viernes, 31 de julio de 2009

Tema del viernes: Greenday

Hace un tiempo David Frost habló sobre Greenday y la verdad por falta de tiempo me quedé con las ganas de opinar sobre el tema, así que aprovecho el tema del viernes para hacerlo.

Lo cierto es que soy fan de toda la vida de Greenday, aunque siempre he reconocido que son algo limitados musicalmente hablando. Es decir, música muy directa, sin ningún tipo de complejidad. Pues bien, desde 'American Idiot' me parece que la tendencia ha cambiado, y '21st Century Breakdown' incide todavía más en la nueva dirección. Nos encontramos con una banda nueva que sin perder de vista sus orígenes gana enormemente en riqueza musical. Y ya digo que a mi me gustaban ya antes -me parece que 'Dookie' es un disco tremendo- aunque es a partir de ahora cuando es posible que hagan historia de verdad y no queden como un grupo más.

No soy crítico musical, así que no pretendo justificar demasiado lo que digo. En su lugar me limitaré a poner un tema de su nueva época. Y no va a ser 'Wake me up when september ends', que me parece magnífico pero ya la conoce todo el mundo. En su lugar prefiero poner un tema del último álbum que me parece especialmente especialmente adecuada para el verano porque me suena un montón a los Beach Boys.

Por cierto, el tema se llama 'Last of the american girls'



(por cierto, este es el primero de los post programados porque... ¡ya estoy de vacaciones!)

jueves, 30 de julio de 2009

Despedida y cierre

Bueno amigos, a pesar de que he estado tratando de evitarlo por todos los medios, en la empresa maligna para la que trabajo a la que acudo todos los días, y desde la que controlo este blog, insisten en darme vacaciones. Yo estoy seguro de no ser merecedor de este trato, pero al parecer ya está decidido. Y un mes, nada menos. No sé que puedo haber hecho yo para que me separen tanto tiempo de su magnífico ancho de banda y me releguen al ostracismo (una pequeña población del norte de Italia, según tengo entendido) pero cuando me tiro al suelo y pataleo todos me miran como si mis técnicas de negociación agresiva fueran desconocidas para ellos.

En vista de tal situación, me temo que me veo obligado a desplazarme a mi base secreta de verano (la que está algo más cerca de la playa) por un tiempo no inferior a dos semanas ni superior a tres, para reflexionar seriamente sobre el sentido de la existencia humana en general, y en concreto sobre el rumbo que lleva mi propia vida. Bueno, eso o hincharme a tomar cervezas y tirarme en la playa hasta que pueda decir con propiedad 'puedes besar mi negro culo' (que es una frase que he escuchado mucho en películas americanas y que creo que suena bien, pero que cuando la digo yo la gente me mira raro). Como efecto colateral, es posible que mi relación con internet se resienta ligeramente. Más que nada porque mi base de verano no tiene ni tiene ordenador ni conexión. Supongo que cuando la diseñé pensaba en utilizarla más que nada para torturar agentes enemigos los fines de semana, o como mucho para ser seducido por alguna bella espía nórdica en alguna noche tonta, pero no en un largo asedio.

Por suerte mi nuevo teléfono (del que ya hablé) permite conectarse a internet, por lo que no estaré del todo desconectado del mundo (así que ojito con lo que decimos de mí en mi ausencia). Por desgracia no creo que pueda postear, porque desde un móvil no debe ser fácil (y más para mi, que suelo consultar a menudo referencias bibliográficas de Habermas o Lévi-Strauss -el de los vaqueros no, el otro- para dar el adecuado nivel a mis posts)

De todos modos haciendo gala de una capacidad de previsión poco frecuente en mi, y a pesar del trabajo que he tenido últimamente -espero que apreciéis el detalle, perros desagradecidos- he programado un par de entradas para que no se note mucho mi ausencia. Bueno, tampoco esperéis nada del otro mundo, es solo por cumplir*. Eso si, no se si podré hacer comentarios, así que puede que no responda nada -ni en este blog ni en ningún otro- hasta que vuelva. En cualquier caso os llevaré en mis pensamientos.

Bueno... al menos hasta la tercera cerveza.

Foto tomada desde mi tumbona en mi calita (TM). Obsérvese que no está llena de gente gritando ni niños esparciendo arena. Y la foto no es de febrero, que la hice hace quince días...

Cuando no esté tomando cerveza seguramente esté aquí, a tres pasos del agua, que es esa cosa azul del fondo. Ya sé que no tiene contenido alcohólico, pero aun así sigue siendo interesante. Pero no para beber, sino para bañarse en ella. Tiene pececitos y todo...

*En cualquier caso si alguien se aburre mucho puede revisar los archivos. Está mal que yo lo diga, pero tengo entradas buenísimas por ahí. Bueno, todas en realidad, no podría recomendar solo una. Lo mejor sería empezar por la primera y seguir desde allí...**

**Quizás debería decir modestia aparte... pero sinceramente, soy bueno, para que engañarnos...

martes, 28 de julio de 2009

Karts test dummies

Hace mucho tiempo, casi ya en otra vida, trabajé en un circuito de karts. Sé que suena raro, pero yo es que he trabajado casi de todo. En realidad realmente era otra cosa, aunque digamos que los karts formaban parte importante de la actividad. Otra parte eran los niños, pero de eso casi prefiero no hablar...

Al empezar la jornada cada día, lo primero que hacíamos al llegar era sacar los karts y dejarlos aparcados en las pistas en ordenada formación. Esto suena divertido, pero la verdad es que solo tenía gracia hasta el tercero, a partir de ahí se empezaba a hacer monótono.

10. Arranca el kart
20. llévalo a la pista
30. vuelve a por otro
40. GOTO 10

En realidad era casi peor guardarlos al final del día, pero ahí ya estabas reventado y no te daba ni para pensar...

El caso es que entre que a mí que no me gusta nada aburrirme y que soy bastante de hacer lo primero que se me ocurre, rápidamente me empecé a aficionar a conducir los karts de maneras imaginativas. De hecho se puede decir que me hice un experto en conducción acrobática de Karts. Mi postura favorita, a la que llamaba el surfer, consistía en conducirlo de pie sobre un lateral como si fuera un monopatín, apoyando un pie delante de la rueda trasera y el otro detrás de la delantera, y cogiendo con una mano el volante y con la otra el asiento. Esta postura tenía gran espectacularidad, con el único inconveniente de que al no llegar a los pedales, para acelerar tenía que tirar directamente del cable del acelerador, que tenía una peligrosa tendencia a quedarse enganchado (hacedme caso niños, no hay que tirar del cable, los pedales están para algo). A esto habría que añadir que desde arriba era bastante difícil encontrar el pedal de freno, por lo que mis compañeros se habituaron rápidamente a verme rodando por el suelo, lo que provocaba gran hilaridad (a los demás).

De todos modos tengo que decir que una de las más gordas no fue culpa mía. Los karts son unos bichos vengativos y seguramente no del todo carentes de sentido de la ironía. Una mañana en que iba perfectamente sentado en el asiento y conduciendo del modo correcto, advertí nada más pisar el pedal del acelerador como el motor se revolucionaba a tope y no bajaba de vueltas. Y esto si que no era nada habitual. Tengo que decir que estos karts eran para uso infantil y de escasa potencia, por lo que algo así no produce ningún pánico (al menos no a alguien habituado a caerse de ellos), pero de todos modos se me planteaba un problema que requería una rápida solución. Y seguramente recién levantado no estaba en las mejores condiciones para tomar una decisión rápida.

Lo habitual ante una situación así -teniendo en cuenta que los frenos eran muy malos y no eran capaces de detener el vehículo con el motor trabajando a toda potencia- hubiera sido dirigir el kart contra los neumáticos de protección del circuito para detener el vehículo con un mínimo de desperfectos, pero resulta que esos neumáticos luego los tenía que llevar yo al sitio y no me apetecía. En su lugar me pareció mejor idea intentar desenganchar el cable del acelerador para poder frenar con normalidad. Bueno, al menos a mí me pareció buena idea. Al tomar esta decisión no valoré convenientemente la situación en toda su complejidad, como luego se verá.

Lo primero era girar el volante del vehículo para dejarlo dando vueltas y que no llegara a impactar contra nada. Lo segundo, ponerme de pie en el mismo y con mucho cuidado desplazarme hasta la parte trasera para alcanzar el principio del cable que estaba situado en justo al final del motor. Los más familiarizados con los fundamentos de la física habrán advertido ya el fallo del plan. Si amigos, la fuerza centrífuga es una perra. El resultado inmediato fue que mis compañeros cuando salieron con la siguiente tanda de karts, me encontraron en el suelo de la pista, dando volteretas hacia atrás. Ahora, lo que de verdad les produjo perplejidad fue ver un vehículo sin conductor dando vueltas en medio de la pista como si estuviera poseído.

Cuando dejé de dar volteretas y se me pasó el ataque de risa, me enfrenté a dos problemas. En primer lugar detener el kart que giraba en la pista como un loco con un mínimo de daños. En segundo lugar y mucho más difícil, explicar a los demás como algo así podía pasar...*

Y esta es la historia de como inventamos el 'Rodeo Kart', una actividad que todavía se practica en algunos lugares de Texas...

(Mis ex-compañeros no me creen cuando le digo que echo de menos aquel trabajo pesado y mal pagado, pero la explicación es que me reía muchísimo...)

Otro día igual cuento la historia de como casi me mato con un Kart de competición...

El mono de la documentación que está en plan gracioso. No, si encima vamos a tener que reirle las gracias. Claro, como es un gorila macho a fricano, se cree supergracioso. Y a ver quién le dice que no...


*Esta historia todavía hoy se recuerda en las cenas cuando nos juntamos de vez en cuando; de hecho creo que se les fue contando a los que fueron incorporándose después de irme yo (sospecho que como ejemplo de lo que no había que hacer), junto con alguna otra más del mismo tipo. Supongo que esto explica que cuando nos juntamos, gente con la que no llegué a trabajar nunca me saluden como si me conocieran... y se rian.

viernes, 24 de julio de 2009

El tema del viernes: Black Crowes

¿A alguien le apetece algo de Rock and Roll?

Black Crowes, Jelous again.



Cheat the odds that made you
Brave to try to gamble at times
Well I feel like dirty laundry
Sending sickness on down the line
Tell you why
'Cause I'm jealous, jealous again
Thought it time I let you in
Yeah, I'm jealous, jealous again
Got no time, baby

Always drunk on Sunday
Try'n to feel like I'm at home
Smell the gasoline burning
Boys out feeling nervous and cold

(Repeat 1st Chorus)

Stop, understand me
I ain't afraid of losing face
Stop, understand me
I ain't afraid of ever
losing faith in you
Never felt like smiling
Sugar wanna' kill me yet
Find me loose lipped and laughing
Singing songs ain't got no regrets

(Repeat 1st and 2nd Chrous)

Don't you think I want to
Don't you think I would
Don't you think I'd tell you baby
If I only could
Am I acting crazy
Am I just too proud
Am I just plain lazy
Am I, Am I, Am I, ever

Cosas que hacer en verano cuando estás muerto (de calor)

Los más despiertos de mis lectores quizás hayan advertido un cierto aumento de las temperaturas (bueno para los que sean despistados nivel hardcore como yo, aclararles que no pasa nada, que es una cosa normal, que se llama verano y se ve que pasa todos los años; lo digo por que yo al principio pensaba que era lo del calentamiento global ese que dicen, pero se ve que no).

De un tiempo a esta parte, la sensación térmica viene a ser como la de meter la cabeza en un horno. Es lo que los expertos denominan anticiclón 'besugo al horno' (unos 45 minutos a 160 grados, salpimentar al gusto). La explicación es sencilla. Al parecer un frente cálido está pasando sobre la península enviándonos viento directamente desde las puertas del infierno. Ante tal situación, Noticias Desde La Antártida, en su vocación de servicio público, viene a dar unos consejos para ayudar a sobrellevar la presente situación:

1. Comprar una nevera grande y meterse dentro. Igual te parece una medida cara, pero te aviso que hacerse una piscina es mucho más caro y encima luego hay que limpiarla, que es un coñazo. Además, así la cerveza te pilla muchísimo más a mano.

2. Huir al extranjero. A ser posible a un país sin extradición. Eso si, asegúrate antes de que vas a uno frío. A ver si te vas a ir a Mongolia justo en la única época del año que no están a 30 bajo cero, melón.

3. Beber muchos líquidos. Aquí el Ministerio de Sanidad y yo estamos en un ligero desacuerdo, porque aunque ellos recomiendan que sean sin alcohol, yo encuentro que la cerveza y la sangría alivian mucho más el sufrimiento. Cualquier tipo de sufrimiento, de hecho. Además, no has probado un buen limón granizado hasta que no le has echado un chorrito de whiskey.

4. Ir en bolas. No aseguro que alivie el calor completamente, pero seguro que va bien para conocer gente. Por favor, si utilizas esta medida mándame fotos. Es que estoy haciendo una estadística, no es por otra cosa.

5. Decir todo el rato: 'Si aquí hace este calor, la que tiene que estar cayendo en Madrid'. No sé si funciona, pero tengo entendido que los Madrileños que veranean en Benidorm lo dicen todo el rato. Ah, si estás actualmente en Madrid no te sirve, lo siento (en ese caso puedes intentar decirlo al revés, pero ya te aviso de que la gente te va a mirar raro).

6. Extirparse todas las glándulas sudoríparas del cuerpo. No estoy seguro de que sea sano, pero seguro que los que cogen el autobús contigo lo agradecen. Como medida complementaria te puedes anular el sentido del olfato. Otra buena idea sería no coger el bus hasta que refresque. O coger sólo los que tengan aire acondicionado que funcione, claro.

7. Salir de casa solo de noche. Parece una tontería, pero cuando no hay sol baja bastante la temperatura, y de noche no suele haber sol, con lo que se soluciona bastante lo del calor. Ahora, quizás sea un poco más difícil compaginarlo con el trabajo, pero todo es hablarlo con el jefe, que igual te deja ir de noche.

8. Pasar el mayor tiempo posible en el trabajo. En los trabajos suele haber aire acondicionado y se está fresquito. Puede que tengas también en casa, pero de ese pagas tú la factura y al final es peor... Además, si te ve mucho por allí el jefe, lo mismo piensa que trabajas y te asciende. Para tus compañeros seguramente pasarás a la categoría de gilipollas rastrero y dejen de hablarte, pero oye, no se puede hacer una tortilla sin machacarle los huevos a alguien. Mmm... espera, creo que esta frase no era así.

9. (Éste es de relleno). Es que no se me ocurría nada más y quería llegar a diez.

10. Joderse. Es verano, es lo que hay. Luego llega el frío y la lluvia y también nos quejamos. Yo es que me indigno...

Ala, pues ya está. Espero haber sido de ayuda. En caso contrario al menos tampoco os he costado dinero...

jueves, 23 de julio de 2009

Se que me arrepentiré

Una persona infecta y despreciable que seguramente se delatará en los comentarios, me ha mandado una invitación a unirme a un grupo de feisbuc. Sé que no debería, pero como aunque no lo soy, finjo ser majo, no he tenido más remedio que registrarme en éste nuevo invento de satán.

Bien, después de mis primeros 35 minutos en feisbuc -los 15 primeros de los cuáles han sido para descubrir como quitaba mi cumpleaños de la página principal- he descubierto que para mandarle un correo amenazador como venganza por meterme en esto, tengo que agregarla como amiga (paradójicamente).

Después de unos 10 minutos más he descubierto que no tengo ni idea de como localizarla de ninguna de las maneras para poder amenazar su vida. Como sé que me lee de tanto en tanto, aprovecho este medio para decirle aquí lo que le pensaba decir desde el feisbuc:

Eres una perra y pagarás por esto, más bien antes que después.

Atentamente, Blanco Humano.

Ahora ya para todos los demás: que sepáis que ahora tengo una cuenta en feisbuc. Y que a no ser que descubra que sirve para algo realmente útil como llevarme los perros al veterinario o hacerme la comida (realmente necesito una utilidad que cocine, ¿alquien conoce algún pluggin de firefox o algo así que lo haga? es que odio cocinar fuera del fin de semana...) no lo pienso utilizar para nada. Repito: para nada. Que bastante tengo ya con el msn.

Avisados estáis.

martes, 21 de julio de 2009

El informe Barbijaputa

La verdad es que prefería seguir manteniendo todo esto en secreto y no tener que hacerlo público, pero ante las últimas actuaciones de ciertos blogueros no me queda más remedio que tomar las riendas.

La verdad es que por mi parte he tratado de llevarlo con la mayor de las discreciones (creo con bastante éxito) aunque finalmente me veo obligado a revelarlo.

Lo que no se es como no se lo habéis notado antes a ella.

Amigos, tengo algo que declarar:

(He ocultado el texto para proteger a aquellos que tengan el corazón más delicado; seleccionar texto para desvelar la declaración)

Barbijaputa es un Cyborg alienígena mandado desde el futuro para exterminar a la raza humana.

Pero, ¿en serio nadie se había dado cuenta? Es que no puedo creerlo.

Aunque tengo que reconocer que al principio yo tampoco lo vi venir. Y para cuando me supe la gravedad del asunto, supongo que ya era demasiado tarde para hacer algo.

Hace ya algún tiempo -y ese es el motivo real de que tenga que guardar mi anonimato con tanto celo- fui contactado por una organización internacional secreta para identificar y desenmascarar al ente conocido por vosotros como Barbijaputa (para ellos únicamente B.A.R.B.I.= Biomechanical Alien Research and Battle Intelligence). Desde el principio fue obvio que un ser dotado de una letal combinación de belleza, inteligencia, gracia, ingenio y adorabilidad, solo podía haber sido diseñado por una inteligencia alienígena. Y no por una inteligencia alienígena cualquiera. Por una de las chungas. Obviamente, no conocemos el objetivo de tal esfuerzo, aunque a estas alturas he llegado a la convicción personal de que se trata de un elaborado plan para exterminar toda vida sobre la tierra. Quien sabe si de todo el universo.

Tengo que decir que al principio no nos tomamos demasiado en serio la amenaza. Incluso algunos pensaron que una mujer dotada de tales encantos sería eliminada por congéneres celosas al menor signo de actividad seductora. Craso error, amigos. En vista de los últimos informes, podemos asegurar que contra todo pronóstico, las mujeres también la adoran (porque de que cualquier hombre caería rendido a sus pies tan pronto la conociera ya estábamos seguros). De hecho, ver el efecto que el contacto con ella está produciendo en blogueros curtidos a lo largo de toda la red (pinchar aquí, aquí, aquí o aquí para ver solo unas muestras) está haciendo cundir el pánico en las más altas esferas. A estas alturas resulta dramáticamente obvio que el contacto directo con ella desarma las defensas de cualquier individuo -ya sean hombres, mujeres o animales de cualquier tipo- con una efectividad del 100% (solo algunos insectos parecen inmunes a su atractivo de momento). Incluso el contacto indirecto con ella parece resultar peligroso, a juzgar por los comentarios que realizan habitualmente los lectores de su blog.

En la actualidad se desconoce realmente el plan a largo plazo de su/s creador/es -si es que este ser preternatural no se ha dado vida a si mismo-, aunque el efecto producido en los sujetos que han tenido contacto directo con ella hace temer que una exposición larga a su influencia produzca daños irreversibles en el telencéfalo superior. Todo parece indicar que la humanidad se enfrenta un final espeluznante en el que el planeta tierra se halle poblado únicamente por zombies balbuceantes que deambulen de un lado a otro diciendo ‘Barbi, guapa… Barbi, bonita…’ mientras buscan ordenadores con conexión a internet desde los que comentar en su blog. Es lo que los expertos denominan 'Apocalipsis Teletubbie'.

En fin, lamento ser portador de tan terribles noticias, pero creo que esto tenía que decirlo alguien. Yo por mi parte, desde el principio supe de lo peligroso de mi misión. Si bien es cierto que tenía órdenes de no entrar en contacto directo con ella (por mi propia seguridad), mi labor de investigación me obligó no solo a seguir su blog, sino a verme expuesto a su influencia por Messenger en repetidas ocasiones. Al principio pensé que mi duro entrenamiento me ponía fuera del alcance de su control mental. Que equivocado estaba.

De un tiempo a esta parte empiezo a notar lo que seguramente no son más que los primeros síntomas de mi propia contaminación.

Me temo que la humanidad esté perdida.

Barbi, bonita…


Barbi, guapa…




Comeeerrr cereeebrossss...

viernes, 17 de julio de 2009

Random tema

Mmm... lamento tener que lamentarme, pero últimamente un serio exceso de trabajo me deja menos tiempo del habitual para postear. Y no solo eso, sino que además me deja sin ganas de seguir conectado a internet cuando llego a casa o siquiera seguir mirando un monitor. Llamadme raro, pero considero que más de 9 horas delante de un ordenador pueden ser malas, por mucho que por ocho de ellas te paguen.

Además de eso, y justo cuando pensaba que tengo un puesto tan asqueroso en mi organización que nadie lo quiere, he tenido conocimiento de que es bastante probable que después del verano me cambien a otro sitio. Si, ya se que mi puesto es una mierda, pero es mi mierda y le he cogido cariño. Bueno, llámale cariño, llámale costumbre, que yo soy mucho de cogerle costumbre a las cosas. Además, que hace poco le subieron la calificación y se cobra algo más que en otros puestos similares, que si no de qué iba alguien a querer soportar a la bruja de mi compañera.

En cuanto se me pase el disgusto empezaré a pensar que es lo mejor que me puede pasar, o simplemente dejaré de pensar en el tema, que son dos cosas que también hago mucho, pero ahora mismo estoy algo de mala leche. Por vuestra propia seguridad os recomendaría manteneros a una cierta distancia hasta que se me pase. Veinte metros y detrás de un obstáculo sólido puede empezar a ser seguro.

A pesar de todo esto, soy tan majo que no he querido dejaros abandonados ante un largo fin de semana sin colgar un tema del viernes. Eso si, teniendo en cuenta que mi cerebro ahora mismo se parece algo más de lo habitual a la cosa que esa que comían en matrix (y que seguro que tiene un nombre que no me voy a molestar en buscar en la wikipedia) y que el ancho de banda de mi cueva es parecido al que disfrutaban los hombres del renacimiento -y por si no lo sabéis, ya os digo yo que Leonardo Da Vinci no tenia Facebook- no me puedo permitir realizar un montón de búsquedas en youtube hasta que encuentre el vídeo que quiero poner. De hecho ni si quiera voy a poder verlo yo, así que rezaré para que el nombre de lo que encuentre coincida con el contenido.

En realidad tenía ya pensado el tema de hoy, pero ahora no estoy de humor para el que tocaba, así que lo dejaremos para otro día. En su lugar voy a poner un tema al azar. Bueno, en parte al azar. Voy a darle a la sesión aleatoria en mi ipod y quedarme con un tema que me guste del primer grupo que me parezca adecuado. Se que para que fuera random de verdad tendría que quedarme con el primer tema que saliera, pero eso sería trabajar muy poco hasta para mí. Además, ciertas cosas que tengo en el ipod no son aptas para todo el mundo. En serio.

Bueno, a ver que sale. Suerte.

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Madremía, vais a flipar. Casualmente un grupo que hace tiempo que tocaba poner por aqui. Se trata de los Killer Barbies, de los que es raro que no haya caído ya algún tema porque me gustaban muchísimo, aunque supongo que los he escuchado tanto que los tengo gastados. Además, Silvia Superstar mola todo. El vídeo que voy a poner puede que no sea de sus temas más representativos -para empezar, no es en inglés- pero me hace gracia porque hace un montón que no lo escucho, y además estaba en la banda sonora de una peli -española, así que seguramente era basura; yo creo que no la vi- que a su vez se basaba en un cómic -aunque creo que uno de Mauro Entrialgo, así que seguramente el cómic tampoco era precisamente el Dark Knight- así que es triplemente friki y mola. De todas formas ya he explicado lo de mi ancho de banda, así que os fastidiáis. Si queréis temas más currados váis a tener que secuestrar a la mujer del jefe de Telefónica para convencerle de que me haga llegar ADSL hasta mi base secreta.

En cualquier caso, si hubiera podido elegir, seguramente hubiera puesto 'Fui Yo' que es un tema más potente y con un pelín de mala leche. O su versión de 'Autosuficiencia' que es brutal. O cualquier tema del 'Bad Taste'. O del 'Sin is in'. Incluso del 'Big Muff'. Los anteriores también molan, pero supongo que esos ya los tiene todo el mundo porque entonces eran conocidos (si alguien no los conoce, antes de suicidarse ritualmente por la vergüenza puede buscar por ahí el 'Love Killer' que se hizo famoso porque lo pusieron en un anuncio allá por los 90).

Bueno, da igual. Seguramente no os gusten nada, pero eso es porque no tenéis ni puta idea.

Ale, a cascarla.



Actualización: ya sabía yo que me iba a enganchar con esto del aleatorio. Nada, que se me a ocurrido ver que hubiera salido si hubiera descartado a los Killer, y me he encontrado algo más divertido aún. Con esto si que váis a flipar: el cuento de los tres cerditos en plastilina. La gente que tenga un gusto musical delicado -o cualquier tipo de gusto musical- es recomendable que lo escuche sin sonido, eso si. Con ustedes Green Jelly.



(Se ve bastante mal, si alguien quiere una versión mejor que pinche aquí), que creo que está algo mejor, aunque no permite la inserción)

miércoles, 15 de julio de 2009

En contra de la piratería

Aclaración: La presente entrada es un efecto colateral de una rara enfermedad que tengo a la que llamo 'el síndrome del queso de bola' y que algún día explicaré (es cuestión de tiempo que se me acaben las ideas y termine contando toda mi vida). Con esto quiero decir que no estoy haciendo un ejercicio de sofismo, por si alguien lo estaba pensando.

Aclaración de la aclaración: Si alguien no conoce el significado de la palabra sofista tampoco pasa nada, lo más probable es que pueda llevar su vida con normalidad y nadie lo note nunca...

Aclaración de la aclaración de la aclaración: Eeer... no, ya está bien con la tontería.

Imagen vagamente relacionada con el texto del post. Si amigos, el mono de la documentación contraataca. Bueno, al menos esta vez no es la foto de un plátano...

Recientemente mi jefe, una de esas personas despreciables que se bajan películas de internet para no pagar a la SGAE y luego obliga a los niños a verlas, me dejó unas cuantas películas para que las consumiera yo mismo. La verdad es que reconozco que acepté porque soy un ser apocado y con baja autoestima. Seguramente si me dijera que me tirara por la ventana, también lo haría. De nuevo. Además tengo que decir en mi defensa que por motivos que no me apetece explicar -más que nada porque no me da la gana- me esperaba un largo fin de semana delante de la tele y como el grueso de mi videoteca sigue en VHS a pesar de que mi video pasó a mejor vida, no tengo mucho para ver. Con esto no quiero que parezca que me estoy justificando, lo que pasa es que me temo que se nota mucho, ¿no? Pues vale, me estoy justificando. Es cierto que lo hice, pero solo una vez y no lo pienso hacer más, se lo juro señor juez.
Ala, ya está.

Bueno, os pongo en situación. Llego el viernes, cargo cuatro películas en el TDT, que tiene disco duro, a través del puerto USB (¿os acordáis cuando antes una historia podía resumirse con 'metí la cinta en el vídeo'?) y me dispongo a ver la primera. Ya aviso que no tenía grandes esperanzas con ninguna, porque mi jefe es muy de ver cualquier cosa que se estrene y yo últimamente estoy intentando ser más selectivo porque empiezo a pensar que el 80% de lo que se estrena es basura -que esto también sería un tema para comentarlo algún día- pero la verdad es que tenía un día tonto y no estaba de humor para ver nada de Kurosawa (supongo que todo el mundo tiene días asi; de hecho creo que para la mayoría de la gente todos los días son así). Ahora, que empecé con una peli de Nicholas Cage. Me parece que ahí me pasé un pelín bajando el nivel. Pero bueno da igual.

La cosa es que nada más puse la peli me llamó la atención que parecía empezar de repente y con Nicholas Cage con cara de agobio. Bueno, esto me llamó más bien poco, porque Nicholas Cage siempre tiene cara de agobio, pero me extrañó que ya empezara así en el minuto uno. Después de unos diez minutos de película me empezó a mosquear no estar entendiendo nada. Que yo no es que sea muy listo, pero para este tipo de pelis suelo alcanzar (vale, Primer no la entendí, pero no la entendió nadie, así que no cuenta -de hecho alguien se curró un esquema para explicarla y sigue sin entenderse nada- pero vamos, que normalmente soy bastante espabilado, aunque no lo parezca). Al final llegué a la conclusión de que a la película le faltaba el principio (más que nada porque no vi títulos de crédito), y renuncié a verla. De todas formas estaba en 4:3 y parecía un telefilme, así que me dió igual.

Quizás debería explicar esto. En algún momento del pasado, después de Casablanca y antes de Star Wars -y si alguno de mis lectores no ha visto alguna de las dos, ya está corriendo al videoclub (o al emule) para conseguir algo de cultura mínima- alguien decidió que las películas se veían mejor en un formato más ancho (sé que podría explicarlo en más detalle, pero para eso creó Dios la wikipedia, no?). Mi televisor, como el de casi todo el mundo que tiene que pagar una hipoteca, es todavía en formato 4:3, por lo que puedo distinguir inmediatamente cuando veo un telefilme de una película de cine de verdad, por las franjas negras horizontales. Sin embargo, cuando veo una película, aprecio sinceramente que se respete la relación de aspecto, para poder ver todos los personajes que aparecen en la imagen y no solo los del centro (a no ser que la película sea de Woody Allen, que prepárate para escuchar gente hablando fuera de plano). Encuentro pocas cosas más irritantes que un formato capado a 4:3.

Bueno, hay otra cosa que me molesta más. Que suene como si el técnico de sonido hubiera grabado toda la película desde su cuarto de baño. Sé que la mayoría de la gente tiene el mismo oído que un ladrillo y solo es capaz de distinguir la calidad de un equipo de sonido por su precio. Personalmente me fastidia bastante que hace un tiempo se pusieran de moda los home cinemas porque estoy convencido de que para la mayoría de sus orgullosos propietarios no era más que una manera cara de saber la dirección del sonido -lo que, en mi opinión, no hace que cualquier cosa de Ben Stiller mejore demasiado- pero yo si que aprecio realmente la calidad del sonido. No lloré nada la pérdida del VHS, los formatos magnéticos tienen un sonido pésimo que aguanta fatal el paso del tiempo. El DVD supuso una gran mejora en esto. Una mejora de diez minutos, eso si, porque en seguida a alguien se le ocurrió que era buena idea comprimir un DVD en DivX para que cupiera en un CD y de paso conseguir que todo volviera a sonar horrible.

Y la imagen. Madremía, no me hagáis hablar de la imagen.Es imposible ver una película bajada de internet sin ver píxeles. Por el amor de dios, mi teléfono tiene 16 millones de colores ¿tan difícil es bajar una película con resolución suficiente para no ver los cuadritos? La memoria cada vez es cada vez más barata, y -excepto en mi base secreta- el ancho de banda más ancho. Bueno, a mí me parece que no vale la pena comprimir tanto el archivo, pero es una opinión. También podríamos grabarlas en audio y escucharlas en el ipod, si la imagen no es tan importante. De hecho podríamos hacer que alguien nos las contara, no sé que necesidad hay de pasarse dos horas o más mirando una pantalla...

Bueno, y luego están los extras. No se a vosotros, pero a mí me pareció maravilloso cuando descubrí que después de ver 'Fantasmas de Marte' podía ver a Carpenter contando como la había hecho. Se que no vería 'Los Bingueros' con los comentarios del director -bueno, o bien mirado puede fuera una risa- pero hay ciertas películas en las que vale muchísimo la pena ver los extras. Bueno, pues si te las compras en el manta, es posible que no hayan, así que te quedas con las ganas.

En fin, no quiero extenderme demasiado con el tema. Probé las cuatro películas. Todas en formato 4:3 y todas con un sonido lamentable. Terminé viendo el último Batman, y cabréandome cada vez que media cara se salía de plano en un plano corto (de hecho no terminé de verla).

Mirad, no se los demás, pero si esto es la piratería, yo me bajo. No necesito tener tarrinas de 500 de Verbatim con un montón de películas mal grabadas que ya no recuerdo de que eran como le pasa a los obsesos del ADSL. No hay tantas películas buenas. Cien, Doscientas... tal vez doscientas cincuenta, y como la mayoría además son viejas, seguro que están de oferta en la Fnac.

Y que conste que me la trufa la SGAE. Y que conste que no estoy defendiendo el cine español, el iraní, el gafapasta o lo que sea. Solo digo que si un tío se gasta un dineral en hacer que una explosión suene creíble, yo quiero escuchar como lo hicieron, así que prefiero escucharlo en DVD.

Y en Blue Ray tiene que ser ya la hostia. Ya verás como alguien se inventa algo para que tampoco mole...

viernes, 10 de julio de 2009

Tema del viernes: mediterráneo.

Bueno ahora ya sí. Si nada más vuelve a impedirlo, me parece que vuelvo al servicio activo. Pensaba escribir un montón de cosas porque tengo mucho pendiente, y un montón -pensaba- de ganas. Pero la verdad es que en cuanto mi nivel de estrés a vuelto a cero, he pasado a modo zombie automáticamente y solo me apetece hacer cosas improductivas. Además, en menos de media hora parto hacia mi segunda base secreta (la de verano, que tiene la playa más cerquita; una calita desierta, en realidad) y todo lo que tengo en la cabeza ahora mismo es tumbarme al sol con una cerveza en la mano. Supongo que me comprenderéis, estas últimas semanas han sido duras. Espero volver el lunes ya con las pilas cargadas y tal, eso si.

Por si alguien se lo pregunta, las pruebas bien. Me parece que ahora tengo nivel super guerrero en Powerpoint y al menos nivel pringadillo medio en Access. Lo mismo un día si me apetece lo cuento, aunque no creo. Igual tenía que haber explicado antes que me estaba presentando a unas pruebas, ¿no? Lo que sea, este mes está siendo un caos absoluto, ustedes disculpen.

Aunque solo sea para cumplir, voy a colgar un tema del viernes (que por si no se había dado nadie cuenta, es el motivo fundamental de que exista esta sección) alegórico que hace un montón que quería poner.

Con ustedes 'Mediterráneo', de Serrat.


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jueves, 9 de julio de 2009

Comunicado importantísimo para todo el mundo mundial

Ah, hola. Abandono temporalmente mi retiro porque tengo un comunicado gordísimo para dar. Pero gordo, gordo.

Que resulta que al parecer, por algún tipo de error informático en la web de [organismo absurdo de idioma local] en la lista de resultados de la última convocatoria de nivel... ¡aparezco entre los aprobados!

Mientras tanto, y hasta que este incidente se solucione ¡estoy capacitado para maltratar a la gente en dos idiomas! ¡Con faltas de ortografía y todo, que ahora tengo título! BWA-HA-HA... Vosotros habréis acabado con mi ortografía en castellano, pero ahora voy a acabar yo con la vuestra absurda... HA-HA-HA...

Bueno, os dejo que ayer tuve dos pruebas de nivel de software informático absurdo, y ésta tarde tengo otras dos... Eso si, como podéis observar estoy estupendamente de la cabeza, como siempre.

Ale, a ver si me dejan en paz pronto, que ya estoy hasta los c*j*n*s.

lunes, 6 de julio de 2009

Diseños para camisetas

Después del último post completamente chorra tocaba uno un pelín más serio, lo que pasa es que últimamente estoy liadérrimo (alguien debería proponer a la academia que los superlativos se terminen todos en -érrimo que mola mucho más que en -ísimo) y me temo que no voy a poder. En lugar de eso voy a colgar una tontería que preparé el miércoles (pasado) mientras esperaba en la cola de los probadores en las rebajas. Si, he ido a las rebajas el primer día, que le vamos a hacer. Al parecer ahora soy una fashion victim.

Últimamente he estado buscando una camiseta friki -que me estoy aficionando a ellas- y al hacerlo he descubierto un par de sitios de camisetas que me hacen gracia, aunque tengo que decir que la mayoría las veo o demasiado frikis -pero frikis de informática- o demasiado bestias. Esto me ha hecho pensar que ya que soy superingenioso y tengo mucho talento -que si no lo digo yo, esto no me lo dice nadie- podría diseñar mis propias camisetas (lo que viene siendo la frase), y luego no tendría más que hacer el diseño propiamente dicho (el logo, vamos) y mandarlas imprimir. Lo que pasa es que temo que lo que también soy es bastante vago y dado que últimamente ya trabajo bastante en el curro (es que mi compañera está de vacaciones porque, a pesar de que intentó escaquearse, pringa en agosto -ji, ji- y tengo que hacer yo todo el trabajo) me temo que esto se va a quedar en nada, al final.
Bueno, al menos me soluciona el post de esta semana, que ya es mucho.

Ideas para camisetas
(pendiente de patente; por favor, no copiarme las ideas que me cuesta un montón que se me ocurran)

Ésta en realidad no es idea mía, la vi por ahí, lo que pasa es que el diseño era horrible y lo he mejorado un poquito. Tampoco mucho, que no he tenido demasiado tiempo. Ésta es la única que he diseñado del todo, las demás están en modo texto.

Es una frase de Schwarzenegger en 'Commando' una peli anterior a ese gran clásico del gobernador que es 'Poli de guardería' película por la que es realmente conocido. También me currado la parte trasera de la camiseta, esta ya enteramente de mi cosecha (también es una frase de la película).

El diseño ha sido realizado con la segunda arma más potente que puede manejar un administrativo, el Word. Podría haberla retocado con la primera arma mas potente, el photoshop, pero me temo que esa es demasiado poderosa y me puede.

Una versión alternativa podría ser con una imagen del propio Schwarzenegger en tipo stencil, pero eso ya llevaría más tiempo del que tengo. Puede que algún día. O en otra vida.

Por si alguien no lo sabe, esto es un stencil.

Ahora unas cuantas más, ya en modo texto.


En ocasiones veo
MATRIX

El Sexto Sentido. (tipografía tipo Matrix)
Opcional: imagen del niño del sexto sentido con gafas de sol y gabardina


Now
I Have a machine gun
Ho-Ho-Ho

La Jungla de Cristal. (escrito a mano con letras rojas como en el original)

Detrás:
9 millones de terroristas en el mundo
y tengo que matar a uno con
pie de mujer



Hola, me llamo Íñigo Montoya
tú mataste a mi padre
prepárate a morir


La princesa prometida. (Esta no se me ha ocurrido a mi, la vi por internet -aunque no recuerdo donde- y tenía gracia porque estaba escrito en una de esas etiquetas que usan los americanos para poner tu nombre en fiestas y congresos; 'Hello my name is' estaba en imprenta y el resto a mano en la linea de puntos) [actualización: parece que todavía sigue a la venta]



¿Me estás hablando a mí?

Taxi Driver.



¿Por qué demonios no elegí la pastilla azul?

Matrix



No soy alcohólico, soy borracho
Los alcohólicos van a reuniones

Alcoholicos Anónimos. (vista por ahí)



Ahora vamos con unas cuantas completamente mías. Observaréis que algunas tienen temática sexual; no es que esté salido, que también es que parecen tener mucha aceptación.


El 90% de todo apesta.
Eso probablemente te incluye a ti.

(Lo mismo ésta es un poco agresiva)


El 90% de la gente es basura.
La estadística no te beneficia

(La estadística nunca ha beneficiado a nadie)


Si puedes leer esto
estás DEMASIADO CERCA

(Inspirado en el parachoques de un camión)


Si puedes leer esto
no eres tan imbécil como pareces

(Bueno, al menos sabes leer)

Si puedes leer esto
también puedes invitarme a una cerveza

(Por probar que no quede)

No soy completamente inútil
Siempre puedo ser utilizado
como mal ejemplo

(Visto en el casco de un motero)


Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
y a mi no me estás ayudando en nada

(Pero que conste que yo no he dicho nada, cada uno puede llegar a sus propias conclusiones)

Ya tengo mujer y amante, me parece que no tengo tiempo para tí.
(pero si lo que quieres es un polvo, por mi vale)

(El copyright de la primera parte es de una amiga de Bichejo; el tunning ya es mío)


¿Tengo cara de que me importe tu vida?
(Especial para fiestas)


No te estaba mirando las tetas
(¿Te puedes girar un momento para que tampoco te mire el culo?)

(La verdad, yo no sería capaz de llevar esta camiseta))

SOY NORMAL
aunque no lo parezca

(Esta, sí)

Podría ser más guapo, pero entonces seguro que no era tan simpático

(En mi caso las dos cosas son falsas, pero guardadme el secreto)

Si eres virgen no me interesas.
Es mejor que al menos uno de los dos sepa lo que hace.

(Especialmente recomendada para frikis)

Mientras estás leyendo esta camiseta
yo aprovecho para mirarte las tetas

(Para mayor efecto, poner el texto en disminución)


No estoy salido
Es que tengo un desequilibrio hormonal

(Todo es mucho mejor si se explica)

HUMAN
handle with care

(El texto podría ir debajo de un código de barras)


No soy bueno escuchando,
pero sé actuar como si lo hiciera.
(Con esta se liga seguro)


Me gustan los cachorros, los paseos y las puestas de sol
Aunque lo que de verdad necesito es un buen polvo

(Con esta es posible que no)

Mi otro cuerpo es
George Clooney

(Inspirada en la pegatina de 'mi otro coche es un Porsche')

Creo que con esto ya estaría.

viernes, 3 de julio de 2009

El tema del viernes: AC/DC

La dirección de éste blog -o sea, yo- quiere manifestar a sus lectores -o sea, vosotros- que se encuentra en estos momentos pasando unos agobios por motivo de que tengo muchísimo trabajo, así que puede que notéis que estoy un tanto desaparecido. Y no solo de este blog, sino de internet en general. A esto se añade que tengo en proyecto varias entradas que llevan más trabajo del que pensaba por lo que no parece que vaya a tener nada decente para publicar en un plazo razonable. A los solos efectos de mantener el mínimo de publicación semanal, y aprovechando que hoy es viernes, les dejo con unos minutos musicales. Luego si tengo tiempo igual cuelgo una entrada de verdad. Ahora, que visto que este post pensaba tenerlo listo a las nueve y media, me parece que va a ser que no. Las entradas en proceso puede que se publiquen la semana próxima, a finales del mes que viene, a la vuelta de vacaciones o cuando el infierno se congele, ya veremos, ustedes permanezcan atentos.

Los temas de los viernes últimamente han estado de un blandito que no veas, así que vamos con AC/DC, que me parece que ya toca. Eso si, me parece que voy a poner su tema más lento -y casi el único- el magnífico Ride On, de su tercer álbum de estudio Dirty Deeds Done Dirt Cheap. Quizás no sea lo más representativo de AC/DC, pero es un temazo y puede ser un hallazgo para los que no les hayan escuchado nunca un tema lento. Total, podría poner el Highway to Hell, pero ya la conoce todo el mundo, ¿no?




Buen fin de semana a todos.