sabia, tampoco

Asumámoslo, el ser humano está mal diseñado. Bueno probablemente toda la naturaleza, pero yo me voy a ocupar de lo mío (y sé que si un caracol escribiera esto se podría quejar de un par de cosas más al menos, pero que lo haga en su blog, no te jode). Yo esto lo veo clarísimo, pero igual le escandaliza a alguien (si hay algún creyente en la sala es mejor que salga ahora, antes de que aparezca una plaga de langostas y nos devore a todos por blasfemos, gracias). Que vale, que el cuerpo humano hace un montón de cosas solo, pero las hace todas como cutre.

Para empezar la alimentación. Que a lo mejor a alguien los motores de combustión interna le parecen algo sucio. Ja. Pues mira tú esto. Pase que haya que comer regularmente para conseguir energía (de hecho tiene sus cosas buenas, especialmente en ciertos restaurantes caros del centro) pero ¿ese sistema de eliminación de residuos? Mira, no quiero hablar del tema, pero... Al menos los coches tiran humo. A ver si puedes competir con eso, majete. Que si, joderá el ozono y todo lo que tu quieras, pero no me dirás que es mucho menos desagradable. Y luego otra cosa. A ver ¿tú coche cuanto consume? Bueno, me da igual la cantidad, pero sabes como va esto, ¿no? Tú recorres unos kilómetros y gasta unos litros. Cinco, diez, veinticinco... (un saludo desde aquí a todos los que se compran todoterrenos para ir al supermercado). El mio no. El mio lleva toda la mañana metido en el garaje, pero dentro de un rato va a tener que entrar en la cocina porque le está entrando una gusa... ¿vosotros le veis sentido a esto? Porque yo ninguno. Pero espérate, que todavía es mejor. Porque si notas que estás comiendo demasiado y decides ponerte a régimen ¡gasta menos! "Es que la naturaleza es muy sabia". Sí, claro. La naturaleza lo que es, es una hijadeputa. ¿Tú no ves que me estoy poniendo a régimen y ya me cuesta lo mío? Pues gasta todo lo posible y déjame en paz. Y no te preocupes que si empiezan a escasear los búfalos ya te aviso yo y controlamos. Madremía....

Luego el sistema de refrigeración. Llámame raro, pero a mi me parece asqueroso. "Oye, el colisionador de hadrones se está calentando un poco ¿cómo lo enfriamos?" "Pues está claro, méale encima". Es que no sé si lo sabéis, pero el sudor es orina diluida. Que no tengo que tener calor yo para tirarme pis por encima... pero claro, esto no lo decido yo, como la naturaleza es muy sabia... Mira, no se, igual estoy yo inventando algo muy raro, pero nosotros bebemos agua, no? ¿Costaba tanto poner un depósito de reserva para estas cosas? No claro, es que había que meter 7 metros de intestino y no cabía. Pues mira, si esto no lo sabes hacer tú se le encarga a los japoneses. Y veras como te lo resuelven en 25 centímetros y con wi-fi. Te quería ver yo haciendo coches de Fórmula Uno...

Otra cosa. Y que conste que no quiero ser escatológico, pero es que me lo pone a huevo. A ver, lo de usar las mismas cañerías para el ocio y el mantenimiento ¿de quién ha sido idea? Que no es que me parezca mal, ¿eh? Que va. Me parece súper práctico. Bueno, poco limpio quizás, pero por lo demás estupendo. Aunque... ¿no se podía haber puesto la zona de recreo en otra parte? Bueno, yo no se donde, no es que sea ingeniero, pero vamos, seguro que estas cosas alguien que sepa te las arregla. Haberla puesto en la cabeza. Total, ya está ahí todo el tiempo...

Y en el tema de la reproducción es que no quiero ni entrar. Porque de lo de la menstruación seguro que las mujeres tenían algo que decir. Pero es que ¿de verdad es necesario que funcione siempre? Porque vamos, dejando a parte los del Opus, no creo que haya mucha gente interesada en tener niños una vez por semana o más. ¿Costaba tanto poner un botón de encendido/apagado? Y ya puestos, un 'modo prueba', para cuando estás solo, y practicar...

Y luego el diseño. Porque asumámoslo, el diseño es chapucero. Esas orejas ahí puestas de cualquier manera. Los ojos todos delante, para ver solo en una dirección (¿alguien ha oído hablar de los retrovisores?). Y los brazos ¿Dos brazos no es ser un poco rata? Pon ahí cuatro o cinco, joder, que luego los camareros te lo iba a agradecer... (por no mencionar otras utilidades, claro; pero eso prefiero no explicarlo).

Ahora, hay cosas que están bien. El culo a mi me parece perfecto, eso no lo tocaba. Lo que pasa es que pilla mal para mirártelo y luego nunca sabes si te quedan bien los pantalones. ¿No se podría haber puesto delante? Además cuando sea importante y alguien me lo bese quiero poder verlo...

"Pero claro, tenemos la capacidad de regeneración, que es una cosa maravillosa". Si, del todo. Yo no creo que tarde más de media hora en cambiarle una rueda a mi coche. A ver, rómpete una pierna listo, a ver cuanto tardas... Por no mencionar lo que duele un corte en un dedo. ¿Eso es necesario? Que si, que me hice un cortecito de mierda ayer ¿me tiene que seguir doliendo cada vez que toco algo? No le veo la utilidad. Además, córtate un brazo, a ver si te crece. Mira, si fuera como lo de Lobezno, lo vería bien, pero esto lo veo un poco en fase beta.

Y las reacciones automáticas. ¿En serio bostezar sirve de algo, o es solo para joder? No, es por saberlo. Es que si no sirve para nada, yo lo quitaba. Ahora, si de verdad es útil, yo me hincho en casa y ya llego bostezado a la reunión con el jefe, gracias.

No se, que a mi me parece que todo esto se podía mejorar mucho. Así que la próxima vez que alguien me hable de "diseño inteligente" le voy a convencer de que se pase al Darwinismo. Al menos no tendrá a alguien a quién llamar chapucero...

Tema del viernes: K's Choice

Parte de la gracia de internet es el fácil acceso a cualquier tipo de información. Gracias a eso ahora es fácil conocer grupos que de otra manera sería imposible. Todavía recuerdo cuando solo podías conocer los grupos de los que te hablaba antes o los que sonaban en la radio. Por eso, aunque normalmente pongo los temas simplemente porque me gustan o me apetece escucharlos, hoy voy a aprovechar para mencionar un grupo que conocí por casualidad a través de un amigo y que creo que no es demasiado conocido. No tenían mucho que ver con lo que yo escuchaba en aquel momento pero me fascinaron totalmente. Son los K's Choice.

Me ha costado mucho elegir un solo tema porque la verdad es que me gustan prácticamente todos. Si a alguien le interesan hay un montón para elegir en youtube. Lamentablemente algunos de los que más me gustan no se escuchan lo suficientemente bien como para colgarlos aquí o la letra era demasiado triste para que me apeteciera traducirla. Finalmente me he decidido por una versión acústica de 'Live for real' (no es muy distinta de la del disco).



Letra

Life has always been a pretty song
And pretty loud
You're so beautiful
Why is it fading out
I don't want to live forever
But as long as I do
I'd love to live for real
Now the boy who dried your tears
Is crying all the time
Now the joy I've had for years
Has left me for a while
I don't want to live forever
But as long as I do
I'd love to live for real
With you I might get there
With you I might start to feel
With you I will get there
With you I will live for real
I will breathe the air, I'll dance
And you will wonder why
It's because you made me see
This chance was moving by
Because I'm not going to live forever
But as long as I do
I'd love to live for real
With you I might get there
With you I might start to feel
With you I will get there
With you I will live for real
When a cloud becomes my head
Play your music loud instead
And we'll dance until
The both of us are dead

Traducción:

La vida ha sido siempre una bonita canción
y suena bastante fuerte
Tu eres tan hermosa
¿Por qué se está desvaneciendo?

No quiero vivir para siempre
pero mientras lo hago
Me encantaría vivir de verdad

Ahora que el chico que secó tus lágrimas
Está llorando todo el tiempo
Ahora que la alegría que he tenido durante años
Me ha dejado por un tiempo

No quiero vivir para siempre
pero mientras lo haga
Me encantaría vivir de verdad

Contigo puedo llegar allí
Contigo puedo empezar a sentir
Contigo llegaré allí
Contigo empezaré a vivir de verdad

Respiraré el aire, bailaré
Y tu te preguntarás por qué
Es porque me has hecho ver
Que esta oportunidad se marchaba

Porque no voy a vivir para siempre
pero mientras lo haga
Me gustaría vivir de verdad


Contigo puedo llegar allí
Contigo puedo empezar a sentir
Contigo llegaré allí
Contigo empezaré a vivir

Cuando una nube se convierta en mi cabeza
toca tu música fuerte a pesar de todo
y bailaremos hasta que
los dos hayamos muerto

Bonus: lo siento, no puedo poner solo uno. Esta versión en directo de 'My Heart' me ha puesto la piel de gallina. 

Pasando el ágora a la derecha

-¿Y cómo se llamaba el espectáculo?

-Clítoris. Pero al final lo tuvieron que cambiar.

-Pues era bonito. Es griego, ¿no?

-No estoy seguro...

-Si, hombre. ¿El clítoris no era el sitio ese dónde se reunían los griegos en la antigüedad?

-Ah si, claro. Bueno, los griegos con suerte, al menos...

Un amigo y yo este fin de semana, festival del humor.

Trabajos de pintura.

Mary dejó de enjabonar los platos en el fregadero y se quedó mirando por la ventana. Se preguntó si lo que hacía estaba bien. Bueno, en realidad ella sabía que no estaba bien. Quería saber cómo era de malo.

Mary estaba cerca de los treinta y tenía el pelo dorado y los ojos azul claro. Su nariz era más bien respingona y en las mejillas un puñado de pecas le daban un aspecto infantil. Era alta y bien alimentada. Todo en ella rebosaba salud. Estos rasgos que en cualquier otra parte del mundo la hubieran convertido en una mujer de gran belleza, en el valle se limitaban a definirla como una mujer normal por ser el tipo dominante.

Se había casado muy joven con Frank, un buen hombre que poseía una serrería en el otro lado del pueblo. La trataba bien y nunca le puso una mano encima. No bebía salvo en ocasiones especiales y hasta donde ella sabía, no la había engañado nunca. No habían tenido hijos. En ocasiones ella pensaba que era debido a que no lo había deseado lo suficiente. Vivían en una bonita casa en las afueras.

Un día Mary le dijo a su esposo que la casa necesitaba una buena mano de pintura, y que era mucho trabajo para ella. Él encargó el trabajo a un joven local, Douglas, al que todos llamaban Doug. El primer día Doug llegó con una vieja furgoneta Ford y descargó una gran escalera y un montón de botes de pintura y se fue. Una hora más tarde volvió en una ruidosa moto. Vestía un mono vaquero y botas. Y una camiseta blanca que se quitó antes de empezar a trabajar.

Mary no podía dejar de mirar el torso desnudo de Doug brillando bajo el sol del mediodía. Sentía una sensación extraña que no sabría describir y que era totalmente nueva para ella. Hasta donde podría recordar, diría que nunca la había sentido antes. Ni si quiera cuando conoció a Frank y la invitaba a ir al cine o cuando paseaban por el pueblo. Ni siquiera en su noche de bodas, que aunque no fue totalmente insatisfactoria, no fue como ella esperaba.

Él venía todas las mañanas y se dedicaba a mezclar pinturas tranquilamente delante de la casa. Ella no podía evitar quedarse mirando como lo hacía, con una mezcla extraña de sensaciones. Esperaba que él no pudiera verla desde el exterior, aunque a menudo sospechaba que lo hacía.

Nadie los había presentado y ella nunca salía de casa mientras estaba él. Solo lo veía de vez en cuando por alguna ventana. Especialmente cuando pintaba la valla delantera o el cobertizo. En una ocasión, él llamó a la puerta de la cocina. Ella se quedó paralizada. Se secó las manos en el delantal, se arregló el pelo y abrió. El saludó educadamente y pidió un vaso de agua. Mary le dijo que podría pasar y bebérselo dentro si era tan amable de ponerse la camisa. “Cómo no, señora”. Menudo descaro, presentarse así en su casa medio desnudo, pensó ella. Mientras él fue al porche a buscar su camisa a cuadros, Mary tuvo que sentarse un momento porque sintió que le fallaban las piernas y se aceleraba su corazón, sin duda debido al disgusto. En contra de lo que ella esperaba, él volvió con la camisa sobre el hombro y se paró en la puerta para ponérsela.

Se abrochó los botones de la camisa lentamente comenzando por el cuello y terminando a la altura del cinturón. Muy lentamente, como si tuviera todo el tiempo del mundo. Ella contempló toda la operación hipnotizada como un conejo ante una serpiente. Cuando terminó, Doug levantó la mirada y se encontró con los ojos de ella. "¿Está mejor así, señora?". A ella de dieron ganas de abofetearle.

Cuando Frank le preguntó aquella noche como iban los trabajos de pintura, Mary se sonrojó hasta la raíz del pelo.

"Bien", murmuró sin levantar la vista del plato.

Todos somos Correa (salvemos a Gürtel)

Hoy quiero lanzar una piedra (no) tirar una lanza (tampoco) romper una piedra (mmm... vale, lo que sea) por alguien. Porque me parece que en este país hemos perdido el norte. Si, que ahora va a resultar que el Correa este es chungo. Mira, que yo no digo que robar esté bien, pero todo el mundo sabe que lo que no mola nada es que te pillen, si nadie se entera tampoco pasa tanto. A ver si ahora vamos a olvidar los valores patrios que conforman nuestra idiosincrasia nacional. ¿Vamos a olvidar al Lazarillo de Tormes? ¿A Rinconete y Cortadillo? ¿A la Pícara Molinera? Espera, que esta no se si tiene algo que ver...

Si hay algo que caracteriza a este país es la picaresca. Porque famosos por trabajar no es que seamos (no en vano nuestra gran aportación a la cultura mundial es la siesta). Ahora, en hacer chapuzas y trapicheos somos los mejores. Y si se puede hacer sin factura y así nos ahorramos el IVA, mucho mejor...

Así que este post es para todos aquellos que cada vez que han visto la noticia de un taxista que devuelve una maleta anónima con un montón de pasta hemos pensado: 'gilipollas'. Para todos los que cuando vemos un mendigo no le damos pasta y pensamos 'si, hombre; si seguro que con esto te sacas más que yo currando...' . A todos los que pensamos que en la cárcel no se está tan mal, que tienen tele y todo. Y luego echamos pestes de la tele.

Para todos los que nos quedamos haciendo extras en el curro para quedar genial con el jefe y luego nos pasamos el rato tocándonos las bolas. Porque si fuéramos éticos y productivos ¿que seríamos? ¿Alemanes? Para todos aquellos que criticamos que el gobierno no haga nada para sacarnos de la crisis pero en cuanto hablan de tocarnos el sueldo a nosotros saltamos indignados. Porque es que es verdad, hombre, si nos han metido otros en la crisis, que nos saquen ellos... Y Para todos los que criticamos la telebasura pero luego la vemos. Porque es que claro, cuando llegas del curro no te apetece pensar. Lo que te apetece enterarte de los trapos sucios de los famosos...

Porque todos hemos conseguido curro alguna vez porque conocíamos a alguien. Porque nadie que curre en una oficina ha comprado un paquete de folios en su vida. Ni un boli. Y todos hemos pensado un montón de veces: 'ojalá me toque la lotería y pueda mandar a freir monas al jefe' Porque todos pensamos que aunque mola hacer algo bien y ser el mejor, mola mucho más tener potra y llevártelo muerto. Porque si el sueño americano es que cualquiera puede llegar arriba con esfuerzo, el sueño español es dar un pelotazo y hacerse de oro tocándose las bolas.Y si puede ser, no declarar a hacienda. Porque claro, la sanidad pública y las carreteras y eso están muy bien, pero si las paga otro mejor. Y total que más da, si no lo robo yo lo va a hacer otro...


Porque cada vez que pensamos 'esta está ahí porque se la chupa al jefe' dios mata un gatito. Y más si alguna vez hemos pensado 'a esta no me la tiro porque no soy jefe de sección, que si no caía fijo'. Porque si lo que hace grande a alguien es ver algo y pensar '¿esto se puede mejorar?', lo que hace un español es pensar '¿y esto lo puede hacer otro?'. Si luego encima te puedes llevar el mérito, es que ya has llegado arriba...

Si amigos, esto es España. El país donde cuando te enteras de que conoces a alguien que curra en la policía no le preguntas si es peligroso o emocionante. Le preguntas si puede quitar multas.

Este post está dedicado a todas las Jennis y las Jessicas de este país cuyo objetivo en la vida es zumbarse a un futbolista y salir en todos los programas del corazón para contarlo y hacerse de oro; a todos los Jonatans y Kevinjesuses que esperan que alguien los coloque en algún lado donde no haya que currar mucho y pueda ir de resaca. A vosotros, que realmente no tenéis tanta culpa. La verdad es que os hemos enseñado unos valores de mierda).

¡¿Por qué tengo que trabajar para todo?!

¡Es como decir que no me lo merezco!

Calvin, ese gran filósofo (Bill Watterson, Calvin & Hobbes. There's treasure Everywhere)

Tema del viernes: Pequeño Desastre Animal

Vetusta Morla. Ya los he puesto antes. No son lo que suelo escuchar, pero tienen algo que me fascina.




No se entiende mucho la letra en esta versión, asi que la transcribo.

No he buscado a nadie, llevo días buscándome yo
no quiero pensar en Madrid ni en su reloj.
Duermo por las tardes,
por las noches me invento su voz
En las sombras me veo al revés
en los libros me encuentro mejor

Estatua de sal prepara tu salto mortal
No te puedo calmar pequeño desastre animal

Pinto en los espejos personajes de ciencia ficción,
que escapan a su otra mitad sin pedirle permiso a el creador
Y ensucio recuerdos cuando echo la vista hacia atrás,
he mezclado en el mismo cajón mis historias, sus fotos y un plan.

Estatua de sal prepara tu salto mortal
No te puedo esperar pequeño desastre animal

Estatua de sal prepara tu salto mortal
No te puedo esperar pequeño desastre animal

Ee tu de que vas vas , dime si vas a saltar
Hoy no puedo esperar, ven pequeño desastre animal

Blanco Humano: mi vida

Ahora que me estoy haciendo famoso* creo que ha llegado el momento de que cuente mi biografía para acabar de una vez por todas con el misterio alrededor de mi origen. Todo lo que cuento es totalmente cierto, así que espero que valoréis en su justa medida el sacrificio que hago por vosotros, perros desagradecidos...


Nazco contra mi voluntad en un avión de cercanías en la madrugada de una calurosa noche de enero, por lo que mis padres, al no saber exactamente cual era el patrón local ni el santo del día decidieron llamarme 'Oyetú' hasta que se les ocurriera algo mejor, nombre al que todavía respondo. Desde muy pequeño demostré una sorprendente habilidad para la informática, lo que me fue de escasa utilidad puesto que los ordenadores no se habían inventado aún (o si lo habían hecho en casa no nos habíamos enterado, que también es posible). Mi madre, despechada, me matriculó en una escuela de corte y confección, aunque lo que de verdad deseaba era que me alistase en el cuerpo de los Húsares porque, según sus propias palabras, 'el uniforme es mucho más bonito'.

Al alcanzar la adolescencia descubrí que era un señor mayor atrapado en el cuerpo de un adolescente, lo que me llenó de confusión. Huí de casa y me uní a una comuna de notarios hippies en las afueras de Murcia, con los que viví un tiempo vendiendo escrituras biológicas, testamentos de cáñamo y pulseritas de cuero. Esta vida sencilla me agradó durante un tiempo, pero finalmente se hizo manifiesto que descuidaba algunas de mis inquietudes vitales, concretamente las de ser acosado por las mujeres y conducir coches caros. Tras una intensa reflexión decidí dar un giro a mi vida convirtiéndome en fichaje multimillonario del Real Madrid. A pesar de que me esforcé muchísimo para conseguirlo -todavía me mareo de pensar en todas las fiestas nocturnas a las que tuve que acudir- mi tendencia a apartarme para no recibir balonazos -es que no sabéis lo que pica eso- y mi incapacidad para comprender el fuera de juego -que eso no hay dios que lo entienda- dieron al traste con una prometedora carrera. Todavía conservo de aquella época una camiseta con mi nombre y un bote de Cola-Cao con un polvo blanco que alguien me dio en una fiesta y que espero que sea escayola (el Ferrari lo tuve que devolver, eso no había quien lo metiera en el parking de un Carrefour).

Consciente de mis limitaciones decidí que lo mejor sería dedicarme a la ciencia. Me encerré en un laboratorio e investigué los secretos más insondables del universo durante dos años. Al final de este periodo publiqué un extenso tratado titulado 'Si, efectivamente la luz de la nevera se cierra al cerrar la puerta' que si bien cosechó grandes críticas no acabó de darme el reconocimiento que yo esperaba. Durante los cortes de publicidad de la tele y por no aburrirme, también diseñé una ecuación matemática capaz de predecir el comportamiento de la bolsa, una placa solar realmente eficaz y un sistema de organización mundial que evitaba para siempre las guerras y la corrupción, pero no pude publicar ninguno de estos descubrimientos porque empezó a llegar a casa gente con traje oscuro y gafas de sol que insistía en que o me olvidaba del asunto o me inscribían en Gran Hermano. Aterrado, decidí pasar a la clandestinidad y publicar un blog. Pero otro. Éste lo escribe mi perro.

Portada de mi autobiografía en inglés de próxima publicación. Se debería titular "White Human" pero el traductor de Google es lo que tiene...

En la actualidad vivo una vida tranquila en mi residencia secreta cultivando azaleas y atendiendo llamadas de teleoperadoras que me ofrecen cambiar de compañía telefónica. Entre mis próximos proyectos están escribir un árbol, plantar un libro y montar en globo.

Iba a poner también 'tener un niño', pero he estado reflexionando sobre ello y no creo que el parto nos dejara demasiado satisfechos a ninguno de los dos...

*Seguramente me habréis oído mencionar en las noticias como 'el merodeador del parque'.

Sociedad enferma

Este fin de semana una niña de 13 años murió a manos de otra niña de 14. La prensa parece preocupada por el tiempo que la vamos a encerrar por esto. A mi me preocupa que a una niña de 14 la violencia le parezca una solución razonable para algo.

Estamos haciendo algo muy mal y  no nos damos ni cuenta.

En estos momentos, un montón de niños buscan en Google por si está disponible el vídeo.

Prescindible

El otro día soñé que moría. La causa no es importante.

Pero antes de eso vi pasar toda mi vida ante mis ojos. Salían todos los que habían tomado decisiones importantes en ella.

Salían mis padres, que escogieron mi educación y mis estudios. Salió mi mujer, que eligió cuándo me iba a casar, dónde iba a vivir y el número de mis hijos. Salió mi jefe, que decidió mi trabajo, mi salario y por tanto mi nivel de vida. Salieron políticos, sacerdotes, periodistas y abogados.

El que no salía era yo. Era un personaje redundante.

Creo que morí por falta de iniciativa.